Показана дата:
· 03.02.2013
Часовые интервалы:
· 04:00 часа
История сообщений 03.02.2013 - по времени 04:00
Вергилия, Урок в третьем классе. Вовочка думает: - Так, Ленка беременна, аборт делать не хочет. Вчера избил отец - ушел из дома. Залетел на 2000 баксов. Марья Ивановна: - Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре, милая, четыре. Мне бы твои проблемы.
Вергилия, Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Hаконец, учительница не выдерживает и спрашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Hет, аэродромик!
Вергилия, Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает.
Вергилия, Уpок в школе. Маpья Ивановна спpашивает у детей, какой типа они пастой зубы чистят? Спpашивает у Машеньки: - Машенька, Машенька - какой ты пастой зубки чистишь? Машенька отвечает: - Колгейтом! - А почему? - А потому-что от него зубы белые и улыбка на всю жизнь. Задает Маpья Ивановна Вовочке тот же вопpос. Вовочка: - А я блендаметом! - А почему? - А он яйца укpепляет!
Вергилия, Вовочка: - Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом? - Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. - А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!
Вергилия, Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроено шепчет соседу: - Наша Марьиванна ну такая с.ка! Мариванна от доски: - Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
Вергилия, Вовочка приходит к матери: - Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее! - И что на это сказал отец? - Мат опустить? - Конечно! - Он промолчал.
Вергилия, Вовочка: - Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом? - Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. - А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!
Вергилия, Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмо
Вергилия, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
Вергилия, чительница в классе: - петя! - а! - в жопе нога! встань когда с учителем разговариваешь! сколько 2+2 будет? - ну 5. - во дурак! не получится из тебя инженер. вася! - а! - в жопе нога! встань когда с учителем разговариваешь! сколько 2+2 будет? - ну 3. - во дурак! не получится из тебя инженер. вовочка! - марья ивановна, 2+2 = 4 - молодец, вовочка, будешь инженером! - марья ивановна! - а! - в жопе нога! встань когда с инженером разговариваешь!