Показана дата:
· 03.02.2013
Часовые интервалы:
· 03:00 часа
История сообщений 03.02.2013 - по времени 03:00
fifa, Отлично, блин... Именно поетому в 2 часа ночи вчате сижу((
fifa, Умник> А я знала но не ответила, давай еще вопрос)
fifa, babyboom> Везет.. А мы тут с подругой сидим.. Набрели на ЧАТ, подумали - почему нет)
babyboom, fifa> и чего ва не спиться то?
fifa, babyboom> Не спится... Не знаю.... О парнях разговорились, и все, хрен заснеш теперь)
babyboom, fifa> если хочешь поотвечать на вопросы заходи в этот ЧАТ go-you ru
babyboom, hiphopchild> 
чего не спишь?
чего не спишь?hiphopchild, babyboom> 
у меня только 2 часа хд я собиралась,но решила зайти а ты ?
у меня только 2 часа хд я собиралась,но решила зайти а ты ?babyboom, hiphopchild> у мнея так же, я только собераюсь
babyboom, Tropico> а ты чего не спишь? аа?
hiphopchild, babyboom> давай я погнала ) спокойной ночи,детк :**
babyboom, hiphopchild> спокойной ночки**
Tropico, babyboom> я фильм смотрела,да и не до сна.
babyboom, Tropico> да вот иду уже, чегоне до сна то?
Tropico, babyboom> мысли в голову лезут,думаю как нам,тоесть мне с ним отношения стабилизировать,то всё катиться к чертям
babyboom, Tropico> ляг поспи, отдохни от мыслей уже!
Tropico, babyboom> ахаахах)они у меня всегда)
babyboom, Tropico> ладно, я спть, и ты давай спть уже ложись!)_
babyboom, Tropico> хватит думать расслабся!
Tropico, babyboom> да тоже спать скорее всего,приятных сновидений,постораюсь)
Вергилия, папа спрашивает у пришедшего домой вовочки: - ты какие сегодня в школе оценки получил ? - два по физкультуре... после конкретной взбучки папа спрашивает: - а за что ? вовочка: - учитель говорит "поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"... отец (с огромным удивлением): - так ты что, на х.ю стоять, что ли, должен???!!!! вовочка (понуро): - я у него то же самое спросил....
Вергилия, Учительница: -Здесь мы видим , что крокодил отложил яйца...Кто знает зачем? Вовочка: -Старый он уже... Не нужны они ему...
Вергилия, Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовоч
Вергилия, На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница: - Вон из класса! Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
Вергилия, Приходит Вовочка в школу садится за парту. Учителиница дает задание классу: Дети придумайте стихотворение такое чтобы первые две строчки были от себя а вторые от Пушкина. Первый руку поднимает Вовочка и кричит: Я .бал ее на сене, Сиськи потные крутя Учительница спрашивает:Вовочка где-же сдесь строчки от Пушкина? А Вовочка продолжает: То как зверь она завоет То заплачет как дитя.
Вергилия, Училка загадывает загадку: -Сто одёжек и все без застёжек Вовочка: -Роза! -Нет, Вовочка, это капуста, но мне нравится оригинальный ход твоих мыслей. -Марь Ивана можно вам загадку загадать? -Конечно. -Бывает холодный, бывает горячий, Бывает висячий, бывает стоячий, Из 3-х букв слогается, А по средине "У"? -Вова, вон из класса, завтра родителей в школу!! -Марь Ивана, это душ,но мне нравится оригинальный ход ваших мыслей!
Вергилия, Мариванна отчитывает Вовочку: - Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями! - Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
Вергилия, Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям: -Я не знаю, как это называется,но это хобби на всю жизнь!
Вергилия, Учительница: - Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев? Встает Вовочка. - Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров. - Откуда такая точность? - Да я спросил у мамы. - Ну и что она сказала? - Она сказала, что все африканские пигмеи ей до п..ды.
Вергилия, Родители не забрали Вовочку из садика. Пришлось воспитательнице брать его домой. Перед сном Вовочка говорит: -Я сплю с мамой. И что б заснуть, я ковыряюсь у нее пальчиком в пупке. Ну подумала воспитательница, и согласилась. Легли. Вдруг слышится голос воспитательницы: -Вовочка, ты что делаешь? Это же не пупок! А Вовочка отвечает: -А это уже не пальчик!
Вергилия, Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А вот Петенька, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - А вот Марь Ивановна, давно уж померла.
Вергилия, Сидят в песочнице Петя, Маша и Вовочка. Маша показывает всем своих кукол, Петя машинки, а Вовочка говорит: - Смотрите, что у меня есть - и снимает штаны. Машенька с криками убегает домой. На следующий день дети опять играют в песочнице, Петя показывает машику, Маша кукол, а Вовочка снова снимает штаны. Машенька: - а мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!
Вергилия, На уроке русского языка учительница говорит: -В предложении из диктанта "Крокодил вышел на берег и лёг на гальку" все, кроме Вовочки, написали слово "галька" с большой буквы. Это ошибка. Вовочка, объясни им, почему! -А я ваще, Марь Ванна, тех кто с крокодилами спит за людей не считаю.
Вергилия, На уроке: - Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл. Петя: - Казнить нельзя помиловать! Вовочка: - Как в сказке с хорошим концом появляется негр.
Вергилия, Вовочка идёт по коридору и твердит: - Никакой логики! Ну никакой логики! Навстречу идёт директор и спрашивает: - Что случилось, Вовочка? - Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул! - И в чём же проблема? - Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!
Вергилия, проходят в школе на уроке пения композиторов. вызвала учительница вовочку. - каких ты знаешь композиторов? а вовочка не учил. стоит и смотрит на товарища. тот взял книгу, стукнул по парте. - бах, - сказал вовочка. - правильно, - сказала учительница. друг вырвал из тетради листок. - лист, - сказал вовочка. - хорошо, еще, - просит учительница. - членников, - говорит вовочка. а учительница ему: - не членников, а хренников, а ты, петров, убери подсказку.
Вергилия, В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподавать, очень волнуется. Учительница: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь перевести на русский. Пишет. У нее падает мел. Она наклоняется, поднимает его и дописывает предложение: - Кто теперь переведет? Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: - Была бы юбка покороче... - Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книжки и тетрад
Вергилия, овочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: -[пииии...п!]дь, не знаешь не подсказывай!
Вергилия, в первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Машенька - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит: - Месячные! Училка аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: - Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в
Вергилия, в обморок, отцпа хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился!
Вергилия, Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? - Из публичного дома, - отвечает Вовочка. - А почему? - Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти[пииии...п!]ди электричество отключили! "