Показана дата:
· 01.02.2013
Часовые интервалы:
· 03:00 часа (сообщений не было)
· 05:00 часов
· 07:00 часов (сообщений не было)
· 09:00 часов (сообщений не было)
История сообщений 01.02.2013 - по времени 05:00
Вергилия, Один человек думал, что когда он проиграл партию в шахматы, то потерпел поражение. Проучившись два года у знаменитого учителя Дзена, он понял, что потерпел поражение, если выиграл. По-прежнему неудовлетворенный, он проучился полтора года у великого суфийского святого Нарсуфина и узнал, что если он проиграл, но доволен проигрышем, то потерпел поражение. Тогда он на три года направился в Гималаи и научился у великого Йога Махариши, что если он выиграл, но чувствует себя виноватым за это, то он потерпел пора
Вергилия, Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи: - Вы убили Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) - Вам приказали убить Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) - Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу: - Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!
Вергилия, наете крылатую фразу - "Чем лучше узнаЮ людей, тем больше нравятся собаки" (а то и еще жестче: "... тем лучше отношусь к вирусам"
. Какой из афоризмов хотел сказать тостующий, осталось неизвестным, поскольку на середине его перебило скучающее во взрослой компании дите (устами которого...) Получилось так: Оратор: - Чем лучше я узнаю людей... Дите: - ... тем круче играю за орков!
. Какой из афоризмов хотел сказать тостующий, осталось неизвестным, поскольку на середине его перебило скучающее во взрослой компании дите (устами которого...) Получилось так: Оратор: - Чем лучше я узнаю людей... Дите: - ... тем круче играю за орков!Вергилия, вот уходит старый год.... пусть с собой он заберет все невзгоды и печали, секс, в котором не кончали, и скрипучие кровати, головную боль не кстати, бремя выплаты долгов, пустоту из кошельков, жадных, кляузных клиентов, нелюбимых конкурентов, палки, что в колеса лезут, из мозгов иных протезы, ту любовь, что без ответа, снег, что выпадает летом, тараканов, что на кухне, искры, что уже потухли, дятлов тех, что нас долбают, пусть с собою забирает.... ведь уходит старый год. ну и хрен с ним, пусть идет!!!!!! н
Вергилия, новый ждет нас у ворот. что с собой он принесет, мы, сейчас, увы не знаем, но как прежде пожелаем в новом мы себе году с неба яркую звезду, (что согреет, не сожжет), с полки вкусный пирожок, исполнения желаний, обретенья новых знаний, мудрым стать, но не стареть, не спеша везде успеть, удовольствия во всем - ночью темной, светлым днем, в расслаблении, в труде, где б мы небыли -везде! и любви -большей, огромной, яркой, страстной, нежной, томной, и обычной, и не очень.... так же вовремя закончить то, что на
Вергилия, так же вовремя закончить то, что начато давно, много раз сходить в кино, наконец-то отоспаться, от рутины оторваться, новых обрести друзей, целей достигать быстрей, приключений безопасных, вовремя предохранятся, никогда не залетать, но парить, летать, летать!! и узнать, что значит счастье, верность, дружба и участье, оптимизм, энтузиазм, мудрость, слава и оргазм... в общем, много нам не нужно. главное, чтоб стало лучше. новый год, не подведи, дверь открыта, заходи!!!
Вергилия, 1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает: -Марь Иванна, а как пишется забеременела? -Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Вергилия, Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!
Вергилия, Приходят два алкаша здавать кровь. Кровь здали, приходят на следующий день за результатами. Врач говорит первому алклшу - у вас в крови обнаружено 80% спирта! второй алкаш говорит: - вот видишь говорил я тебе мало пей! врач говорит второму алклшу: - а вы вообще молчите, у вас в спирте крови не обнаружено!
Вергилия, Восточные женщины хороши до безобразия, а также во время безобразия и после безобразия..........
Вергилия, Муж и жена. Муж очень не любит кошек в отличии от жены. Но дома живет один кот - Темка, которого он просто не периваривает. В тихаря от жены он взял его и увез на 1км от дома. Звонит жене: - Темка дома? - Где-то час не было, но потом вернулся, вон на кворике лежит. Муж в ярости, на след. день берет кота и отвозит за 5 км. Через некоторое время звонит жене: - Темка дома? - Где блин сволоч шатался, весь взъерошанный пришел, но я его искупала, сейчас сидит облизывается. Муж еще в хужей ярости. На след. ден о
Вергилия, Муж еще в хужей ярости. На след. ден отвез его 10 км. в поле, 5 км. на право, 7 км. в лес, 3 км. на лево и оставил его. Через некоторое время звонит жене: - Темка дома? - Целый день не было, к вечеру вернулся, лежит вон зевает. - Да черт с ним дай ему трубку, пусть дорогу подскажет.
