разные анекдоты :D
заливаем всо что знаем ^___^
-
- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там
наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом,
уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз
сел на лошадь...
*************
В цирк приходит человек:
- Вам не нужны подражатели птиц?
- Нет, что вы, у нас таких навалом...
- А жаль, - сказал посетитель и выпорхнул в форточку.
**********
Сидят муж с женой, смотрят телевизор там показывают шикарный «Роллс-ройс» Муж говорит с восхищением:
- Вот это машина!
- Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
- Да если бы у тебя была такая машина, к тебе лес домой привезли бы!
* * *
- Вчера я купил в букинистическом магазине книгу «Как стать миллионером». Но дома я увидел, что половина страниц вырвана.
- Ничего, полмиллиона тебе тоже не помешают.
* * *
Путешественник, идущий по пустыне, встречает бедуина и спрашивает у него:
- Как мне добраться до ближайшего города?
- Идите все время прямо, а после третьего миража поверните направо...
* * *
Двое останавливают такси и спрашивают у водителя:
- Не подкинешь троих до аэропорта?
- Отчего не подкинуть? Конечно, подкину! Садитесь. А где же третий?
Двое, удивленно:
- А ты с нами разве не поедешь?2 июня 2011 - 11:20 / #121 -
Если к вам в дверь ломяться бандиты, ломитесь в нее с другой стороны, это их озадачит
2 июня 2011 - 14:54 / #122 -
Доктор, у меня провалы в памяти.
- И как часто?
- Что как часто?
- Провалы...
- Какие провалы?...
4 июня 2011 - 21:44 / #123 -
Цитата: klubnichkaВ случае опасности улитка прячется в свою раковину у неё там бутылка водки и пистолет
19 июня 2011 - 05:29 / #124 -
Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!21 июня 2011 - 15:03 / #125
-
Научился ежик попой дышать,Сел на пенек и ......задохнулся!13 ноября 2011 - 19:10 / #126
-
Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил.
Обнaружил у себя лишний вес. Купил в аптеке «Чай похудин». Через пару недель еще раз, более внимательно, прочитал название. Нет, буквa «Д» в нaзвaнии все-таки есть…
Приходит студент на экзамен, тянет билет. Преподаватель мужчина спрашивает: " Ну что там у Вас?"
Студент: "Признаки беременности у женщин"
Препод.: "Ну, отвечайте"
Студент: "Ну, это, как его, большой живот, кривые ноги, э-э-э..."
Препод: " Так, уважаемый, давайте выйдем из аудитории". Когда вышли, препод. говорит: "
Смотри на меня - живот большой?
- Да.-Ноги кривые?
- Да.
- Так вот, когда рожу, тогда и за стипендией придешь!Сообщение отредактировал Buzzetta 15 ноября 2011 - 16:0815 ноября 2011 - 15:06 / #127 -
Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?
или вот еще:
Меня жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует.
к сожалению все не могу поместить на форуме но Чат знакомств есть много прикольных фразочек всем советую здорово поднимает настроение
Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?
или вот еще:
Меня жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует.
к сожалению все не могу поместить на форуме но Чат знакомств есть много прикольных фразочек всем советую поднимет настроение и не только)))16 ноября 2011 - 02:15 / #128 -
есть ли в подвале дома 2, бичи 2?29 ноября 2011 - 05:58 / #129
-
- Что самоё главное в лесу?
- Туалетная бумага, особенно в ХВОЙНОМ!13 декабря 2011 - 20:54 / #130 -
Индийский чай собран с Китайских плантаций,листья перебирали в Польше,Сделано в Украине18 декабря 2011 - 10:10 / #131
-
да мало ли чё у него там в СП написано. у меня, вот например, на сарае написано "х*й", а там дрова лежат!
"Сними с меня штаны и возьми в рот!" - Ты чё дурак? Сам и жри свои штаны!
Маньяк подходит к девочке, которая играет в песочнице. - Слышь, малая, жить хочешь? - С тобой чтоль, козел старый?18 декабря 2011 - 17:49 / #132 -
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!
**********
Командир вызывает солдата:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
***********
В перехваченной шифровке было написано:Юстас Алексу...Алекс вы пи..рас.Весь рейх смеялся над этой шифровкой,и только Штирлиц понял,что ему присвоили звание Героя Советского Союза!!!!!!
