Анекдотики^^^

Пишите здесь любые анекдоты....можно и похабные)
  1. Оффлайн

    бАбКа_бЭтМэН

    Сообщений: 0

    Умирaет пaпa Кaрло. Кaрaбaс-Бaрaбaс у него допытывaется:
    - Открой мне секрет, стaрик, ну кaк тебе удaвaлось упрaвлять деревянной куклой без шнурочков?
    Пaпa Кaрло - с последним выдохом:
    - Вaй-фaй.
    26 августа 2011 - 17:56 / #21
  2. Оффлайн

    Fighter

    Сообщений: 0

    Он носит строгие туфли и адидасовские спортивные
    штаны. Его сердце не знает боли. Он пьет балтику 9, сидя на корточках, а
    по ночам мечтает о тёлке. Он не такой как все…
    Он ванильный гопник
    26 августа 2011 - 23:53 / #22
  3. Оффлайн

    PNJUXA

    Сообщений: 0

    Хах, забавные анегдотики.

    "-Мама, мы с моей девушкой пойдем в комнату.
    -Хорошо милый, только не делайте ничего плохого.
    Через минуту из комнаты доносится звук: Оу Бэйби, Бэйби
    Мама вбегает в комнату:
    -Че вы черт побери здесь делаете?
    -Занимаемся сексом.
    -Фуф, какое облегчение, я думала бибера слушаете..."
    10 сентября 2011 - 23:40 / #23
  4. Оффлайн

    Fighter

    Сообщений: 0

    Едет грузин в поезде, вдруг в купе заходит молодая пара. Через некоторое время они начинают любовные игры:
    -Ой, дорогой, у меня щёчка болит...
    -Ну давай я поцелую...
    -Ой, а у меня теперь губки болят...
    -Давай, я поцелую и пройдёт...
    -Ой, а у меня тут шея болит....
    -Ну давай, и туда поцелую...
    -(грузин с верхней полки) Слюшай, дарагой, ти геморрой лэчишь?
    11 октября 2011 - 11:09 / #24
  5. Оффлайн

    Melisska

    Сообщений: 0

    на вкус и цвет...
    ***********************
    звонят в тех.поддержку:
    - здравствуйте.. у меня не работает интернет.
    - а что пишет?
    - нет сигнала.
    - эм... а где это пишет?
    - на мониторе
    - а монитор у вас подключен?
    - (пауза) нет

    ***************************
    ххх: Чувак, комп полетел, поможешь починить? С меня пиво!
    ууу: Помогу, хз, правда как его чинить
    ххх: с пивом-то и не справимся? )
    ууу: с пивом то мы справимся, а вот с компом...
    ************************************
    panda: Хреново когда сварил пельмени, вылил на них пол пачки майонеза, а они оказались варениками с творогом
    ************************************
    xxx: урррра!!!!! у меня др0чка!
    xxx: родилась*
    yyy: по моему, ты не то исправил.


    xxx: я кажеться заболела ((((
    yyy: чем?
    xxx: я ещё не решила

    препод: Если треугольник с заливкой, то это гидросистема, если без, то это пневмосистема. Если же треуголника нет, то это отечественная схема, и сами с ней разбирайтесь.


    atlas air: енот - эт хорошо. сам пожрать себе достаёт из холодильника
    atlas air: прямо как муж, только енот



    xxx: Дуй уже в кроватку и спать!
    yyy: Я не дую в кроватку уже лет с четырех


    Matambia:
    Щас в кабинете была немая сцена с последующей истерикой. Одна девачко говорит: "Где бумага? Я хочу в принтер наложить". На фоне отключенной второй день воды в офисе очень актуально получилось.


    XXX
    как препода зовут?
    YYY
    илюша
    XXX
    Отлично
    Проверил: Илюша
    Выполнил: Андрюша



    На работе надо было подправить козырёк над входом (шифер поменять, направляющие новые и т.д.) Захожу в рекламную контору:
    Я: Здраствуйте! А вы только рекламой занимаетесь?
    Они: Нет, у нас еще и личная жизнь есть..


    Сижу, заплетаюсь. Говорю мужу:
    - Если я стану лысой, ты будешь меня любить?
    - Ну ты поправилась, я же все равно люблю тебя. Может ты лысая тоже прикольная будешь... ))


    xxx: Вчера сделал генеральную уборку в комнате.
    xxx: Сегодня прихожу с учебы, захожу в комнату, первая мысль: "Обокрали...".


