разные анекдоты :D
заливаем всо что знаем ^___^
-
Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на
кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на
стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, трахнул тещу, взял
зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает:
- Это они чего?
А мужик ему отвечает:
- А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - еб твою мать
в такой дождь идти!
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой
еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.
Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...
Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги
в Фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному
каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!
Встречаются два старинных приятеля, актёры.
Один говорит:
- Я вот сейчас в "Большом" играю, красота...
- А я уже несколько лет не могу никуда приткнуться, а ведь так люблю на сцене играть.
- Ну, есть тут один вариант, но это ерунда
- Что есть? Я на любую роль согласен, только бы играть!
- Да там вапще пустяшная роль
- Я хочу играть, говори, что за роль?
- Тебе в общем надо будет выйти и сказать: "Чу! Я слышу пушек гром!"
Второй радуется несказанно, такой удаче. Договорились, что в десять утра он приходит на спектакль.
Чувак с радости напился в баре, но весь вечер про себя повторял "Чу! Я слышу пушек гром"
....
Утром проснулся - 30 минут до выхода, проспал. Вскочил, быстро ачал одеваться и всё повторяет:
- Чу! Я слышу пушек гром!
Быстро умылся, побежал в театр.
Прибегает, его вахтер не пускает:
-Вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!"
- Так чего ж вы опаздываете, спектакль уже начался, заходите быстрее.
Пробегает за кулисы, его там стопорят:
- Вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!"
- Быстрее в гримерную, скоро ваш выход!
Прибежал в гримерную:
- Вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!"
Актёр быстрее садиться в кресло, его гримеруют, бежит к сцене, там спрашивают:
- Вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!"
- Давай скорее твой выход!
Выбегает на сцену, сзади раздаётся пушечный выстрел.
Актёр:
- Да вы чё там, ох***ли совсем?5 августа 2009 - 16:49 / #1 -
+1 улыбнуло5 августа 2009 - 16:54 / #2 -
Пьяный пяный ёжик залез на провода, током еб*нуло пяного ежа......вот колючий долб*ёб нех*й лазить по столбам!!!
- Шеф на месте?
- Да.
- Документы прочел?
- Нет.
- А когда сможет прочесть?
- Когда глаза после процедуры восстановятся.
- Чем-то закапал?
- Нет, залил.
*********************
Модификация автомата Калашникова:
По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен
магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка
и функция bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания
при переключении из автоматического в одиночный режим.
Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит
насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный
активный штык с 3-мя режимами вибрации.
Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а
также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено.
В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что
несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.
**********************
Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает
пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там
корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь -
а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и
в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о
детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла,
мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и
говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете
вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня
к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки,
старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки
и та же история...
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете
вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,
не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла
и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки,
старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете
вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????
*****************
Граждане Украины!
Что бы ваше лицо не было похоже на Ющенко, то когда будете пиздить
Российский газ - НЕ закуривайте!
*******************
Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист
останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пи*ор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пи*ор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, синий пи*ор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ё* твою мать где ключи от машины"!!! ;D ;D ;D
Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит
редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик
останавливается и принимается восторженно созерцать данное
чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе.... ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в ж**у.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию
ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника
Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.
Познакомился интернетчик с двушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретится?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: на ICQ не похоже... На IP тоже...
Так и не состоялась любовь...
- Алло! Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Тетя Таня, маму позовите!
Обдолбаный наркоман решил снять проститутку...
Привел ее на хату. Разделись легли, нарк залез на нее, закурил и начал свое дело. Медленно раскачивается, деваха уснула уже. Вдруг у него с сигареты ей на грудь падает уголёк. Деваха звонко вскрикивает.
Наркоман:
- Да, детка, я такой!
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище.
С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может.
Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары зае*али...
Объявление:
Молодая, привлекательная девушка 90х60х90 продаст 20 тонн цемента.
Стадии алкогольного опьянения:
1-я стадия: Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2-я стадия: Достал, стряхнул, забыл поссать.
3-я стадия: Поссал, стряхнул, забыл достать.
Анекдот для электриков :D
Глубокой ночью:
-Здарвствуйте!
--Привет
-Это телефон 220-380??
