разные анекдоты :D
заливаем всо что знаем ^___^
-
один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.18 ноября 2009 - 16:01 / #21 -
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
21 ноября 2009 - 17:00 / #22 -
Кошка подходит к миске... Первый день: "Фу, гречка." Второй день: "Хм, гречка..." Третий день: "Вау, гречка!"24 ноября 2009 - 12:59 / #23
-
КраснШапочка,
Там немного не так..
Понедельник: Гречка, гречка круто!!
Вторник:Гречка, здорово
Среда: Гречка...ммм..((
Четрерг: Гречка, блин..
Пятница: Гречка, ппц..блооо..(
Суббота: ничего
Пятница: ничего
Понедельник: Гречка, гречка круто!!25 ноября 2009 - 21:31 / #24 -
Приходит вовочка домой весь мокрый а мама его спрашивает:
-по чему ты весь мокрый?
-мы с бобиком играли в собаку...
-и что?
-я был деревом...26 ноября 2009 - 22:07 / #25 -
А: Привет! Выручай, совет нужен! У меня беда такая: я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) кинуть на потолок. Если прилипла – значит сварились. Ну я и кинул вчера половник.. Прилипли, сволочи, и висят уже ночь и утро, не падают, гады. Штук 50 кинул вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать? Вот вопрос!
Б: :Рыдаю, валяюсь под столом от смеха, судороги щас будут!!! lol
А: Я серьезно. Как их теперь снять с потолка? Или это шутка про потолок и проверку макарон была?
Б: Залезь на стул, и руками достань.
А: Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА! Пробовал уже вчера. Как козел скакал. Ну я и повелся…
Б: Шваброй попробуй!
А: Мож сами высохнут и свалятся? …
Б: Ржунимагу! lol Щя за мной дурку пришлют!!!
А: Ну Вась, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально.
Б: Можно я этот лог на форум кину?
А: Ты чё, меня ж так и будут за дурака держать. НЕТ !
Б: Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, т.е. мелом. Прикинь, чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А: Мля-а-а-а, я ж их прилепил не над плитой... а в центре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
А: Короче, супер я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Б: Плакаю lol Я ща уссусь!!!! Остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
А: Я те горе свое грю. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ?! Скальпелем срезать? … И зачем я в центр отошел ? Метал бы над раковиной... чёта я не пойму себя....
Хорошо ещё, не всю кастрюлю киданул. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Б: Зубами сгрызи!!! Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
А: Нет у меня швабры, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою.
Б: Приезжай - дам!
А: Еще меня однажды отец надурил... Сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну, я кинул 5 штук на тарелочке, на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта хрень долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Отец ржал, как лосяра, аж до слез. Ну откуда я знал, что низзя яйца в микроволнуху в скорлупе класть....
Б: Плакаю lol Тихо скулю уже...
А: Или я просто тупой ?
Б: Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
А: Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону: стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы полиняли все на теле, в паху, и т.д... Он (порошок этот, сволочь!) с отбеливателем оказался. Я потом месяц как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И зад весь белый был, и ноги.....
Б: Блин, ты в натуре, или придумываешь?
А: Я те случаи из жизни рассказываю. Просто с этими дурацкими макаронами про остальные вспомнил. Я лежал тогда в ванной 40 минут в стиральном порошке. Отмачивался... Отмочился, как рубашка...
Б: Ща имена изменю и закину в жорнал!
А: Вась, не надо. Это ж позорище какое!
Б: А никто не узнает что это ты!
А: Но ржать то надо мной будут!
Б: Смех продлевает жисть!
А: Еще меня друг обманул один раз... С утюгом.
Б: Давай уже, до кучи!
А: Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть...
Б: и?
А: Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие! И еще бумага подгорела. Но это давно было...
Б: Сильно!
А: Я выкинул и утюг и шелковую простынь. Вот. Такой я доверчивый.
Б: Брат, это будет хит!!! wink
Семья Вовочки садится ужинать. Все о чем-то говорят, а Вовочке нечем поделиться.
Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него.
- Не может быть! Прочитай что-нибудь!
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолет - всем дает, а папе вот (показывает дулю).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже - вертолет - всем дает, а маме вот (и снова дулю тычет).
Уже мама с папой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолет - курит, пьет и х*й сосет!
Уже один дед заливается. А Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже - вертолет - х*й большой, да не встает!
На кухне гробовая тишина... Вовочка, выдержав паузу, встает и говорит:
- Ну и Вова - вертолет- и спать пойдет!
Старый анекдот :D
Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил.
Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."
ГАИшник:- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену.ГАИшник продолжает осмотр машины.
- Задний фонарь разбит.
