разные анекдоты :D
заливаем всо что знаем ^___^
-
xxx: привет дорогой
ххх: ты снова не отвечаешь?????
ххх: что ты там уже делаешь?
ххх: с кем ты????????
ххх: почему не берешь трубку?!?!?!?!
ххх: я сейчас же выезжаю к тебе....
ууу: ну привет, мой мальнький мозго*б
ууу: какал я
***
в класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в @куе...
- дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
... еще тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Писец... Еб@нут@я рыба...
*****
- Никак не могу найти заварку! - говорит муж жене...
- Какой же ты беСТолковый!! Она в буфете, на верхней полке, в банке из под кофе, на которой написано "Соль"...21 мая 2010 - 18:32 / #61 -
еще 50т инвистиций и я из движемости стану недвижимостью29 мая 2010 - 15:33 / #62
-
Сидит на ветке чукча и пилит эту ветку. Мимо проходит Русский и говорит: "Чукча ты чё делаеш? Ты же упадёш!". Чукча говорит: "Не упаду, однако". Ну Русский ушёл, чукча ветку допилил и упал. Сидит ушибленое место потирает и говорит: "Шаман Однако!"11 июня 2010 - 11:48 / #63
-
Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водятся большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!
--------------------------------------------------------------------------------
----
Официант - посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на
кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а
помои!
--------------------------------------------------------------------------------
---
Учительница: "Дети, сколько будет два на два?"
Вовочка: "Групповуха".
----------------------------------------------------------12 июня 2010 - 19:42 / #64 -
Пятак приклепался к САВЕ (как самой умной и начитанно-образованной во всем лесу):
- Сава, а Сава - а почему у меня правое копытце чешется ?
- Аааа... это к счастью...
- Сава, а Сава - а почему у меня левое копытце чешется ?
- Hу, дык... Это - жена у тебя будет - красавицаааа....
- Сава, а Сава - а почему у меня левая лапка чешется ???
- Ээээ... Мдааа... Это к крутому празднику, Пятачок...
- Сава, а Сава - а почему у меня правая лапка чешется ???
- Оооо... Это денег у тебя будет - немерянно...
- Сава, а Сава - а почему у меня тогда животик чешется ?
- ДА ПОЙДИ И ПОМОЙСЯ, СВИHЬЯ ГРЯЗHАЯ...
Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...27 июня 2010 - 15:27 / #65 -
РОДДОМ:
-Когда мы с мужом зачинал,я была сверху,значит будет мальчик.
-Когда мы зачинали,я была с низу.Будет девочка.
Блондинка: О ГОСПОДИ,У МЕНЯ БУДУТ РАКИ...27 июня 2010 - 15:39 / #66 -
-Вини , Вини , Куда мы идём?
-Свинью еб*ть!
-А она дастся?
-А кто тебя спрашивать будет?27 июня 2010 - 15:47 / #67 -
-Кто у вас в семье самый старший?
- пра-пра-пра-пра прабабушка!
- но как это млжет быть?
Не-не-не-не не знаю!
Вышла новая туалетная бумага с дырочками!Туалетная бумага с дырочкасм,-все в ваших руках!!28 июня 2010 - 17:14 / #68 -
Женский монастырь , прибыло пополнение!
Старшая сестра:
-Сёстры , кто из вас видел мужской стыд , вот сасуд со святой водой , умойте глаза!
- Кто трогал мужской стыд , вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот прополоскать , пока кто ни буть жопу не помыл?29 июня 2010 - 01:11 / #69 -
приходит волк к козлятам и тоненьким голосочком:
-откройте, ваша мама пришла, молока принесла
козлята отвечают:
-ты не гони ваще, мы ее за пивом посылали3 июля 2010 - 18:58 / #70 -
КЛЕЙ МОМЕНТ КЛЕЙ МОМЕНТ, ЛУЧШЕ КЛЕЯ НЕТ!
ТЫ ЕГО В ШТАНЫ НАЛЕЙ И БУДЕТ ВЕСЕЛЕЙ!!!
АДИДАС СОЗДАЁТ ОДЕЖДУ ДЛЯ ОМОНА
КАТОРАЯ ЛЕГЧЕ ТАНКА НА 1 КГ
ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА:
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.
-Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- А теперь обоснуй!
- Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй
огородами!"
