разные анекдоты :D
заливаем всо что знаем ^___^
-
Бежит собака по пустыне долго-долго. Мокрая, измученная:
- Если через десять минут не встречу дерева, описаюсь!10 декабря 2010 - 14:00 / #101 -
вот вам чисто нашь геймерско - задроцкий
-попал както прогеймкр в ад , ну попал да беснуеться от души , дьявол этой темы значит не выдерживае и давай богу жаловаться , слушай забери умоляю че хочешь для тебя сделаю
-да успокойся бедьненький что там такого могло тебя сатану напугать ?
- да ты представляешь етот пацан мне всех чертей перестрелял да перерезал , семь кругов ада прошел как на духу .........- и теперь переход на 8 уровень ищит18 декабря 2010 - 00:41 / #102 -
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
6 января 2011 - 13:48 / #103 -
*****Школьные анекдоты******
Звонит один папа другому папе и спрашивает:
- А вы сделали за сына домашние задание?
- Да, а что?
- Дайте пожалуйста списать***
Заходит в класс Ваня весь белый, а учительницы у него и спрашивает:
- Ваня, почему ты такой белый, ты заболл?
- Нет, меня мама просто решила с мылом помыть***
Учительница спрашивает у Вани:
- Какое твоё любимое четвероногое животное?
- ДИВАН**
***************************
Стоит ГБДдешник, скучает, все машины едут ровно. Вдруг едит машина ровно- ровно,плавно-плавно и останавливает ГБДедешник эту машину, иговорит:
- За то что вы едит так ровно не нарушая правила я вам даю 1000 руб.
Водитель:
- ООО. спасибо я на них куплю себе права.
- Так вы ездите без прав???
Рядом сиит жена и говорит:
- Не обращайте внимание , что только не скажет по пьянке))
- Так вы ещё и пьяный?Ну всё я вас вынужден оштрофовать..
Тёща и говорит:
- Говорила же не уедишь на украденной машине***6 января 2011 - 21:03 / #104 -
Урок в школе. Учитель говорит:
-Дети, закройте глаза и представьте себе: луг, трава колосится и корова пасётся... И, вдруг, полетела, полетела, полетела!!!...
Ботаник тянет руку:
-Марихуана Гашишевна, но ведь коровы-то не летают!
-Опять ты всё испортил, Кайфоломов...8 января 2011 - 09:58 / #105 -
Ходит по комнате няня и думает
устраиваеться её сюда на работу или нет
и говорит:
-ну наверное можно устроиться сдесь квартира хорошая
и кондиционер есть
а малыш к ней подбегает и говорит:
-это не кондиционер это КАРЛСОН в форточке застрял!!!22 января 2011 - 13:46 / #106 -
Кандидату в депутаты для проведения митинга срочно требуются бешеные бабки, человек 150.
Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.
Продам электрошок Ласка.
Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.
Меняю дорогого друга на более дешевого.
В центральном парке нашего города объявился сексуальный маньяк! Проезд автобусами №10 и № 25…
Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги!
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
Реферат на тему Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза.
Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp «Sony», но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.
Надпись на заборе: «Цой, ты жив!!!» Снизу приписка: «Нет, я умер».3 февраля 2011 - 12:43 / #107 -
Класние анекдоты !!
мне нравится10 февраля 2011 - 16:02 / #108 -
Эти из одной газеты - просто умора!!!!
1. Мужик нажрался до чёртиков, а жена скоро придёт. Повсюду бутылки, папиросы, туалетная бумага и т.д. Сидит, смотрит в угол, а там что - то зелёное, пушистое..
мужик: "Ты кто?"
"Я трындец!"
"а чё ты тут делаешь?"
"Я пришёл!"
2. "Все эти звёзды я дарю тебе!" - сказал мальчик и ударил девочку по голове железным тазиком...
3. На окраине Сочи будет поставлен памятник "Приезжему лоху." Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро...
4. Холодильник, унитаз и телевизор - три источника и три составные части нашей жизни.
5. Картина Репина: "Кощей бессмертный слушает кукушку...."
6. Меня постоянно преследуют умные мысли. Но я быстрее!!
7. Хлеб - всему голова. Водка - всему задница.
8. "А я с мужем развелась! И всю квартиру поделили."
"Как это так поделили? Ведь у вас не квартира - а рог изобилия!"
"А вот так и поделили! Мне - изобилие, ему - рога!"
9. Что такое психическая атака? Это бойцы в тельняшках и на зебрах...
10. Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не двигается. Подходит к нему другой и спрашивает:
"Где ж ты так нажрался?!"
"Фуух, а я то подумал что меня машина сбила!"
11. Что такое печки - лавочки? Это ритуальный зал в крематории...
12. Дед посадил коноплю. Выросла конопля большая - пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, жучку, кошку и мышку - тянут - потянут..
Ну в общем жили они весело.
13. С настоящей женщиной должен быть настоящий мужик, а не тряпка. Тряпки должны быть со швабрами....
14. Два парня выбирают пиво. Выбрали пиво "Кozel." Подходят к кассе и говорят:
"Два козла!"
Продавщица:
"Я вижу!"
15. Кондуктор - склерозик всех задолбал..
16. В автобусе мужик спрашивает бабульку:
"Извините, а я доеду на этом автобусе до центрального рынка? "
Бабулька:
"Нет."
Мужик с поникшим видом вышел. Автобус тронулся, а бабулька из окна:
"А вот я доеду!"