****************
Встречаются на Одесском Привозе два еврея и один другому говорит: "Абрам ты самый умный человек в нашей синагоге. Ответь мне, почему все бывшие коммунистические страны стремятся как можно быстрее вступить в НАТО?" "Все просто Мойша, ты же знаешь, что отделом кодировки в штабе НАТО руководит мой племянник Арнольд Рабинович. Он для генштаба союзников ввел кодовое название казино, а для генштаба условного противника - дом престарелых." "Ну и что?!" "Неужели не понимаешь. Теперь начальник генштаба союзника - это самый удачливый игрок в казино, а начальник штаба потенциального противника - это самый старый пердун в доме для престарелых". "Абрам, почему тогда Китай не хочет вступить а НАТО?" "Точно не знаю, но одно из двух. Или у начальника генштаба фамилия Б.з.д.у.н, либо он б.з.д.и.т при виде премьер-министра"14 января 2012 - 00:34 / #133 -
Декабрь 2012 - свершился конец света. Декабрь 2013 - русские отмечают годовщину конца света.
Есть ли разумная жизнь во Вселенной? - Да, есть. - А почему она с нами не связывается? - Так ведь разумная...
В беге трусцой главное, чтобы трусцы не свалились.
Странные иностранные имена:
Пень-Пнем - вьетнамский шахматист; Вынь Су Хим - его напарник; Заяицкий - украинский порноактер; Обрыгай Углы - азербайджанский музыкант; Деблюю - французский повар; Оливье Жуй де Глотай - французский повар; Поджог Сараев - чеченский террорист; Никатика Наебука - японский футболист; Херанука Помячука - его напарник; Мояхата Сыровата - японский метрдотель; Комухари Комусиси - японский сутенер; Комуто Херовато - японский врач; Томимо Токосо - японский снайпер; Тояма Токанава - японский гонщик; Мацал Кошек - чешский врач; Наполнасракис - греческий нехороший человек; Нолемоций - римский полководец; Набздик - грузинский владелец сортира; Ганс Трахенберг и фрау Шлюхер - немецкие порноактеры; Бздашек Западловский - добрый поляк; Газон Засеян - ереванский садовник; Мойка Машин - болгарский бизнесмен; Слюнидополу - греческий посол; Огого Добегулия - грузинский бегун; Толисику Толикаку - японский композитор19 января 2012 - 14:30 / #134 -
Путин пришел к гадалке. Она ему гадает: "Вижу, вы едете в машине с открытым верхом, вокруг вас люди, все они счастливы, подбрасывают вверх шапки, кричат"Браво!"". Путин улыбается: "Да, народ меня любит. А я могу пожать им руки?"
"Нет, крышка гроба уже закрыта."
____
Мама: Вовочка, кто съел все конфеты?
Вовочка: Домовой!
голос из-за печки: Не пи*ди!
____16 февраля 2012 - 16:06 / #135 -
Опрос на Дальнем Востоке: Как вы относитесь к китайцам?
30% ответили Хорошо
70%-Халасё26 февраля 2012 - 16:08 / #136 -
Гарри,Рон и Гермиона
прибегают к Дамблдору с
жуткой вестью:
-Господин директор,Плакса Миртл пропала!
Дамблдор,лукаво глядя на
учеников сквозь очки:
-Агент Миртл выполняет мое
задание-теперь она достает
Волдеморта.27 февраля 2012 - 15:52 / #137 -
- Хорошо, что я не родился в 17-ом веке!
- Чего это?
- Так умер бы уже давно!
На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
*****
Разговор о очень тонком телевизоре:
- Как-то страшновато, кажется если дунешь, то он сразу сломается.
- Если хорошо дунуть, то и телевизор не нужен.
*****
- Что чувствуют мужчины, когда изменяют?
- Приятную усталость и опустошение в яйцах.
- Неужели мужчины только о своих яйцах и думают?
- Думать о чьих-то яйцах, будет не этично.
*****
Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: "Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!"
******
Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну - для меня.
- А Вера - видимо Ваша жена? - интересуется вежливый булочник.
- Конечно! Или Вы думаете что моя мама могла бы послать меня куда-то в такую погоду?
*****
Дед собрал своих внуков и говорит:
- Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей.
Внуки:
- Каким образом?4 мая 2012 - 23:06 / #138 -
Отправила мать зашуганного мальчика за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне…6 мая 2012 - 15:48 / #139 -
Не помню где, но где то это в интернете я видела:
Наши поезда-самые поездатые поезда в России!!! Они поездили, поездят и будут поездить просторы наши поездатой родины!
-Ой, девки, что вчера было!! Я 100 гр. выпила-трусы как рукой сняло!
Новый освежитель воздуха из Голландии с экстрактом конопли: так над какашками вы ещё никогда не смеялись!!!6 мая 2012 - 18:11 / #140