- Обосновал, но препохабно....
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно гребневую!
Обычно, когда идет предвыборная компания, мы часто слышим заявления типа: “Я положу конец
наркомании, безработице, невыплате зарплаты”.
Но не стоит обольщаться - обычно верны только первые два-три слова.
Звонок начальнику военного училища:
— Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
— При попытке или при изнасиловании?
— При попытке.
— Это не наш курсант.
Акция! Найди один НЕУД в зачетке и получи военную форму АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО.
- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник!!!
- Я сказала "НЕТ", значит, вынь!
- Вы, судя по лицу, за кирпичом...?
В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз.
Как известно, вегетарианцев никогда не Колбасит.
Их хреначит.
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.
НЕ ДРУЖИТЕ С РОМАШКОЙ А ТО
СТАНЕТЕ КАКАШКОЙ
У лукоморья дуб. Есть интернет на дубе том. Там виснет в "аське" кот учёный, отбросив песни на потом. Там на неведомых дорожках отлично ловит "мегафон". Там в бочки с мёдом старый мельник. По морю мчится князь гвидон царевна смс всем пишет, а серый волк свой плеер ищет. там царь кощей на сайте чахнет. Там чудный дух там "ролтон " пахнет!10 июля 2010 - 14:01 / #71 -
Итак, Сумеречные анекдоты)
Законы дядюшки Аро о собственности.
1. То, что мне нравится, мое.
2. То, что я увидел первым, мое.
3. То, что я схватил, мое.
4. То, что кажется моим, мое.
5. То, что у меня было, всегда мое.
6. То, что я могу отнять, мое.
7. То, чего несколько штук, ВСЕ мое.
8. То, что ты выпустил из рук, автоматически становится моим.
9. Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим.
10. То, что никому не нужно или невкусно, МОЖЕШЬ ОСТАВИТЬ СЕБЕ!!
Сидит Аро и что-то жует: по подбородку - кровь со слюной, изо рта - клочья шерсти.
Кайус его спрашивает:
- Что ешь?
- Мяшко.
- А где взял?
- Шамо п'ъыбежа'о
Несси и Джейкоб
- Дядя Джейкоб, пообещай никогда не жрать моего папу!
- Конечно, Несси. Я только его местами понадкусаю.
- Хм, папа расстроится.
- Твоя мама расстроится еще больше.
Едут в поезде Элис, Белла, Джейкоб, Эдвард и Джаспер. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Белла думает
-Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Элис думает
-Ишь ты, целуются где попало!
Джаспер думает
-Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Эдвард думает
-Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Джейкоб думает
-Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!
Идет Эдвард по улице. И видит, на ветке держась зубами висит Белла.
Эдвард испугано: Белла, что случилось?!
Белла не разжимая зубов: Не виш шок березовый пью...
Белла и Эдвард играют в прятки. Эдвард водит:
Эдвард: "Белла, если я тебя найду, то изнасилую!"
Белла: "Хорошо, если не найдёшь, то я за дверью"
Обучил Эдвард своего попугая говорить. Увидит попугай Джаспера и орет:"Джаспер урод! Джаспер урод!" Ну Джаспер с Эдвардом не разговаривает. Надоело Эдварду это, пошел на базар, поменял своего попугая на попугая священника. И вот Джаспер увидел попугая, а он молчит. Подходит к нему, а он молчит. Он ему подсказывает: «Джаспер урод! Джаспер урод!" А попугай в ответ: «Истину глаголешь, сын мой!"
8ого марта Джейкоб получает мысленный посыл от Сэма:
– С 8 Марта!
– Я тебе что, женщина!?
– Ну, не знаю, женщина ты, или нет, но стерва еще та…!
Один вампир решил подшутить. Подошёл к телефону-автомату, набрал номер:
-Алло, это Волтури?
-Да слушаем...
-Плохо работаете, - и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
-Алло это Волтури?
К нему подходят сзади, хлопают по плечу:
- Волтури, Волтури. Как умеем, так и работаем.
Приходит как-то Белла раним утром домой, а там - Чарли
Ч: Где ты была всю ночь?
Б: Пап, побереги сердце, успокойся, ну зачем тебе это?
Ч: я повторяю: где ты была всю ночь?
Б: я была у Эдварда
Ч: я звонил Эдварду, тебя там не было, где ты была всю ночь?
