Анекдотики^^^
Пишите здесь любые анекдоты....можно и похабные)
-
Любые анекдоты..мне разницы нет..посмеемся вместе...
31 марта 2011 - 14:17 / #1 -
Возвращаются два пейнтболиста с игры и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный, с синяками как засосы...
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма...
— Спорим!!!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
Анекдоты про пейнтбол31 марта 2011 - 23:04 / #2 -
figaro,
прикольный)))1 апреля 2011 - 06:50 / #3 -
Два парня выбирают пиво.
Подходят к прилавку и говорят продавщице:
-Два козла
-Да я вижу,брать-то что будете?20 апреля 2011 - 20:57 / #4 -
Повеселила)) 21 апреля 2011 - 08:52 / #5
-
урок в одной из московских школ. к ученикам в класс пришла новая учительница и стала знакомиться с ними:
- Здравствуйте меня зовут Мария Ивановна, я болею за спартак. теперь вы называете своё имя и за какой клуб болеете.
- меня зовут Коля я болею за спартак.
- меня зовут маша я болею за спартак.
Так очередь доходит до вовочки:
-Меня зовут вова я болею за зенит.учительница в ужасе спрашивает:
- как ты так можешь?
- очень просто, мои друзья болеют за зенит, моя мама болеет за зенит и мой папа болеет за зенит.
- а если бы твоя мать была прооституткой отец наркоманом, а друзья педиками?
тут вовочка отвечает:
-тогда бы я болел за спартак!21 апреля 2011 - 09:04 / #6 -
женщина пришла к сексопатологу: доктор у меня половая слабость??!! доктор -первый раз слышу что бы у женщины была половая слабость! Ну и в чем она заключается?- Немогу никому отказать!
Гаишник на посту. Машин нет. И тут видит едет джип. "Ну - думает - щас бабла скошу". Тормозит, подходит, смотрит, а там бомж за рулем.
-Ты откуда взял такую тачку?- спрашивает.
-Да мне пъяные новые руские предложыли: если я их розсмешу то тачку подарят.
-И как ты их розсмешил?
-Я лысому мужику на голову наклал, а у него волосы выросли.
Мент снимает фуражку, а там у него лысина. Ну бомж естественно принимается за дело. И тут из кустов роздаеться смех новых руских.
- Бл@ да я ему ещё и хату подарю.
Дочь приходит домой с дискотеки.Мать возмущается:
-В чем ты ходишь на танцы!
Быстро одевайся и спать!
А теперь про "Вовочку"
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.
Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! ... Быстро.
- Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо.
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?...
Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
- Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно.
Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Вовочка:
- Теперь она знает!
Вовочка приходит домой:
- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.
Приходит Вовочка с улицы и плачет:
- Мам, а почему меня все экскаватором обзывают?
- Ну не плач, Вовочка, не плач, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!
Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.
Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Что - допрыгалась?23 апреля 2011 - 14:09 / #7 -
Zelik,Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Что - допрыгалась?
Пхахаха :D
Поржала с него :D22 мая 2011 - 16:12 / #8 -
Вот ищё новенькие Анекдотики
Встречаются два студента с общаги.
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
- Почему?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ..."
Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми.
Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.
- ОК.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я? Почему родственник? Нет. По телефону, кто пиццу заказывал?
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
-Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать.
- Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...22 мая 2011 - 16:18 / #9 -
Брат с сестрой занимаються сексом, сестра говорит - о_О а у тебя *censored* больше 4ем у папы, а он ей в ответ - знаю, мне мама рассказывала9 июня 2011 - 11:29 / #10
-
Цитата: Crazy_БамЫ4Брат с сестрой занимаються сексом, сестра говорит - о_О а у тебя *censored* больше 4ем у папы, а он ей в ответ - знаю, мне мама рассказывала lol
фуу, Паша, чё за анекдоты!!!
9 июня 2011 - 11:31 / #11 -
Приходит пациент к доктору:
- Аааа...доктор, что это у меня?
- ААААААА......Что это у вас?!!!!
Если бы и вправду врачи так всем отвечали, то я думаю у них ни одного клиента в коридоре не было12 июня 2011 - 16:31 / #12 -
[video]http://www.youtube.com/watch?v=nUdOOEENuKA[/video]16 июня 2011 - 04:58 / #13
-
Вампир услышал шорох. Кто-то крался к нему из темноты.