--Да, а что??
-Прикольно, как трансформатор!!! ;D
Собрались как то Добрыня Никитич, Илья Муромец и Алеша Попович. Ну и давай спорить у кого член дольше стоит. Добрыня взял 2 ведра с водой, повесил на коромысло, а коромысло на член, ну и давай вокруг деревни бегать, три круга прошел и всё, упал. Илья Муромец сделал тоже самое, только прошел он 7 кругов....Ну настала очередь Алеши, 5 кругов, 7, 10...после десятого куда-то исчез...день нету, два. Ну пошли его искать. Заходят в лес, а там труп Алеши, а рядом ворона сидит и ржет. Ну её спрашивают: А ты чего смеёшся, Алеша ведь умер?? А она: Нелепей смерти не видила, коромысло пополам и членом по лбу.
- Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло!
- мммм....как вкусно, как " Орбит - хозяйственное мыло "
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ИГРАЛИ В РАЗЛИЧНЫЕ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ, ЕСЛИ:
В экшены:
1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут
1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала как следует
пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы
спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у
правого - 200% жизни, а у левого - все 500%".
В RPG:
1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из
них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к
"скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник
клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4
удачи!".
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы
пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в
карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у
правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у
левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках - урон как
минимум 10d15+20".
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на
предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно,
сохранившись.
В стратегии:
1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон
туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на
светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до
булочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше".
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто
стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь -
вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом,
одного раба и двух минут не хватит.
А знаете ли вы, что "Выставка Передовых Достижений Народного Хозяйства" будет сокращенно называться ВыПерДосНаХ?
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
На перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:
- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:
- Это - "зебра"!
Hовейшие исследования, пpоведенные ЮHЕСКО, подтвеpдили, что все блондинки - дypы, все pыжие - бл*ди, а также yстановили, что все бpюнетки не дypы взбл*днyть.
Как известно, женщины и мужчины - это полная пpотивоположность. Следовательно, если все мужики - бpатья по pазуму, то все женщины - сестpы по безумию.
Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внyтpи, и аппаpатypы внутри на стоимость вертолета. Вдpyг отказывает компас. Сопки свеpхy все одинаковые, облачность дикая, где севеp-юг и, тем более, база, непонятно. Летят. Вдpyг внизу мужик с винтовкой, охотник. Вертолет подлетает, зависает над ним. Мyжикy кричат, мол, где какая сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже - мужик не слышит. Скидывают веpевочнyю лестницу и делают знак залезть наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить какой-то сyпеpдоpогой и необходимый пpибоp. На вопли даже с близкого расстояния мужик не отpеагиpовал, тогда было принято командирское решение и геолог дал мyжикy в моpдy, отчего тот свалился на мох с высоты метров 5. Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика обратно. Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот интересно, каковы были чувства охотника...Сообщение отредактировал BuHHup00h 5 августа 2009 - 16:555 августа 2009 - 16:54 / #3 -
Встречаются два друга и один другому говорит:
-Прикинь, я вчера девушку от износилования спас!!!!
-Ну ты блин молодец, просто офигеть какой молодец! А как это происходило?
-Я ее уговорил...6 августа 2009 - 14:13 / #4 -
BuHHup00h,
ахахахах....
6 августа 2009 - 14:54 / #5 -
прикольно)
Настроение подняло)
улыбнуло,так сказать)7 августа 2009 - 19:06 / #6 -
Два пацана сидят дома обкуренные.Сушники давят бешенные!!!! и один другому говорит:
-Слышь, сходи в магазин за водичкой.
-Да без проблем!
Друга уже час нету, а пацан умирает сидит.Тот возвращается и вобще ничего не вдупляя говорит:
- Брат, водички не было, я сухариков взял.8 августа 2009 - 19:55 / #7 -
приколы про HIM:
Вилле говорит красивой девушке:
-Я не пью, не курю и не матерюсь. А, бля, опять бычок в пиво упал!
***
Вилле на сцене курил косячок,
Выпал из пальчиков Вилле бычок,
Выгорел нафиг весь зрительный зал,
"Soul on fire" Вилле сказал.