Б: ну ладно хочешь правду- получай, я все ночь была с Майком и Эриком
Ч: я звонил Майку и Эрику: тебя у них не было, говори где ты была всю ночь?
Б: пап, ну ты совсем себя не бережешь, я удовлетворила 33 квилетов.
Ч: я звонил 33 квилетам, ты их не удовлетворила, где ты была всю ночь?
Б: ну ты сам напросился: скажу правду - я снималась в порно-фильме
Ч: я пересмотрел все порно-фильмы - тебя там не было, где ты была всю ночь?
Б: ну ты совсем себя не бережешь, я ходила на концерт Малинина
Ч: у него уже 100 лет не было концертов, где ты была всю ночь?
Б: ладно-ладно, я спала с Аро
Ч: не смеши меня Аро уже 200 лет ни с кем не спал, говори правду, где ты была всю ночь?
Б: ну ты не оставляешь мне выбора: папа я ходила в КИНО
Ч: вот сразу бы так и сказала, а то папа волновался...
Продолжаю сумеречные анекдоты)
Смешные реплики из зала кинотеатра на "Сумерках".
1) "....Лев влюбился в овечку...
из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!"
2) "На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?"
3) "Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!"
4) "когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, откуда то из зала донеслось :
"охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти"
5) "Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла")
6) Эдвард: "Ты мой личной сорт героина...:
из зала:
"Я так и знал что он наркоман!!!"
7) сцена с поцелуем...
тишина в зале
Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать...из зала отчаянный мужской голос " не надо!!!"
8) Эдвард в лесу (когда сказал, что он вампир)
-ты боишься?...
из зала компания:
-"да не, у меня кол в кормане..."(компания продолжает тему...и выясняется, что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святой воды)
9) Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
-А кровать?
- Я не сплю
-совсем
-совсем
И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ"
10) Когда в столовоу входят вампиры. После входа Джаспера, Джессика говорит "Вид у него болезненный", мужик рядом со мной: Да он наркоман!!!
11) В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: Беллой завтракать будем!
12) Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло...
13) В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене. Всё тот же мужик рядом со мной, тихим, испуганным шёпотом: Мать моя женщина...
14) Последний ряд.Тишина. 2 человека:
Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются:
первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине):
- Ну давай уже!
Ему отвечает второй:
- По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем?
Первый:
- Чем же он, блин, сто лет занимался????
Потом, когда они уже на кровати:
Второй чел:
- Он быстро учится!
15) в той сцене, где Белла и Эдвард в лесу, и он показывает, мол, какой он сильный, вырывает с корнем кусты какие-то, ветки и т.д. и говорит в том числе фразу "Я создан убивать", мужик из зала: "Ветки ты создан разбрасывать!!!"
16) Когда Эдвард собирается поцеловать Беллу, он говорит: "Не двигайся"
Из зала мужской голос: "А то промахнусь!"
17) сцена в больнице, после того как Эдвард спас Беллу, заходит Карлайл, кто-то из зала кричит:" ЕПТА...МАЛИНИН!!!"
18) Эдвард: "ты - мой личный сорт героина", ИЗ ЗАЛА: "теперь банановый!
19) Когда Белла спрашивала как долго Эдвард залезает к ней в спальню:
-Я люблю смотреть на тебя когда ты спишь...Белла, ты..
-(девушка из зал) ХРАПИШЬ!
20) Когда момент в спальне и Эдвард хотел поцеловать Беллу...весь зал замер, зато какая-то дамочка как выкрикнет:"да, целуйтесь уже! я за вас 200 рублей отдала!!"
21) В сцене,когда Белла с Эдвардом ложатся на траву
девушка по соседству с ужасом воскликнула:"Господи,там же клещи!"
Идет Белла по улице, вдруг перед ней падает кирпич.
- Тетрис..., - подумала Белла.
- Сама ты тетрис, - подумал Эммет, кидая следующий кирпич...
***
Выходят пьяные Эммет и Джаспер из такси и вытаскивают Эдварда(неходячего).Ставят его на дорогу - он падает. Они его поднимают, ставят - он опять падает. Они его опять поднимают, ставят - он снова падает. Проходит мимо Джейкоб: -Что ж вы делаете, изверги, вы ж его уже третий раз на голову ставите...