Мужик:- Я даже и не знал об этом.
Жена:- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:- Не пристегнуты...
Мужик:- Да только что отстегнулся.
Жена:- Да ты всегда непристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:- Да нет, что вы... Только когда пьяный.26 ноября 2009 - 22:22 / #26 -
Пошел мужик в лес пописять, увидел медведя. за одно и покакал...30 ноября 2009 - 20:46 / #27
-
Перед светофором на красный свет останавливается 600-й Мерседес, за ним останавливается Запорожец. Оба ждут зеленого света. В это время из-за угла дома, сзади них, вылетает Мерседес-Джип G-500 и на полной скорости бъет в зад Запорожец. Тот влетает в багажник впереди стоящего 600-го Мерседеса. Водитель Джипа достает мобильный телефон, звонит водителю впереди стоящего Мерседеса и говорит:
- Колян тебе гол!!!14 декабря 2009 - 12:55 / #28 -
сидоров молится: милый боженька сделай так чтобы волга впадала в чёрное море как я написал в контрольной по географии
две подруги разговаривают:
-твой муж такой весёлый постояно улыбается
-это ему зубной протез не того размера вставили
сидит заяц под деревом и курит сигареты.бежит волк и спрашивает:
-заяц а что ты делаешь?
-сигареты курю
-а где взял?
-в магазине купил
волк побежал в магазин возле магазина упал и забыл что именно заяц ему говорил и говорит продавцу:
-дайте мне в зубы да так чтобы дым пошёл
-дай в долг сто рублей
-но у меня только 50
-давай 50 а остальные будешь должен
-официант можно ещё немного поджарить этих перепелов
-разве они плохо поджарены
-незнаю но они склевали у меня уже весь салат
в автобусе битком набито народу.женщина готовится к выходу.в одной руке у неё куртка а в другой детский горшок она талкает горшком мужчину и говорит:
-мужчина вы не сходите?
тот посмотрел на горшок и говорит:
-извените я до дома потерплю
-скажите можно здесь купаться?
-не советую здесь много крокодилов
-а в каком месте их нет
-там пониже где река впадает в море километра через 2
-а там их точно нет
-ни одного уверяю вас кракодили очень боятся акул
заходит мужик в аптеку и что то тихо шепчет на ухо аптекарю.аптекарь(на всю аптеку):
-да какие ещё зашитные средства у нас аптека а не министерство обороны
вечером семья ложится спать.муж спрашивает жену:
-ты дверь на ключ заперла
-заперла
-на засов
-на засов
-а шкафом придвинула
-придвинула
-а топор под падушку положила
-ой забыла
-ну конечно заходите кто хотите берите что хотите
-дорогая что бы ты хотела на 8 марта
да очень немного дорогой.что нибудь для моих тоненьих пальчиков,для моей длинной шейки и для моих розовых ушек.
-ага понял.мыло...15 декабря 2009 - 09:15 / #29 -
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал,что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе но у же заклеила конверт.31 декабря 2009 - 21:15 / #30 -
Жили-были Алеша Попович, Добрыня Никитич, и Святослав. Однажды на деревню напало войско и они думают что делать то немного осталось жить!Решили бежать к местным авторитетам прибегают к Алеше Поповичу и спрашивают:
- Поможешь нам село отвоевать? А он ответил что для этого нужно готовится неделю то=же ответил Святослав. Потом бегут к Добрыне Никитичу и просят умоляют о помощи он собрал вещи в торбу а сельчяни ему говорят:
-Ты готов уже?Подумал?Другие ответили что неделю нужно готовится. А он им в ответ:
_Что тут думать сматываться надо!!19 января 2010 - 20:48 / #31 -
Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...
Классный анекдот
выходят две блохи,одна другой говорит.
-Пойдём пешком,или собаку подождём?24 января 2010 - 20:28 / #32 -
Дарси говорит Сторми:
Слышала новость?-дарси
Какую?-Сторми
Блум умерла!!!-Дарси
Жалко!!-сторми
Сторми ты чего?-Дарси
Нет мне жалко не блум а Фарагонду!Её ж ведь сердечьный приступ чуть не хватил когда она увидела на балконе чужие мозги!!-Сторми24 января 2010 - 20:34 / #33 -
Два грузина кроссворд с матюками разгадывают.
Вопрос "женский половой орган"
Один грузин другому:
Слюшай, Кацо... я что-то не пойму.... то-ли Ж@ПА с двумя "П" пишется, то-ли очко с мягким знаком.....24 января 2010 - 20:34 / #34 -
Вовочка:Мама к нам сегодня в туалет девочка забежала!
Мама:Ну я думаю вы её прогнали?
