разные анекдоты :D
заливаем всо что знаем ^___^
-
пельмени и водка-русская неделя в макдональде
***
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
***
В отделение милиции привозят пьяную женщину.
Мент: - Ты кто?
Она: - Я? Я - Снегурочка.
Мент: - Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась.
Она: - Так...таю я.
***
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить...
***
- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!'
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
Книга рецептов от Дарьи Донцовой! Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца: и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!
Победитель в реалти-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу
Если Вам третий день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня среда.
К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А.
- Как?!
- И.А. ...
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.
Его понимают 2 миллиарда человек.
Поймал Абрамович золотую рыбку, погладил ее и бросил обратно в море.
Золотая рыбка выныривает и кричит, А ТРИ ЖЕЛАНИЯ. Абрамович- ну ладно загадывай..
Стоит Армен перед памятником Пушкину и плачет:
- дарагой ты мой знамэнитый саатечествэннык! На кого ты нас покинул? Зачэм ушел?
Подходит мужик к нему и говорит: -Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт Пушкин!
- Какой вэликий, русский? Нэ видишь, что лы, написано: "Газон Засеян!"27 июля 2010 - 18:36 / #81 -
всё очень смешно5 августа 2010 - 19:57 / #82
-
Через несколько лет преподователь встретил своего бывшего студента и спрашивает:
-Достаточно ли тебе знаний,полученых в институте?
-Знаний много,только денег не хватает.
- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то нормально!
Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь
- маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то
Америки там вообще нет.
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.6 августа 2010 - 10:21 / #83 -
Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущенно: - Щеночков, сынок.
Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно:
- Братика тебе, сынок.
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие %уевые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся %уевые - возьмите пи$&атую!
Заяц,волк и хомяк разговаривают,
Заяц говорит:
-Я хочу в Китай и там меня будут называть ЗУЙ
Волк говорит:
-А меня будут называть ВУЙ
Хомяк говорит:
-А я не хочу туда ехать6 августа 2010 - 10:35 / #84 -
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким
маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о
чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким х"ем я здесь сижу!?!?".
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".
--------------------------------------------------------------------------------
-------
- Ты чё щуришься?
- А ты чё вылупился?!
- Вылупился ты! А я родился!
------------------------------------------------------------------------------
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
------------------------------------------------------------------------------
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!22 августа 2010 - 18:43 / #85 -
TOYOTA-управляй мечтой,ВАЗ-не сцы,доедем!!!23 августа 2010 - 11:41 / #86
-
Встречаются 2 друга:
-Че грустный такой??
-Да так. Вчера жену с вором перепутал
и выкинул ее в окно. Ох как она орала как
сопротивлялась...
-Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал.
Ох как же он орал как сопротивлялся!!!
--------------------------------------------------------------
Едет наркоман в автобусе и все так хорошо у него вокруг, аж глазки закатываются. Тут к нему подходит старик:
- милок, уступил бы место старшему, инвалид все таки, ногу в 42 потерял...
- Отец, в натуре, ехал я в 42, нет там твоей ноги...
-------------------------------------------------------------25 августа 2010 - 07:41 / #87 -
дизайнер интерьера--клиенту: -вам как кровать в спальне по фэн-шуй или по барабану? жена обращается к мужу: -дорогой ты так долго не говорил мне 3 заветных слова! -каких? я тебе куплю.
26 августа 2010 - 15:39 / #88 -
1. 33 года лежал Илья Муромец на печи, а потом ещё 10 лет в ожоговом отделении.
2. Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
- ...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.
3. Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
4. Коля просит маму: мам дай чаю. Сынок по-хорошему говорят "Пожалуйста" Мама по- хорошему дай чаю!
5. Дедушка внуку купил арбалет, теперь без глаза ходит заботливый дед
6. Мам ты меня звала? нет. Папа ты меня звал? нет. Ладно сформулируем вопрос по-другому. Мы вообще жрать сегодня будем?
7. Заходит Гарри Поттер в автобус. И говорит бабуле: Бабуль передай деньги за проезд. А волшебное слово? (Направляя на бабульку палочку) Империо!!!
8.Почему у карлсона 4 пальца? А ты подумай... Если у тя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!
9. На баре обьявление: "Пиво в субботу минус 20%!" Честные ребята сразу говорят не доливаем!27 августа 2010 - 14:47 / #89 -
- Почему блондинка в маршрутном такси всегда садится на переднее сидение?
- Она думает, что приедет самая первая!
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!