Финал)
28)Белла и Эдвард играют в прятки. Эд водит.
-Если я найду, я тебя наконец поцелую, - говорит Эдвард.
-Хорошо! Если не найдёшь, то я буду за дверью!
Вечер.Идут Эдвард,Эммет и Джаспер.Впереди девушка.Они решили пошутить. Эдвард: -Полнолуние... Эммет: -Как же достал этот голод!!! Девушка насторожилась. Джас: -Так хочется крови!!! Девушка ускорила шаг. Эммет: -Особенно сейчас!!! Девушка начала идти еще быстрее. Джас: -Кровь женщин ничего... Девушка уже почти перешла на бег. Эдвард: -Особенно вкусна кровь девственниц!!! ...Девушка расслабилась и пошла спокойно..
Эммет в детстве. Дома мама спрашивает:
- Звонила учительница, меня снова в школу вызывают. Ты что, опять что-то натворил?
- Да вроде нет...
- Тогда зачем мне туда идти?
- Вот и я говорю, зачем? По развалинам шляться?
Эдвард спрашивает Беллу:
- Ты из скольких людей кровь пила?
- Пятеро или шестеро, точно не помню.
- Ну, это мало!
- Я тоже думаю, что неделька выдалась неудачная.
Белла - Эдварду:
-Почему ты хотел совершить самоубийство?
-Без тебя мне скучно жить.
- И ты думал самоубийство тебя развеселит?
- Мам, а мам, а дай мне денег!?
- Несси, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у папы возьми.
- А он не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.
29) 1-й пост:
" Дорогая Белла,
Люблю тебя навеки!
Твой Эдвард."
2-й пост:
"Дорогой Эдвард,
Я все еще свободна, на случай если с Беллой вдруг что-нибудь случится... Я буду на свадьбе.
С любовью,
Таня."
3-й пост:
"Дорогая Таня,
Никаких "случайностей"! Я все вижу! Дружба дружбой, но даже не пытайся...
Искренне твоя,
Элис."
4-й пост:
"Дорогая Элис,
Зато ты не видишь меня!
Джейкоб."
5-й пост:
"Дорогой Джейкоб,
Зато я тебя СЛЫШУ!
Всегда готовый тебя убить,
Эдвард"
Эдик и Белка уходят в театр, а Ренесми оставляют дома, и для развлечения включают ей пластинку, надевают наушники. Уходят, а когда возвращаются, то видят: Ренесми бьется головой об стенку и кричит: "Хочу! Хочу! Хочу!..."
Эдик снимает с нее наушники, а там: "Маленькая, хочешь, я расскажу тебе сказку?.. Вжик! Маленькая, хочешь, я расскажу тебе сказку?.. Вжик! Маленькая, хочешь, я расскажу тебе сказку?.. Вжик!"
Ренэсми подходит к Белле:
- Мам, мы с Сетом там стремянку уронили...
- Позови Джейка, он у нас сильный, пусть и разбирается.
- Джейк не может. Он на люстре висит.
Обучил Эдвард своего попугая говорить. Увидит попугай Джаспера и орет:"Джаспер урод! Джаспер урод!" Ну Джаспер с Эдвардом не разговаривает. Надоело Эдварду это, пошел на базар, поменял своего попугая на попугая сященника. И вот Джаспер увидел попугая, а он молчит. Подходит к нему, а он молчит.Он ему подсказыает:"Джаспер урод! Джаспер урод!" А попугай в ответ:"Истину глаголешь, сын мой!
Розали - Эммету:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!
Аааааааааааа!!! Я плакала!!! Сумерки на украинском!!!
- Скилькы тоби рокив?
- Симнадцять…
- И як довго тоби симнадцять?
- Вже так…
- Я знаю хто ты!
- Скажи, Белло…Скажи голосно!
- Ты УПЫР!
Белла кормит раненого Джейкоба:
Ложечку за Ренесми, ложечку за папу,ложечку за меня,....ложечку за Розали....Черт!Так и знала что подавишься!
Сидят в засаде Джаспер, Эммет и Эдвард. Скучно стало и разговорились.
- Моя жена, - говорит Эдвард, - как газель, такая же красивая и стройная.
- А моя жена, - говорит Джаспер, - тоже красивая и стройная, как олениха.
Эммет думал, думал...
