Анекдоты - Топ 10
Топ десятка!
-
Марья ивановна спрашиаает вовочку:
почему аисты улетают в на юг?
вовочка отвечает: африканцам тоже дети нужны!))
21 марта 2010 - 16:43 / #21 -
Заяц,медведь и волк.
Заяц как то раз увидел,что лиса моется в бане и побежал это медведю и волку рассказывать.
-Волк,говорит я первый пойду в баню.Выхзодит весь потный и заяц спрашивает:сколько???
-волк,50
-пошёл медведь в баню,выходит,его спрашивают:сколько
-медведь 160
-заходит заяц в баню.выходит,ну сколько,?-его спрашивают
-Заяц-22021 марта 2010 - 16:48 / #22 -
В этот праздник нет вопроса злее,
Это круче «быть, или не быть»:
Иль назвать супругу орхидеей,
Или новый веник подарить?
***
Феминистки, бизнес-леди, стервы!
Легионы нас, полки и рать!
Если нам объединить резервы,
Мы сумеем СТОЛЬКО настирать!
***
В этот день не забывай про дочку,
И не экономь, насупив бровь.
Ты своей рукой готовишь почву
Для другого - тёщу, иль свекровь.
***
Утро. В кухне залежи салата,
Рвётся тесто буйно через край.
Холодец, кибабы и купаты,
Вычищена-выдраена хата,
Маникюр, парфюм, где надо – вата,
В новом фартуке поверх халата,
Глазки – «бриллианты в три карата»,
Я готова, котик. Поздравляй!
***
Прекрасен на работе Восьмомарт!
Но муж и сын, спросив про ужин вечером,
Напомнят мне, что я жена и мать.
А вовсе не какая-нибудь «женщина».
***
Ступив своею грешною ногой
На скользкий путь разврата и азарта,
Ты в ад попасть рискуешь, дорогой.
А там, в аду - всегда восьмое марта!!!
***
Подари мне корзину гортензий,
Стих прочти из поэта античного…
Восьмимартовский список претензий
Может быть и пошире обычного!
***
Международным женским днем
Довольны мы не так чтоб очень...
Есть шанс, что счастье мы найдем
В Международной женской ночи!
***
Я строгаю четвертый салат.
Женский день я с достоинством встретила.
Я солдат, настоящий солдат.
Поздравляйте меня двадцать третьего…
***
Зря мы в праздник наряжались,
Стол накрыв конфетами…
Наши парни задержались –
Мерялись букетами.
***
Двенадцать. Бой курантов прекратился.
Прощай, Восьмое марта! Жаль до слез,
Что принц мой снова в тыкву превратился
И крепко корнем в глубь дивана врос.24 марта 2010 - 08:27 / #23 -
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Стучитесь! И вас откопают!
Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками...)))))))))))))))))))))))))))))24 марта 2010 - 11:10 / #24 -
Начальник **** с секретаршей..
Секретарша спрашивает: "Владимир Иванович, а вы уже вставили?"
-Да! Уже Давно!
-Ой, какой большой, какой большой!24 марта 2010 - 12:38 / #25 -
Ругаются Вовочка и Паша(его лучший друг)...один тдругому говорит:
-Ты дурак!
-Нет,это ты дурак!
Подходит к ним Танечка(сестра Вовочки) и говорит:
-Мальчики,успокойтесь,вы оба правы!24 марта 2010 - 12:44 / #26 -
Шел по лесу ежик, забыл как дышать и умер, потом вспомнил и пошел дальше. ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))24 марта 2010 - 18:01 / #27
-
Сидит жаба на капне исмотрит на своё тело.
- плисик? не плисик
- болодавка? не болодавка
- а глудь!24 марта 2010 - 18:29 / #28 -
Я забыл дома утюг выключить! -И что, у тебя теперь все сгорит? -Нет, блин, все погладится!30 августа 2010 - 21:25 / #29
-
урок биологийи встайот на оценку таня и говорит если б унас не было головы мыб не говорили _ хорошо говорит училка встает вика и говорит еслиб у нас не былоног мыб не смогли б ходить в школу _ молодец говорит учиха встайот вовочка и говорит если б у нас не было рук мы б яйца на руках носили!!!!!20 сентября 2010 - 17:39 / #30
-
Цитата: EMOGIRLLесли б у нас не было рук мы б яйца на руках носили!!!!!
Сама щас поняла, что написала?20 сентября 2010 - 17:43 / #31 -
Прикольные анекдоты20 сентября 2010 - 20:04 / #32
-
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает
мешок и говорит:
- Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.
- Дядя Вася, зачем нам овёс?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа
сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину
машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает
и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень
ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,
что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,
а сосед застрелился!
(пока всё)23 сентября 2010 - 17:39 / #33 -
Идет суд...
Судья говорит:
-Все что вы скажете будет использовано против вас.
-Голая баба!
-Что голая баба?
-Используйте против меня голую бабу!29 сентября 2010 - 12:49 / #34 -
Miss_beaut,
Вообще не в тему//////
14 апреля 2011 - 17:12 / #35 -
Регайтесь в классном чате с персами, вот по этой ссылки http://murclub.ru/id2851659 по ней вы будете получать не по 8 монет, а по 10 монет это очень удобно)20 апреля 2011 - 04:48 / #36
-
Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик. Одна зубочистка спрашивает у другой:
-Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?
******************************************
Пришел Пяточек на день рождения к Винни-Пуху.
- Винни. Винни. Поздравляю. Вот тебе подарок - очень нужная вещь - сотовый телефон.
на следущий день Винни-Пух спрашивает у Пяточка.
- Ты что мне вчера подарил?
- Сотовый телефон.
- я его вчера три часа ковырял - нет ни сот, ни меда.
24 августа 2011 - 10:43 / #37 -
Ахаа, пока читала думала под столом буду, смешно не могууууу1 февраля 2012 - 16:47 / #38
-
1.В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер,но и характер экземпляра.
Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену-она может огрызнуться и даже укусить!
2.-Сынок,не слушай так громко музыку.а то оглохнешь.
-Спасибо мама,я уже пообедал
3.-Люсь,налей грамм сто.-С утра на пьянство потянуло?-При чем тут пьянство?Мне надо таблетку запить...3 февраля 2012 - 19:06 / #39 -
Едет грузин в купе вместе с влюблённой парой. Парень говорит: Мань давай я тебя сфотографирую залезает к ней на полку. Через некоторое время грузину летит на голову презерватив. Грузин молчит. Через час опять Мань давай я тебя сфотографирую. Опять летит презерватив грузину на голову. Грузин снова молчит. Через 2 часа опять Мань давай я тебя сфотографирую. Грузин невыдерживает и говорит: Сушай, дорогой, ещё адын такой негатив, и я вас обоих сфатаграфирую3 июля 2012 - 15:28 / #40
