Веселое времечко - школа) когда я нарвался на єтот форум, я был рад, что наконец то смогу поведать школьные истории из моей жизни) Итак, самая первая история, с которой я начну, случилась со мной, точнее, с нами (я и мой товарищ по кличке Балгар) в 10-м классе. Решили мы проверить один химикат на деле. Сперли снадобье с кабинета химии, и в унитаз все запузырили. Оно как давай дымить, шипеть, бурно реагировать с водой, и вдруг как даст! ХЛОП! Унитаз все таки лопнул... Мы давай тикать из туалета, когда - завуч прямо перед носом... Ну, поймал нас наш завуч Юрий Ефимыч на месте преступления, отчитал строго и в итоге говорит, мол, как хотите, но чтобы через два дня был новый унитаз. Ну, что делать, скинулись мы по две с половинной тонны, купили за пять тонн недорогой, но довольно капитальный белый унитаз советского фасона, и принесли в школу. А тут нас трудовик розыскал, сказал, что будем еще помогать им вместе с сантехником ставить унитаз. Даа, сантехника мы ждали долго. Часов пять точно как дураки с єтим унитазом таскались по школе. То с первого єтажа на второй, то со второго на первый. Раз семь точно... И главное, за унитаз отвечали мы головой. Даже на секунду нельзя было отойти, хоть и нас было двое, особенно на перемене. Мои одноклассники выпадали по черному. Бегали мимо нас да кричали: "Єй, сантехники, дайте попользоваться, а то в тубзалете опять очередь!" Мы конечно, тоже рычали)) короче дождались с большим трудом сантехника, такого синюшного худощагого чувачка с большим красно-синим алкашеским носом и ртом до ушей, и еще омерзительным скрипучим голосом... Короче, сделали все что надо, но ржала наша паралель еще всю неделю. А сантехниками нас дразнили еще долго, до конца учебного года, учитывая, что єто было аж в декабре - 2 четверть)))
Следующий прикол произошел в тот же год, в 10-м классе, где то в конце февраля... Мой кудрявый друг-приколист по кличке Пушкин во время очередной перемены прогуливался по лестничной клетке, и вдруг его взгляд упал на... ОГНЕТУШИТЕЛЬ! Который висел на стене у прохода. Ну, пришла в голову нашего охламона мысль - НУ КАК ЖЕ ОН ВСЕ ТАКИ РАБОТАЕТ? Снял, значит, огнетушитель, дернул кольцо, и как надавит на рычак. Пушкин то думал, что огнетушитель как пульверизатор опорожняется порциями, но все произошло иначе. Только он надавил рычаг, как тут же... ПШШШШШШШШШ!!! Из пластиковой трубы густым напором вырвался поток бежевой пенной жидкости, беспощадно заливая пол, лестничную площадку, стены и ступеньки... Пушкин запаниковал не по детски. Как его закрыть? Но было поздно... Уже на урок мчалась детвора 5-6-го класса, разнося по всему єтажу подошвами обуви пену, а тут и учителя заявились. Не успел Пушкин и слова промолвить, как его уже тащили к директору. Но когда директор начал его допрашивать, наш герой вдруг хитро выкрутился. Сделав невинное личико он спокойно промямлил: "А я не знаю... Я видел, как один какой то пацан его открыл и убежал, а я бросился к огнетушителю, потому что заткнуть его пытался. А тут меня и поймали..." И, представьте, проканало! Ну, возможно , что и директору было не до огнетушителей. В ответ на проишествие директор в торопях попросил заменить огнетушитель. Только и всего. На чем все и кончилось... А Пушкин, которого долго все обзывали "пожарником" уже думал над новыми, не менее злостными шутками))