- Не помню, - говорит, - но тоже какая-то скотина…
Эммет с Эдвардом приходят 1-го сентября в школу. ну, тут, как водится, сочинение "как я провел лето".
Эдвард:Эммет,а что мы писать будем? мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали...
Эммет подумал и говорит:Эдвард, вместо слова "курили" пиши "читали". читали целое лето - это же хорошо!
ну ладно, написали они это дело. проверяют работу Эдварда: "проснулся я как-то утром. почитал. пошел умылся. почитал. перед завтраком еще немного почитал. позавтракал. до обеда читал. пообедал. чего-то мне спать захотелось... ну, перед сном почитал. дочитал книжку. поспал. проснулся, почитал. тут Джаспер пришел. сразу видно - читал. ну мы с ним на балкон пошли. стоим, читаем. тут внизу Элис с Розали идут и кричат: "у вас есть что почитать?" а сами такие начитанные-начитанные, и еще полкниги за ухом торчит..."10 июля 2010 - 17:59 / #72 -
Сегодня утром на красной площади произошло изнасилование!Преступник получил 2года колонии, девушка 3 за сопротивление сотрудникам МВД)
10 июля 2010 - 19:54 / #73 -
Каждое устро берёшь ты в рот-
Водишь нежно взад-перёд,
И горит в оргазме рот,
Жидкость белая течёт,
Првда классная находка,-
Та,твоя зубная щётка?
10 июля 2010 - 21:36 / #74 -
У Лукоморья - пень трехсотый,
Где раньше дуб шумел века,
И сказки травит нам с охотой
Не кот, а "Магия ПК"
Там, на неведомых дорожках
Китайских ломанных СD
Программы глючат понемножку
И вирус бутовый сидит.
Мелькая кнопками не в тему
Игриво прячась под столом
Русалка Клава блок системный
Витым опутала хвостом.
Шаманы там в онлайне чатят,
И по ночам, на древней хате
Там мышью кликает яга,
Червей пуская на врага.
Там царь Кощей халявы ищет,
А юзера по FАТам рыщут,
Угарный чайник, вот чудак,
Алтын меняет на пятак.
Над кодами там хакер бьется,
То плачет он, а то смеется,
И, в сеть улавливая нас,
Провайдер щурит хитрый глаз.
И в этом сказочном бедламе
Спешит отважный русский ламер
Под сенью сети Интернет
С Глюкмилой совершить коннект.13 июля 2010 - 17:09 / #75 -
Идет Вовочка с глобусом по школьному коридору во время урока и встречает учительницу Марью Ивановну, и учительница говорит:
- Вовочка, ты куда?
- Я в туалет.
- А глобус тебе зачем?
- Знаете, Марья Ивановна, иногда так хочется насрать на весь МИР !14 июля 2010 - 20:39 / #76 -
Муж, виновато:
- Мне надо бы купить новую расческу: у старой сломался зуб...
- Тебе что, денег девать некуда?!!! Из-за одного зуба - новую расчёску!!!
- Но это же был ПОСЛЕДНИЙ зуб...18 июля 2010 - 12:33 / #77 -
Идут по дороге Белоснежка,Дюймовочка и Баба яга...
Белоснежка говорит:Я самая красивая на свете;
Дюймовочка сказала:Зато я самая маленькая на свете;
Баба яга:А я самая вредная и коварная в мире.
Перед ними дом правды...
Зашли они туда...и...
Белоснежка плачет:Оказываеться я не самая красивая
Дюймовочка плачет:Оказываеться есть такой мальчик-спальчик...он меньше меня.
Баба яга:(Бл*ДЬ)Кто такая Тимошенко???
20 июля 2010 - 22:17 / #78 -
Папа, папа, А почему все дети едят сладкую вату а я обыкновенннную??
х - Я боюсь летать на самолётах.
у - А я на поездах.
х - Почему?
у - Ты представь - летающие поезда это же пипец.25 июля 2010 - 21:04 / #79 -
мои про студентов
Ночь перед экзаменом.
В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.
"Проваливай!" - буркнул студент экзаменатору.
Студент с преподавателем на экзамене.
Преподаватель:
- Ну, знаешь?
Студент:
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю!
- Какой предмет?
- Который сдаю!
- А какой сдаешь?
- Ну, это вы уже придираетесь!
Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.
26 июля 2010 - 00:19 / #80
