разные анекдоты :D
заливаем всо что знаем ^___^
-
Мы учимся в самой прекрасной школе на свете, а все остальные школы нам завидуют. Ведь это только у нас,после фразы "привет", говорят "дайте сигарету". Это только мы, пройдя по коридору, можем поцеловать более ста человек. Только мы не любим когда нас выгоняют с урока, потому что в коридоре "аська глючит и сеть не ловит!". Только в нашей столовой не стреляют меньше 12 рублей. Только в наших туалетах на стенах пишут любовные послания во владивосток. Только у нас аппендицит обостряется три раза в неделю перед физикой. Только у нас "прогулял!"- звучит гордо! Только за наши гаражи стесняются зайти учителя. Только мы толпой в 50 человек бежим курить на перемене и нас таинственым образом не замечают. Мы гордо называем нашу школу "говно", а другие школы завистливо говорят ОШ № 56, но все таки он наша, наша ОШ № 566 мая 2012 - 20:03 / #141
-
Идет медведь по лесу, видит машина горит, сел в нее и сгорел
Самый охуенный анекдот6 мая 2012 - 20:03 / #142 -
Цитата: Special_OneИдет медведь по лесу, видит машина горит, сел в нее и сгорел
гениально...
Special_One,
Это также смешно, как: Шёл зайчик по лесу, сел в машину и сгорел...9 мая 2012 - 17:51 / #143 -
у тебя просто нет чувства юмора xD
а меня он просто убирает, минут на 1510 мая 2012 - 21:21 / #144 -
Цитата: TaNyXaЭто также смешно, как: Шёл зайчик по лесу, сел в машину и сгорел...
А зайчик самовоспламенился?
10 мая 2012 - 21:22 / #145 -
Special_One,
У меня он есть. Просто не все раегируют на такие шутки. Смех утебя вызывает неожиданный и нелепый поворот событий. Вот и всё))
Светуся,
Свет, да я сама без понятия11 мая 2012 - 13:14 / #146 -
Глав. врач обходит больницу. В одной из палат:
-Вчера с субботника к нам доставили блондинку со множеством переломов.
-Это как она умудрилась?
-Убирая листву, зазевалась и упала с дерева...
~~~
Продам котенка. Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Манибек. Гарантия. Мышь опознает.20 мая 2012 - 12:31 / #147 -
катана купить
Кризис. Пятачок прибегает к Винни:
- Винни, Винни! Мед-то подорожал, как же мы теперь будем?
Винни, спокойно:
- А свинина подорожала?
- Да.
- Ну так вот значит и мед будет!
_____
- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел!
- Да? Не помню... а я один был?
- Не, с гарниром!
_____
- Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
- Винни, гороскоп что ли прочитал?
- Не, кулинарную книгу!
_____
- Винни, что-то твоего друга Пятачка давно не видно!
- Дык, это... он подцепил свинку и помер...
- Как, от свинки же не умирают?!
- Ну да, а от СПИДа...
_____
- Винни, ты почему такой грустный?
- Да вот, Пятачка похоронил...
- А почему лопата в крови?!
- А он, свинья такая, аж два раза выкапывался!
_____
- Скорее бы полночь, наконец-то желание загадаю!
- Боюсь не успеешь, Пятачок...
- ???
- Дык ведь в полночь как раз горячее на огонь ставят...Сообщение отредактировал Steshka 14 июня 2012 - 20:5013 июня 2012 - 21:18 / #148 -
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!14 июня 2012 - 20:51 / #149 -
Это стоит дочитать до конца.
без комментариевОна: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в
том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)Она: Саша тоже любит меня...Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься...
И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не
водишь!
Он: (сварливое молчание)Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И
правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные
насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про
Сашу...
Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и
Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В
общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то
ростом...
Он: (трагическое молчание)Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты.
Всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет
спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно
получается!
Он: (гробовое молчание)Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда
хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и
подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья
вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...23 июля 2012 - 20:27 / #150 -
1)негр загорает и 2)колобок повесился вот вам анегдоты27 августа 2012 - 08:26 / #151
-
-Почему Германия дала миру так много философов?
-А ты немецких женщин видел?
Жениться ради секса -это то же самое,что ради литра молока заводить корову(греческая поговорка)
29 августа 2012 - 14:11 / #152 -
В МИДе, в лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.10 октября 2012 - 13:23 / #153 -
Про армию=)
Раньше до армии, я спал хорошо - знал, что нас охраняют. Пока служил, спал плохо - охранял. Как отслужил, совсем не сплю - знаю как охраняют!17 октября 2012 - 18:38 / #154 -
Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
-Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
-Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
-А чего ж ты не орала?
-Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
-Не слыхать,говоришь..?Сообщение отредактировал Fraba2 8 декабря 2012 - 14:238 декабря 2012 - 13:17 / #155 -
Грузия... Колхоз... Идет собрание...
Выступает председатель:
- Таварищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком!
Нам прислали три автомобиль "Волга". Нам надо раздэлить их
соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за
чуткое руководство и планирование передать один автомобиль
председателю нашего колхоза, то есть мнэ. Второй Волга
предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя,
за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину я предлагаю
передать моему сыну за ударную работу. Вопросы, возражения есть?
... тягостное молчание ...
Председатель:
-Вопросы, возражения есть?
Встает очень очень старый аксакал и говорит:
- Маладэц, пля...6 января 2013 - 11:50 / #156 -
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка!!!6 января 2013 - 11:58 / #157 -
идут заяц хомяк и волк в китай и хомяк спрашивет:"а как нас там звать будут?" заяц отвечает меня будут зуй звать волк говорит а меня вуй )хомяк подумал подумал и сказал" я с вами в китай наверно не поеду"))))8 января 2013 - 01:55 / #158
-
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
- Сыночек, почему ты весь исцарапан?
- Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
10 января 2013 - 13:30 / #159 -
Приходит Буратино к отцу:
-Папа,просверли мне дырку сзади!
-Зачем,сынок?
-Мы с Пьеро встречаться начали!!!
***
Прибегает Вовочка домой.Весь возбуждённый.
-Папа,папа.Я замуж выхожу!!!!
-За кого???!?!?!?!
-За Петьку.
-Так он же пацан!
-Ну ничего себе пацан,25 лет!!
***
Встречаются отец,его две дочери и сын.
Одна дочь говорит:
-Папа,я лесбиянка!
-Спасибо,доченька,что правду сказала!
Вторая дочь говорит:
-Папа,я тоже лесбиянка!
-Спасибо,доченька,что правду сказала!
Отец в сердцах спрашивает:
-Неужели никто в нашей семье не любит члены??????
Сын говорит:
-Я люблю.....ОЧЕНЬ!15 января 2013 - 13:30 / #160