***
Решил Вилле Вало искупаться в Финском заливе. Вокруг никого небыло, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит Бартон и, естественно, читает книгу. Он нырнул, нашёл на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся ею, и вышел на берег. Подойдя к другу, он спросил:
-Что читаешь?
-Философию, - не отрывая глаз от книги, ответил тот.
-Тогда скажи, о чём я думаю.
Бартон пристально на него посмотрел и совершенно спокойным голосом ответил ему:
-Ты думаешь, что кастрюля с дном, а она без дна.
Может, кто-то не поймёт... Надеюсь на смех фанов HIM!
22 августа 2009 - 05:47 / #8 -
Сидит мальчик в песочнице, подходит к нему мужик и говорит:
-Мальчик, пойдем ко мне я тебе мороженое куплю!
Мальчик отвечает:
- А мама сказала с незнакомыми не разговаривать!
- Мальчик, а если я тебе выколю?
- А мама сказала с незнакомыми не разговаривать!
Мужик РАЗ...и выколол ему один глаз...
-А мама сказала всё-равно с незнакомыми не разговаривать!
Мужик фигак...второй глаз ему выколол. Мальчик стал куда-то собираться...
-Мальчик, ты куда??
-А мама сказала, как стемнеет идти домой!!!8 октября 2009 - 11:36 / #9 -
Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!12 октября 2009 - 18:08 / #10 -
-Ты вор?
-Да.
-А почему такой маленький?
-А я карманный вор.12 октября 2009 - 18:08 / #11 -
червяк анатолий.искал он покушать
но крот афанасий нашёл его раньше
така вот жизнь без упрёка и фальша
искал он искал но нашли его раньше
пс.петь как песенку12 октября 2009 - 18:12 / #12 -
Сообщение вируса:
Внимание!!! В вашем компьютере обнаружена операционая система!
Удалить?
К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к ****** МАТЕРИ!
... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!
Встречаются два приятеля и речь, конечно, заходит о женах.
- Ну, и что за жена тебе попалась? - спрашивает один. - Надеюсь, честная!
- Вроде бы да! - отвечает второй. - Мы женаты уже полгода и пока ничего!.. Не украла!
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?
Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными
- Илья, а почему ты всё время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему красная?
- Под цвет ногтей.
Отец сыну-подростку:
- Запомни,сынок, у каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица...
Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал – обхохотался! С недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали – совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чего додумались... Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!
Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс…31 октября 2009 - 11:52 / #13 -
Девочки в поле цветы собирали,
Мальчики в поле в индейцев играли...
Маша нагнулась а в жопе...топор!!!
Метко стреляет индеец Егор!!!))) 1 ноября 2009 - 19:32 / #14 -
-Чего ты больше всего боишься?
-Темноты и стоматологов.
-Ну стоматологов понятно, а темноты чего?
-Представляешь сколько стоматологов в темноте прячется...11 ноября 2009 - 13:32 / #15 -
-Беримор,что хлюпает у меня в ботинке?
-Овсянка,сер.
-А что она там делает?
-Хлюпает,сер.
Папа спрашивает у Вовочки:
-За сколько ты сможешь прочитать войну и мир?
-Думаю за 500$
Выходит Колобок из душа и говорит:
-Блин,голову забыл помыть.
Мама говорит сыну:
-Тетя Даша уходит. Что нада сказать?
Он:
-Славо богу!
12 ноября 2009 - 15:56 / #16 -
научился ёжик жёпой дышать
сел на пинёк и задахнулся))))
Хд
12 ноября 2009 - 17:02 / #17 -
хочешь анекдот,а он тебя не хочет))))))12 ноября 2009 - 17:03 / #18
-
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что все четверо?
- От чего у людей бывает похмелье?
- Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.
Медсестра больному:
- Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной:
- А нас не застукают?
Таможенник спрашивает у туриста:
- Что у вас в этой сумке?
- Корм для собаки.
- Откройте.
Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.
- Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически спрашивает таможенник.
- Не захочет, пускай не жрет, это его дело.
Трое в лодке... не стесняясь собаки12 ноября 2009 - 19:58 / #19 -
В случае опасности улитка прячется в свою раковину у неё там бутылка водки и пистолет12 ноября 2009 - 20:20 / #20