На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки
на себя наложит.
12 сентября 2010 - 20:43 / #90 -
6 законов жизни :
1.ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ДОТРОНУТЬСЯ ЯЗЫКОМ ДО ВСЕХ СВОИХ ЗУБОВ
2.Все идиоты после прочтения вышесказаного, пробуют это на деле
3.первый закон - ложь
4.сейчас ты улыбаешься,потому что ты - идиот
5.скоро ты перешлёшь ету мессагу другому идиоту
6.на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка))12 сентября 2010 - 21:04 / #91 -
ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ)))) Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Печень: Мамочки, где я? Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор: Ха-ха! Память: что вчера было? Сколько мы выпили? Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!! Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться. Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу. Совесть: А умыться? Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили Совесть: А кто наливал-то? Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит. Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь. Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу. Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый. Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес! Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил. Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам. Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал. Печень: А еще бы кефирчика. Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся. Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться
Котиться колобок по тропинке, катиться катиться, тут к нему подбегает Лиса и говорит
(Л) Колобок, колобок, я тебя сейчас съем
(К) Скажи А!
(Л) А!
(К) *уйна
Катиться колобок дальше! Катиться катиться, тут к нему подбегает Волк, и говорит!
(В) Колобок, колобок, я тебя сейчас съем
(К) Скажи А!
(В) А!
(К) *уйна
Катиться колобок дальше! А пока колобок катился, Лиса с Волком побежали к медведю и говорят ему
(Л,В) Медведь Медведь, сейчас прикатиться колобок, и он тебя попросит сказать "А", ты не говори!
(М) Почему?!
(Л,В) Ну просто не говори и всё
(М) Ну хорошо, не скажу!
Катиться колобок катиться, тут подбегает Медведь и говорит
(М) Колобок, колобок, я тебя сейчас съем
(К) Скажи А!
(М) Нет
(К) минет
(М) Что?
(К) *уй в очо
(М) А!
(К) *уйна27 октября 2010 - 02:01 / #92 -
вообщето заблакировала и мой и брата акуунт спасибо терь мне капец28 октября 2010 - 14:08 / #93
-
идут два наркомана споймали бомжа и кинули с 20 этажа а потом один другому говорит я говорил бомж а ты бетмен бетмен1 ноября 2010 - 20:54 / #94
-
Парень, незнакомой девушке:
- Пошли ко мне домой, чайку попьем...
- Да я даже не знаю...
- Что ты боишься? Попьешь чайку, оденешься и уйдешь!
***
Встречаются два кореша. Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни мента обманул!
- ???
- Стою я, знчить, в дым никакой посреди улицы и ссу, а он ко
мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно
спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.
xDDD2 ноября 2010 - 20:34 / #95 -
бысиро подействовал обший наркоз
доктор со скальпелем руку занес
долго хвалили коллеги врача
свежее мясо домой волоча7 ноября 2010 - 16:57 / #96 -
Падает компьютер с 16-го этажа и думает
-Эх......щас бы зависнуть!!!19 ноября 2010 - 23:37 / #97 -
Стук в дверь дома Л.
- Кто там? - Спрашивает Рюдзаки
- Перепись населения! - Отвечает с той стороны голос Ягами Лайта.
Tamiko,
Стук в дверь дома Л.
- Кто там? - Спрашивает Рюдзаки
- Перепись населения! - Отвечает с той стороны голос Ягами Лайта.
Идут по улице Рюдзаки и Лайт:
Рюдзаки:
- Лайт, Смотри! Мне молодой человек улыбнулся!
Лайт:
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!
На конкурсе красоты:
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2006».
Выходит Миса. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы…
Мацуда:
- Замечательно!
Аизава:
- Браво!!
Рюдзаки:
- Вот это да-а!!!
Лайт:
- …Но где же купальник?..Сообщение отредактировал 888999 27 ноября 2010 - 16:3527 ноября 2010 - 16:35 / #98 -
ШЛА КОРОВА ПО ПОЛЮ,ВДРУГ ВИДЕТ - ЛЕЖИТ ПЕРЧАТКА,И ГОВОРИТ:-УХ ТЫ,КАКОЙ БЮЗГАЛТЕР!
3 декабря 2010 - 16:03 / #99 -
дед с бабкой едят за столом,вдруг дед бьёт бабку по лбу:
-за что?
-не чавкай!
сидят дальше,дед опять бьёт бабку ложкой
-за что?
_как вспомню,так бесит! 
7 декабря 2010 - 11:32 / #100
