Показана дата:
· 01.02.2013
Часовые интервалы:
· 03:00 часа (сообщений не было)
· 04:00 часа
· 07:00 часов (сообщений не было)
· 09:00 часов (сообщений не было)
История сообщений 01.02.2013 - по времени 04:00
Вергилия, UncleReborn> ти откуда?давай знакомиться?)
Вергилия, ВСЕМ> Смс в три часа ночи: «папа, положи 3000 рублей на телефон, утром объясню». Мужик положил 30 рублей. Снова смс: «папа, но это же сотая часть того, что я просил!» Мужик в ответ: «скажи спасибо, сука, ведь вероятность того, что ты - мой сын в миллион раз меньше!»
Вергилия, Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.
Вергилия, смотри сообщение - 05:39:50 прям как старуха
Вергилия, На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, все такое. - Что Вы! Как раз на работе спокойно - решетки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...
Вергилия, Жена мужу: - Ты опять глазеешь на чужих женщин??? Муж: - Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду! Жена: - Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной... Муж: - Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...
Вергилия, Ты чего такой нервный? Орёшь из-за каждого пустяка. - Спокойствие сохраняю для форс-мажорных ситуаций. По пустякам его грех тратить.
Вергилия, абинович спрашивает племянника: - Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов? - Первым делом я их пересчитаю.
Вергилия, Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь. 19 смешно +376 новый +77 Аркаша с Уралмаша
Вергилия, ВСЕМ> Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.
Вергилия, ВСЕМ> Без лёгких можно прожить минуту, без печени - сутки, а без мозга некоторые люди живут всю жизнь
Вергилия, ВСЕМ> Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.
Вергилия, Разговор двух малознакомых женщин: - Кем работаешь? - Из лохов мужиков делаю. - Б***ь, что ли? - Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.
Вергилия, Муж застукал жену с любовником, поглядел на них и с радостным криком "Дима свобо-оден!" скрылся в неизвестном направлении.
Вергилия, Парадокс. В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то, а для того, чтобы его избирательный бюллетень не был засчитан в пользу некой ох*евшей партии.
Вергилия, ВСЕМ> 0-е годы. - Люся, я в получку теперь на 15 рублей больше приносить буду и по вечерам перестану задерживаться. - Ой Сёма, неужели тебя в должности повысили? - Да нет, из партии исключили...
Вергилия, Она: - Давайте познакомимся! Он: - Нет, спасибо, Вы не в моём вкусе. - Внешность обманчива! - Но не до такой же степени!
Вергилия, ВСЕМ> Романтический ужин удался. Кровать сломали.
Вергилия, Уважаемый Робин Гуд, надеюсь, что вы еще существуете. Мне очень по душе, что вы грабите богатых и отдаете бедным. Сам я отношусь ко второй категории, поэтому, чем черт не шутит, вот мой номер счета... С надеждой, ваш...
Вергилия, Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег.
Вергилия, ВСЕМ> К нему уже и муза стала приходить в белом халате, а он все пишет и пишет.
Вергилия, ВСЕМ> Получила зарплату... Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика?
Вергилия, "Прив, чё дел" - твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные?!..
Вергилия, Девушка вышла замуж за деревенского парня. Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает: - Чего не спится? Она отвечает: - Да так, скучно... - Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями. Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа. Через пару дней повторяется та же история. Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали. Дочь спраш
Вергилия, Дочь спрашивает: - Как у тебя дела, мама? - Да ничего, только вот скуч... Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит: - Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то выебут.
Вергилия, Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: - Нормальными обитателями женского вл@г@лища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: - Ну ты посмотри, а! Не [пииии...п!]а, а прямо-таки баночка из-под йогурта!
Вергилия, ВСЕМ> - У тебя есть телефон? - Есть. - Работает? - Нет, блин, учится!
Вергилия, Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой", то у меня возникает горячее желание нагадить ей в тапок! Ролевые игры - так ролевые игры!
Вергилия, Гражданин Сидорчук, внезапно увидевший после праздников Депардьё в винном отделе соседнего магазина, бросил пить, уволился с овощной базы и постригся в монахи.
Вергилия, Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.
Вергилия, Рыцари шли в бой ради "дам", а ради "не дам" не шли...
Вергилия, ВСЕМ> - Слушай, мне с 1 января пенсию прибавили. - А на много? - А на сколько водка подорожала, настолько и прибавили.
Вергилия, Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.
Вергилия, ВСЕМ> 
ахах это точно) смотри сообщение - 05:55:53
ахах это точно) смотри сообщение - 05:55:53Вергилия, Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы. Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды - это когда рожает... теща.
Вергилия, верфь-это совет князя в древней руси назывался
Вергилия, Ночь. Поезд. Купе. Наверху лежат парень с девушкой и занимаются любовью. Внизу пытается заснуть мужик кавказской национальности. Девушка: Оо, оо, милый а если у нас будет ребеночек как мы его назовем? Он: ... не знаю... Она: ну давай если будет мальчик то назовем его Джорджиком Он: Аа, аа... ладно Тут поезд внезапно тормозит, парень, девушка, вещи - все падает, жуткая паника. Из груды вещей поднимается хачик. Снимая с головы лифчик и трусики говорит: - Вот ваши трусики, вот ваши лифчики - (вытирает сперму
Вергилия, Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит: - Карлсон, по-моему у тебя движок чихает! Карлсон отвечает: - Вот, блин! Говорила мне бабушка - не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!
Вергилия, Сумасшедший дом. В кабинет главврача врывается больной из палаты №1. - Доктор! В палате №6 находится буйный сумасшедший, который считает себя президентом Ирака Саддамом Хусейном! - Ну и что, он у нас давно, мы его потихоньку лечим, не волнуйтесь. - Но это же очень агрессивный сумасшедший, у него под подушкой пистолет! Его сейчас же надо уничтожить! Мои американские избиратели меня поддержат! Бежит к палате №6 и выбивает ногой дверь. В палате никого нет. Главврач разводит руками и говорит другим врачам: -