Анекдоты - Топ 10
Топ десятка!
-
1. Мать утром будит сына:
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет!
2. Два мужика выкатываются из кабака:
- Едем по бабам!
- Не хочу я по бабам...
- Не понял! Ты чо, того...?!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- Понял. Едем к тебе!
Р.S. И напоследок не много моего любимого черного юмора:
3.- Дорогой, купи мне норковую шубу!
- Откуда у меня такие деньги?
- Любимый, у тебя же две почки, а я - одна.
Сообщение отредактировал ЛуЧиК_СоЛнЦа 29 мая 2013 - 17:4129 мая 2013 - 17:40 / #41 -
Чикаго, идет перестрелка мафии. В беременную женщину попало несколько пуль, однако она выжила. Дети рождаются здоровыми. Спустя несколько лет как-то прибегает девочка к матери и плача говорит ей:
- Мама, я только что писала, и выписала пулю.
- Да доченька, вот был такой случай несколько лет назад… Спустя некоторое время прибегает мальчик:
- Мама…
- Знаю сынок, и ты писал и выписал пулю.
- Нет мамочка, я трочил и застрелил бабушку.Сообщение отредактировал Memorex 31 мая 2013 - 21:2831 мая 2013 - 21:27 / #42 -
Одесская школа. Учительница пишет матери одного из учеников записку:
"Сара Соломоновна, Моню надо помыть. Моня плохо пахнет".
На следующий день приходит ответ:
"Софья Абрамовна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".
Из зоопарка сбежал слон. На следующее утро звонок директору зоопарка: - Вы знаете, у меня на газоне стоит огромная крыса и рвет хвостом траву! Директор: - Ну и что же она с ней делает? - Ой, ну вы мне не поверите!
- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...
Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос:
— Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил. Ну, думает, все, кранты... Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
— Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо — он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. В комнате сидит попугай и повторяет:
— Иисус все видит!
Вор успокоился:
— Тебя как зовут, попка?
— Иеремия!
— Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
— А тот самый, который назвал Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твоя зайка написАла" (Your Bunny Wrote)
Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему п*здато - это хорошо, а х*ёво - это плохо. Но более непонятным для него было почему п*здец - это хуже чем х*ёво, а ох*ительно - это лучше, чем п*здато.
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
Сидит ворона на краю обрыва и подпрыгивает.
Вдруг, заяц подходит. Что ты делаешь?
Ворона: - Вы*бываюсь. Давай вместе! Давай. Вы*бываются вдвоем.
Вдруг, волк подходит: что вы здесь делаете? Оба: - Вы*бываемся. Давайте вместе! Давай!
Вдруг, медведь подходит. Что делаете. Все: - Вы*бываемся. Давайте вместе! Давай. Так прыгают. Вдруг, земля проваливается и все падают вниз.
Ворона: - А вы летать умеете?
Все: - Нет!
Ворона: - А х*ли вы*бываетесь???!!!
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру. Переводчица - своя, попросили перевести. Та, слегка смутясь: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! И потом, гулящая женщина, вместо зарплаты, ты получишь большой половой член. В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене завод со всеми его планами.
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пи@ды что ли?16 июня 2013 - 02:24 / #43