Вергилия, По мотивам "Евровиденья" В добавление к двум основным бедам России добавилась третья - певицы
Вергилия, - Иван Иванович! Дайте хоть какую-нибудь работу! Не могу второй день без дела сидеть! - А как я сижу уже 10 лет?!!!
Вергилия, Приходит кот домой с ночной прогулки, весь грязный. Хозяйка, такая добрая предобрая старушенция, говорит добрым предобрым голосом:-Фу, Барсик, какой ты у меня чумазый!! Ну-с, Барсик, выбирай: Тайд или кипячение?
Вергилия, В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь : - Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит. - О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец. Вождь испуганно огляделся и зашептал : - Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори !
Вергилия, Разговор оптимиста с писсимистом. Писсимист: Как жизнь кошмарная, хуже уже не будет. Оптимист: Будет, будет.
Вергилия, акова особенность переменного тока? - Нет, нет, да и ебнет.
Вергилия, Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф.
Вергилия, Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит: - Я десять долларов нашел. - Молодец, однако, а зачем ты их выкинул? - Фальшивые...... однако. - Откуда ты знаешь? - Где ты видел десять долларов с двумя нулями?
Вергилия, Умник> - Почему, по данным последнего опроса, только 60% москвичей против того, чтобы в Москву приезжали кавказцы? - Потому что остальные 40% москвичей уже выходцы с Кавказа!
Вергилия, ПрИкОЛисТ> хорошо,а что так?
ПрИкОЛисТ, Вергилия> устал,с соревнований только приехал
Вергилия, ПрИкОЛисТ> по чему соревнования были?
Вергилия, ПрИкОЛисТ> мм круто,какое место занял?
ПрИкОЛисТ, Вергилия> это какраз плохо))
Вергилия, ПрИкОЛисТ> лучше быть в тройке,чем где-то на 10)зато есть куда стремиться)
Вергилия, ВСЕМ> Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
Вергилия, Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - Эх, сейчас мяса бы... - А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь... - Да ничего, может быть привыкнет...
ПрИкОЛисТ, Вергилия> просто у нас на тренеровках есле 3 раза занимаеш ниже второго места то выгоняют))
Вергилия, ПрИкОЛисТ> ааа ну тогда,давай тренируйся и до 2 дотяни)
Вергилия, Маленькая девочка: - Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда? - Да доченька. - Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит? - Завтра утром, дорогая.
Вергилия, Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...
Вергилия, - Медведь, ты зачем зайца задрал? - Да он как-то на меня смотрел косо!
Вергилия, Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
ПрИкОЛисТ, Вергилия> да я уже почти четыре года тренеруюсь))и уже как то непривычно 3 место занимать)
Вергилия, ПрИкОЛисТ> ти на все ходишь не пропускаешь?надо но всю выкладываться на тренях,иначе результата не будет)
Вергилия, В школе учительница по биологии ведет тему: - Бык производитель ценится не только у коров, но и пользуется популярностью у местных жителей!
Вергилия, Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой. Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов". Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге. Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз. Очередь русского - ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает. Зрители в экстазе: - Как же вам это удалось!!
Вергилия, Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов? ! - Да какая в пизду система йогов: трусы, б... , за корягу зацепились.
Вергилия, До новых штрафов за "пешеходный переход" водители делились на вежливых и не вежливых. Теперь они делятся на вежливых и жадных...
Вергилия, Жена и дочь обращаются к мужу: Милый, папа, а что ты нам подаришь на 8 марта? Муж: Линейку! ??? Чтобы померять тот [пииии...п!] котрый вы мне подарили на 23 февраля!
Вергилия, Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нету в тексте мата. - В тексте нет. А зале будет.
ПрИкОЛисТ, Вергилия> мне через 7 месяцев должны уже мастера спорта дать)так что мне на все ходить ненадо))
Вергилия, ПрИкОЛисТ> если хочешь занимать 2 и 1 места надо заниматься несмотря на то что типе мастера спорта дают
Вергилия, 1930 год, Чикаго. По улице идет беременная женщина. Вдруг она попадает в гангстерскую перестрелку и получает в живот очередь из Томми Гана. Её откачали в больнице и дети здоровые родились, двойня мальчик и девочка. Прошло 14 лет. К матери бежит заплаканая дочь: "Мама-мама, я была в туалете и вдруг у меня пуля выскочила. Мама говорит. Дочь, ты не волнуйся, 15 лет назад я попала в перестрелку. Выслушав историю дочь успокоилась. Через 5 минут подбегает возбужденный сын: "Маааа... ща такое было!!! ! Я знаю сы
Вергилия, Я знаю сынок, ты писел и... Не маа, я [пииии...п!]ил и застрелил бабушку
Вергилия, Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят: - Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000. - Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев.
Вергилия, - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.
ПрИкОЛисТ, Вергилия> да я итак всегда 1 или 2 занимаю))просто там считается так кто больше захватов,ударов и прыжков сделал,а это всегда зависит от ситуации))
Shaxpy, хотя, какой народ? люди привет!