— Грабитель! Наконец-то! — подумал вампир, выпуская клыки. Он любил грабителей — именно поэтому и охотился в городском лесопарке. Два прыжка слились в один. Схватка была короткой.
Умываясь, тигр облизал усы. Питаться вампирами постепенно входило в привычку.
Висят три летучих мыши-вампира — французская, английская и чукотская. Французский вампир снялся с места, улетел, минут через 15 вернулся с кровью на губах.
— Ага, — говорят его приятели. — Кто это был?
— Видите тот большой дом? — отвечает француз. — Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
— Приятного аппетита, — говорят ему товарищи. — Где это ты побывал?
— Видите ту конюшню? — отвечает тот. — Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
— О! — говорят вампиры. — Как это тебе удалось?
— Видите тот столб? — говорит тот.
— Видим.
— А я не увидел.
Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит не разбирая дороги. На пути встречает вампира.
«К счастью», — подумала девушка.
«К завтраку», — подумал вампир.9 июля 2011 - 18:19 / #14 -
Прыгает наркаман с 10 этажа
летит, летит упал .....встал к нему люди подходят и спрашевают:
-Что случилось
а он отвечает:-незнаю сам тока подошол!12 июля 2011 - 14:45 / #15 -
Известный политик только что провел ночь с девушкой по вызову.
- Признаюсь, я сильно удивлен столь низкими расценками. Опять же, плата
сутенерам, полиции, "крыше"... Наверное, чертовски трудно поддерживать
такие цены за столь за высококлассную работу?
- Что вы, нисколько не трудно. Просто я еще зарабатываю шантажом.
- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!
Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.
- Почему во время кризиса больше всего достается бедным?
- Потому, что до кризиса больше всего досталось богатым.
Вся хвалёная мужская железная логика - для нас, женщин, просто
металлолом!!!
Сверхскорость - одним пальцем нажать "Ctrl + Alt + Delete"...
В семье крупного чиновника мать учит маленького сынишку:
- Руки всегда должны быть чистыми. Поэтому их всегда надо мыть перед
едой и после того, как взял взятку...
Мужчины как обувь: одни как тапочки - их удобно носить дома, но в них
стыдно показаться на люди; другие - как парадные туфли на офигенной
шпильке - в них приятно выйти в люди и покрасоваться, но совершенно
неудобно носить дома; а третьи - как купленные на распродаже туфли Джимми
Чю - и модель супер, и цвет такой как хотелось, и куплены со скидкой
50%, и каблук удобный, но на размер меньше и трут так, что носить нельзя
- В этом кофе, - заявляет Рабинович, - есть одно преимущество, один
недостаток и одна загадка.
Преимущество: в нём нет цикория.
Недостаток: в нём нет кофе.
Загадка: почему он тогда чёрный?
Темы: Рабинович
Оптимист изучает китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных
китайцев. Пессимист - чтобы можно было отвечать на вопросы, попав к
китайцам в плен.
- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать
деньги…
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!
Бультерьер вцепился в Дженнифер Лопес и откусил ей пол-миллиона.
Алло! Стасик, привет! Давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй
курс перешёл? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом?
Ничего себе!
- Я заморочился и объединил названия всех соков, которые знаю, в одно...
- Ты дурак, или что?
- А чё, прикольно получилось... Привет, моя семья, я любимый, добрый,
красавчик Рич Джей Севен.
Любви все возрасты покорны, а браку всё-таки сопротивляются.20 июля 2011 - 15:47 / #16 -
- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит
на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум
аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух
минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?21 июля 2011 - 12:35 / #17 -
-Здравствуйте доктор,как мои анализы?
-Не могу вас порадовать, голубчик,помрете скоро.
-Так сколько же мне осталось?
-10
-Чего 10? Месяцев?Недель?
-9,8,7,6...26 июля 2011 - 18:16 / #18 -
Вот от меня анекдот))):
-10 раз повтори вслух слово "кровь"
-Ответь вслух, что течёт по венам?
-Что бежит, если порезать палец?
-Что перекачивает сердце?
-На какой цвет светофора следует переходить улицу???
Как на красный?! В школе учат же, что на зелёный надо3 августа 2011 - 11:41 / #19 -
девушка на приеме у зубнова
вдруг иу неё звонит телефон
она просит ответить доктора
он берет трубку а там звонит парень девушки
и он говорит ему:здравствуйте ваша девушка
сейчас занята щас я кончу она сплюнет и перезвонит вам))26 августа 2011 - 17:52 / #20