Вовочка:Ага,по два раза!25 января 2010 - 11:47 / #35 -
Правила пользования мобильным телефоном, специально для военнослужащих,
не всех, конечно, а для "особо одаренных".
1. Мягким нажатием отсоедините заднюю панель телефона, аккуратно
извлеките батарейку. Елки-палки у тебя руки из жопы растут! Можешь
выкидывать эту мобилу!
2. Вставьте... ой мля!!! Дурак, симку вставь а не...
3. Нажмите и придержите кнопку включения, пока экран не засветиться.
Да-да! Если прошла неделя, а он не засветился, значит ты нажал не ту
кнопку!
4. Если все операции были произведены благополучно, то нажмите кнопку
Меню. Нет! Не надо искать в меню борщ и чай!
5. Поднесите телефон к уху. Ой мля! Ты служишь в ВДВ, да? Телефон - не
кирпич, не надо ломать его ухом напополам!
6. После соединения с абонентом вы можете говорить в микрофон,
находящийся внизу лицевой панели. Оставь в покое панельный дом! Имеется
в виду - ори в трубку! Нет! Не ори, понимаю кантузия, но все-таки можно
потише!
7. Предостережение: длительное пользование мобильным телефоном может
привести к опухоли мозга, но тебе конечно же это не грозит, по причине
его отсутствия.
В одной оккупированной американцами стране руские решили пощекотать
нервишки Пентагону, чтобы янки малость поаккуратнее стали себя вести.
А для этого на пути следования танковой дивизии решили сбросить
парашютистов, человек тридцать, не воевать конечно, а просто
"засветиться". Отдали приказ военным. Взвод десантников начал
готовиться к вылету, а пьяный прапор им вместо парашютов выдал палатки.
В это время ЦРУ узнало о готовящейся операции, но не узнало ее целей.
И незамедлительно дало задание своему шпиону, разузнать, не будет ли у
русских с собой новейших переносных противотанковых ракет. Тот проник
на базу, обследовал снаряжение готовящейся к вылету десантуры, и тут же
связался с американским командованием в этой стране:
- Генерал, сворачивай, уводи дивизию, спасай людей и танки!
- Что, у них с собой ракеты?
- Да нафига этим головорезам ракеты, бегите, они с 10 тысяч метров без
парашютов могут прыгать.
Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
- Я прыгать не буду!
- Это ещё почему?
- Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
- Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом:
- ... твою мать!..
Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских
сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов,
чем в армейский вещмешок.
Американские военные:
- Мы взяли Багдад!
- Обагдадились!
- Мы взяли Тикрит!
- Отикритились!
- А завтра мы возьмем Басру!
- О-о-о... бязательно возьмём
Пpапоp пpиходит домой и говоpит жене :
- Жpать давай!
Жена жалyется:
- Я так yстала. За весь день ни pазy не пpисела...
Пpапоp сжалился над ней и заставил пpисесть ее двести pаз...28 января 2010 - 18:36 / #36 -
жил был петя была у пети попа большая при большая схватила его попу однажды девушка и ущипнула стала у пети попа маленькая при маленькая я не мог он к ней привыкнуть!хехехехехехехе.......................................................
..................................................
и сам себя стеснялся 
а потом влюбился!конец.31 января 2010 - 17:59 / #37 -
Хотите анекдот?
Даааааа!!!!
Хотите смеха?
Даааааа!!!!!
Так слушайте!
Даааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!
Идёт Винни-Пух по дороге и встречает голого ревущего Пятачка. Он спрашивает:
-Пятачок, чё ты ревёшь?
-Выыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыхаааааахахаха, я обосрал штаны! Пожалуйста, почисть мне жопу!
-Ща почищу.
Принялся Винни-Пух чистить задницу, вдруг подходит Иа-Иа и говорит:
-Пятачок, ты не чувствуешь, тебе что-то в жопу воткнули!1 февраля 2010 - 20:16 / #38 -
Сидят Гена с Чебурашкой на крыше, Гена жвал жвачку, она упала
Гена говорит: Чебурашка, слезь пожалуйста за жвачкой.
Чебурашка: Ща.
Пока он слезал Гена заснул и упал с крыши,
Чебурашка слез и кричит Гене: Гена, тебе какую, белую или зелёную?3 февраля 2010 - 13:13 / #39 -
Цитата: бутончикжил был петя была у пети попа большая при большая схватила его попу однажды девушка и ущипнула стала у пети попа маленькая при маленькая я не мог он к ней привыкнуть!хехехехехехехе.......................................................
.................................................. и сам себя стеснялся а потом влюбился!конец.
мда.....ето анекдот?....3 февраля 2010 - 23:06 / #40