Внимание, следующая история! Короче, другой мой школьный корефан, толстячок Леня, замутил более злостную шутку перед уроком английского. Взял обычный презик и напузырил в него воды добрых три литра. А потом он носился за кем то по классу, и в итоге, когда ему єто надоело, он выбежал к доске и начал над головой раскручивать презик, словно пращу, напевая Барбару Стрейзен: "У-У-У-У-УУУ-У-У-У-У-У!!!" И вдруг в самый неожиданный момент он раскрутил презик так сильно, что тот в итоге... ХЛОП!!! Бульк... Добрых три с лишним куболитра воды ливнем обрушились на журнал... А тут учитель уже на пороге. Народ быстро расселся по своим партам, включая и Леню. К счастью наша молоденькая и прекрасная англичанка Оксана Викторовна не успела застать Лене за хулиганством. Но когда она взяла журнал, ее зеленые глазки вдруг от удивления стали круглые как блюдца, словно у анимешной девочки... Она стояла несколько секунд, приоткрыв рот от удивления, держа журнал, с которого на пол продолжала тихоньку капать водичка. А потом, окинув нас всех взглядом, англичанка запричитала: "О, Божечки! Что же вы сделали с бедным журналом?! Почему он весь МОКРЫЙ?! Вы что его в унитазе топили?!" И тут вдруг поднялся виновник курьеза Леня, и все выдал, вот только как следует переврав. "Не переживайте, Оксана Викторовна - начал он - ничего страшного! Да, виноват я, но я не нарошно. Я ЦВЕТОЧКИ ПОЛИТЬ ХОТЕЛ! Вот только когда шел в сторону учительского стола, неудачно споткнулся о стул и рухнул на учительский стол, выронив бутылку. А она, зараза, прямо на журнал. Извините, пожалуйста!" Выслушав чистосердечное признание Лени, англичанка вздохнула, и начала вести урок. А народ сидел и еле еле сделживал смех, который так и норовил вырваться на свободу, и разлететься десятками наших юных голосов по корридорам родной школы... Вот такой был курьез... Нам потом долго еще другие учителя делали замечания за мокрый журнал, каждый раз пытаясь выяснить, почему мы не бережем школьное имущество. И вновь слово держал Леня. Только теперь, почему то, он вместо истории с цветочками травил новую байку - мол, смотрели в корридоре в журнале оценки, а с потолка капала водичка... И снова все верили. И, думаю, не случайно. Потому что как раз тогда, на той неделе у нас в школе потек потолок, видать где-то трубу прорвало... Вот и совпало удачно! А может Леня специально все сопоставил и сочинил новую историю? Кто знает?!)))
Итак, следующая история. Более веселая история, которая произошла со мной в 11-ом классе. Именно со мной, и не только) Был вроде как урок химии, и мы что то сидели, балдели, а я как раз флиртовал со своей одноклассницей Наташей. А потом что то на меня нашло, и я вдруг захотел поднять ее на руки. Ну, вообщем, поднял, а она слегка тяжеленькая. Она, конечно, помирала со смеху, ножками дрыгала. А пацаны тоже давай кататься со смеху, кричат: "Че, Димон, новое мясо! Ценный груз - тяжелый груз!" А я еще когда ее раскачивал, полы ее школьного платюшка вместе с передничком начали развиваться, и даже слегка задираться. Я уверен, мои товарищи в тот день узнали, какого же цвета у нее были трусы... Но єто не главное! Потом я почему то не с того, ни с сего подошел к открытому большому лабораторному шкафу и затолкал туда свою подружайку, а затем запер дверцу на ключик. Наташка все еще помирая со смеху барабанила в двери. И тут бац - звонок! Че делать, все уже расселись по местам, а Наташка в шкафу... Не успел ее выпустить. А если бы выпустил среди урока, наш химик начал бы очень злостно шкнить. Я с волнением ждал перемены, потому что чую - Натуська притихла... Уж не задохнулась ли она там? Дождавшись перемены, я скорее отпер шкаф. А Натуся оказывается там уснула, сидя на предметном ящике. Вот смеху то было!!! Тогда я, конечно, отколол на химии... Вот такая, блин, вечная молодость!)
3 января 2013 - 19:26 / #82
Сообщение отредактировал Laflamme 3 января 2013 - 20:273 января 2013 - 19:27 / #83
25 января 2013 - 09:28 / #84