17. Ночью в общежитии раздаётся истошный крик:
"Кто поджёг фитиль в моём тампоне??!!!!!!!!"
18. Молодой шейх в роддоме спрашивает медсестру:
"А где тут есть мои дети?"
Медсестра:
"Ваше величество, первые два ряда."
19.Если чёрная кошка дорогу перебежит - к беде. Если мимо пройдёт баба с пустым ведром - к несчастью. А если мимо вас идёт чёрная кошка на двух ногах и в платке, неся ведро - к белой горячке...
20.Свадьба. Подруга невесты говорит молодожёнам:
- ой, вы наверное на седьмом небе..!!
Жена:
-Нет, на шестом месяце..
21. Реклама: соберите 15 крышечек из под кока колы, 10 пачек сигарет, обёртки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы и вобще перестаньте устраивать пьянки и приберитесь наконец!!!!!!!!!!!!!!!Сообщение отредактировал яRкАya 11 февраля 2011 - 20:3911 февраля 2011 - 15:29 / #109 -
Здравствуйте вот здесь есть еще более 1000 анекдотовСообщение отредактировал DIMON0501 20 февраля 2011 - 15:2520 февраля 2011 - 15:25 / #110
-
Сестрица Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться!
Девчонки! Я себе пластическую операцию сделалаю Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось.Сообщение отредактировал НастюФФка 5 марта 2011 - 15:465 марта 2011 - 15:45 / #111 -
- Папа, а кто такие алкоголики? - Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял? - Понял, папа. Только там 2 березы.
Сын приходит к матери - Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!- И что на это сказал отец? - Мат опустить? - Конечно! - Он промолчал.
Сын приходит никакой с вечеринки домой. Мама: - Сынок! Посмотри мне в глаза. - Так, ни какаих проблем, мама. смотрим. так,где у тебя глаза??
Мелкий прибегает со двора домой. - Мама, мама! Папа под машину попал! - Боже мой! Где!? Под какую машину!!? - Трёхколёсный велосипед… - Ффу, напугал… - Которым асфальт ровняют…
-почему у Карлсона 4 пальца? - А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!
Учитель: -Коля,ты почему опоздал на урок? Коля: -Одна женщина потеряла на остановке 100 долларов. -И что,ты помог -Нет,я стоял на купюре и ждал,пока женщина уйдёт.
В парке:
- Уберите свою собаку! По мне блохи скачут!
- Шарик, отойди от мужика - у него блохи!
Я незнаю. Может какие то там повторялись. Но вот я написала
5 марта 2011 - 15:53 / #112 -
Если вам на голову упало яблоко,срочно удирайте!!!!яблоня от яблока не далеко падает!!!:D5 марта 2011 - 21:51 / #113
-
- Бабушка, что это?
- Чёрная смородина.
- А почему красная?
- Так ведь зелёная.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Едет троллейбус набитый людьми а за ним мужик бежит пассажиры смотрят и ухахатываются
Один мужик не выдержал и говорит - Мужик мы ща обоссымся со смеху не беги за троллейбусом
- Вы щас обосретесь я водитель!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Приходит сын домой после школы мать спрашует
- Сын ты курил
- Нет
- А почему руки сигаретами пахнут
- А ет у нас у пацанов шнурки развязались и мы как начали друг другу их завязывать
- Дыхни почему из рота пахнет
- А мы после того еще и целовались
- Так ты голубой
- Нет мам я курил.7 марта 2011 - 18:05 / #114 -
Стоя у самого края обрыва горы он спросил у нее:
- Скажи, ты меня любишь? - Люблю! - Тогда прыгни вниз...
Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала:
- А ты любишь? - Да! - Тогда толкни меня!
- Ну я и толкнул, хуле там.
- Надо себе будильник завести...
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.
Сообщение отредактировал Lucy 7 марта 2011 - 21:587 марта 2011 - 21:57 / #115 -
Lucy,
lol. 8 марта 2011 - 09:08 / #116 -
Из пункта А в пункт Б выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток.
Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б :)14 марта 2011 - 01:10 / #117 -
Брежнев встречает в аэропорту югославскую делегацию во главе с Тито. Самолет приземлился.
Брежнев (в микрофон, с характерным произношением)):
- Здравствуй, наш дорогой и любимый товарищ Фидель Каштро Руш!
Сзади шепотом подсказывают: "Тито! Леонид Ильич, Тито!"
- Ага... Мы рады видеть тебя в нашей прекрасной стране, любимый и дорогой товарищ Фидель Каштро Руш!
Сзади снова: "Тито! Леонид Ильич, Тито, Тито!"
- А, ну да!.. Ти-то дри-то, тито-маргарито!..14 марта 2011 - 12:45 / #118 -
Реклама:
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается...
Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются.
Из рассказа интернетчика:
«Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы… Потом она ушла в офф-лайн.»
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
Пропала собака. Интим не предлагать.
Куплю оверлок б/у, дорого, можно неисправный. Хоть узнаю, что это за хрень такая.
Для женщин на дому. Работа телефонным диспетчером – 1тыс. рублей; автоответчиком – 500 рублей; гудком – 100 рублей.
Требуется программист со знанием компьютера.
Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.
Сезон скидок на горнолыжном курорте. Скидывается каждый десятый.1 мая 2011 - 10:59 / #119 -
Адриналин,Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
:D Убиилооо23 мая 2011 - 12:08 / #120