    Сижу, пью пиво в компании. Напротив сидит знакомая девушка, которая резко подрывается и срывает с моей правой ноги тапок.
    Говорит "странно" и, словив мой ошалевший взгляд, говорит: "Я думала, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные".
    Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой, а сам думаю "Хоть бы она левый тапок не догадалась снять!"


    eprst2000: Я вот Алеся, но люди очень часто путают и в спешке называют Оксаной. Уже давно привыкла, спокойно отзываюсь на Оксану и никогда не поправляю. Другие люди называют меня Ксюшей. Логика такая: Оксана – это та же Ксюша. Поэтому на Ксюшу я тоже иду спокойно. Недавно работала с китайцами, для них наши имена хуже смерти. Поэтому они называли меня Сергей.


    xxx: у нас бабки долго ругались во дворе что вот мол когда выбрасываешь в мусоропровод пакет с мусором может мимо пролететь чужой пакет сверху и обдать пылью из трубы...
    xxx: с того момента за месяц дважды попал на момент когда подхожу к мусоропроводу а какойта парень с энного этажа громко орет в трубу "файр ин э хол" и только после этого бросает мешок xD


    Сижу дома, протираю электрогитару водкой. Ну она и кожный жир с грязью хорошо оттирает, и лак не портит. Попутно жру конфеты, которые стащил с кухни. Протёр гитару, поставил на стойку. Только разворачиваюсь к компу, заходит мама.
    Пятисекундная немая сцена. Сижу за столом я, на столе бутылка водки, конфетка. Фраза мамы:
    - Грустишь, сынок?


    - Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало... Можно меня снова соединить?


    xxx: Как можно обмануть тест по моче?
    yyy: Сдай воду из-под крана вперемешку с желтой гуашью.
    aaa: С таким же успехом, можно просто сок сдать, вперемешку с водой из под крана.
    zzz: Заключение медкомиссии:
    "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".
    Сообщение отредактировал Melisska 13 октября 2011 - 03:03
    13 октября 2011 - 03:02 / #25
  6. Оффлайн

    Костя

    Сообщений: 0

    Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».
    25 октября 2011 - 13:01 / #26
  7. Оффлайн

    Keйtik

    Сообщений: 0

    хххх Милый, ракам сегодня летать нельзя....
    уууу Летай сидя!
    З.Ы. Ну это из камеди))

    За чем построили Китайскую стену? Чтоб Китайцы из страны не вываливались....
    25 октября 2011 - 17:10 / #27
  8. Оффлайн

    Костя

    Сообщений: 0

    В контакте это сайт чудес ,
    зашёл с мозгами , вышел без.

    Девушка — это красивый цветок. А цветок красив, когда немного распущен

    - Мам, давай помянем Стива Джобса?
    - Давай, как?
    - Купи мне айфон :D

    Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

    Муж и жена лежат в постели.жена думает:
    -что то он не пристаёт ко мне, может я плохо выгляжу,я ему не нравлюсь,он меня разлюбил, у него есть другая, он мне изменяет,подлец....
    муж думает:
    -муха...муха на потолке...как она там держится своими лапками...

    Если подумать, то Гитлер был не таким уж плохим человеком.
    В конце концов, это он убил Гитлера.

    Ученик третьего класса посылает своей учительнице записку:
    - Я вас люблю.
    Она отвечает :
    - Терпеть не могу детей.
    Он ей вновь пишет:
    - Гарантирую - детей не будет .

    Еду в машине, по радио реклама фирмы которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы. Чуть не врезались...

    Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
    Открывает пьяный сосед, на голове каска:
    - Серега! Заходи! Я батут купил!

    Знаете ли вы, что c фразы: «Ко мне, Мухтар!» в Корее начинается кулинарное шоу.

    Юная пациентка на приеме у врача.
    - Раздевайтесь!
    - Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
    - Как хотите...
    - Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
    - Давайте сюда, возле моей...

    Мат в Украине не агрессивная грубость, а мирный протест против
    воинствующего маразма.

    Если на девушке короткая юбка — то мужчине уже всё равно, подходит ли её сумочка к её туфлям.

    Женщины бывают либо умные, либо красивые...
    Василиса Премудрая и Василиса Прекрасная понимали это как никто другой...

    ddos атака на троллейбус - куча народу с 5000р купюрами...

    В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.

    Приходит муж с работы с букетом цветов. Жена ошеломленно: - И что мне теперь ноги раздвигать? Муж: - А что у нас вазы нет?

    Николай Валуев отправился на поиски самки снежного человека. В принципе, логично…

    Встречаются две подруги и одна из них жалуется, что у неё плохо с сексом.
    А вторая говорит:
    - А я приспособилась так хорошо. Звоню в ЖЭК, вызываю мастера. Одеваю короткую юбку, трусы не одеваю, а когда приходит мастер, я очень низко нагибаюсь, чтобы показать, где поломка, ну и мне он вжаривает в это время.
    Подружка подумала и решила: ЖЭК рядом меня там знаю вызову я лучше из газконторы. Сказано сделано, одела юбочку покороче, трусики сняла, тук приходит мастер, она давай наклонятся и показывать типа поломку, и тут ей он как в задницу засунет.
    Она:
    - Ой, не туда, ниже ниже! !
    На что получает ответ:
    - Ниже это ЖЭК, а я из службы газа.

    Дочь, иди-ка сюда.
    - Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
    - Вазу ты разбила?

    Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то моё. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

    Разговаривают два мужика, и один другому жалуется: жена, мол, замучила, жизни не даёт, всё пилит и пилит. Друг советует:
    - Да ладно тебе, всякое бывает, главное, чтобы в постеле гармония была.
    - Ну, здесь у нас всё нормально, гармония полная: она не хочет, а мне и не надо.

    Принимали в контору программера ...
    В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
    Народ долго репу чесал ... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ...
    Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
    Ответ был просто потрясающий:
    - У меня жена на шестом месяце.

    Хорошо, что дураков выпускают различных модификаций. А то задолбали бы однообразной тупостью.

    Дорогая, а у тебя есть этот,как его,целлюлит?
    - Да,отвечает жена, напрягаясь.
    Муж (умиляясь):
    - И всё-то у моей красавицы есть!)

    В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине вырастет третья рука и глаз.

    Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
    — Чудеса… — ответил Чеширский Кот.
    — А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
    — Как и положено чудесам — случаются…

    - Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!
    - Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.
    Если еще неделю не высыпаться, можно на Хэллоуин без костюма идти..."

    Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
    - Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
    - Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка.
    26 октября 2011 - 18:04 / #28
  9. Оффлайн

    Balivanaja

    Сообщений: 0

    Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
    - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
    Тот принимает гордую осанку и говорит:
    - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
    высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
    дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
    и фуражка останется у меня на голове.
    - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
    когда в свисток дуете!


    Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
    - Беги на балкон!
    Он ей:
    - Дура! Седьмой этаж!
    Она отвечает:
    - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
    Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
    - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

    Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
    укоризненно мордой качает :
    - Опять нажралась?!!
    Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
    - М-м-у-у-у...
    Корова :
    - Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.


    Воскресное утро. Муравей, лёжа под танком:
    - И чего только спьяну не притащишь...


    Диалог в туалете:
    - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
    - Правда?!
    - Hет! "Известия".

    Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
    - Определи по яйцу название птицы.
    - Hе знаю!
    - А это?
    - Hе знаю!
    - А это?
    - Да не знаю я!!!!
    - Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
    - Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!



    Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
    Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
    какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
    на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
    под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
    - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
    Потрясающий ответ:
    - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

    Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?!Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.И с чувством правильности бытия уходит спать.
    Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ..правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!



    Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
    - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
    На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
    - В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
    - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
    Врач ошарашенно смотрит на пациента:
    - Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
    - Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!
    28 октября 2011 - 20:45 / #29
  10. Оффлайн

    Fighter

    Сообщений: 0

    Как говорится, скоро утюг включишь, а там - Глухарь.
    30 октября 2011 - 11:17 / #30
  11. Оффлайн

    klimkkk

    Сообщений: 0

    смешные анекдоты:

    Подходит студент к киоску:
    - Девушка дайте резинку. Продaвщица спрашивает:
    - Жевательную? Студент отвечает:
    - Пожевать я даю без резинки.


    На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются. А один стоит в стороне и плачет.
    - Чего вы радуетесь?
    - Да, наш декан из окна выпал.
    - А ты чего плачешь?
    - Я не видел.
    30 октября 2011 - 21:15 / #31
  12. Оффлайн

    Fighter

    Сообщений: 0

    Внимание, это интересно! В вашем городе появился новый интернет-провайдер!
    Телефон – 02.
    Регистрация – голосом.
    Логин: «Менты».
    Пароль: Козлы!

    Предсмертная записка юзера :
    В моей смерти прошу винить клаву...
    2 ноября 2011 - 14:27 / #32
  13. Оффлайн

    Buzzetta

    Сообщений: 0

    Песенка котэ:
    Я иду по комнате
    словно чумачечий
    Потомучто я нагадил
    в тапок человечий))
    2 ноября 2011 - 14:42 / #33
  14. Оффлайн

    Fighter

    Сообщений: 0

    Цитата: Buzzetta
    Я иду по комнате словно чумачечий Потому что я нагадилв тапок человечий))

    lol

    Наташик: А я какаффку пью ^^
    Наташик: ой, не думала что так получится... Какао

    Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения."
    /Из воспоминаний крокодила Гены/

    - Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо мимими...
    - Господин президент, Вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?
    Сообщение отредактировал Fighter 7 ноября 2011 - 20:07
    7 ноября 2011 - 19:06 / #34
  15. Оффлайн

    fghjk

    Сообщений: 0

    Если у эпилептика случится приступ в ванне, надо бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.
    Сообщение отредактировал Shooter 28 мая 2012 - 16:09
    28 мая 2012 - 13:08 / #35
  16. Оффлайн

    Леша

    Посетители

    Сообщений: 850

    Это рынок,детка
    1.На вечеринке ты вырубаешь свет и спишь с первым попавшимся парнем.Это товар-NoName.
    2.На вечеринку ты вообще не пошла,но говорят там только о том,как ты хороша в постели.Это раскрученная торговая марка.
    3.Вечеринка проходит у тебя дома,и приглашены только парни,с которыми ты переспала.Это-конференция разработчиков. lol
    14 августа 2012 - 10:53 / #36
  17. Оффлайн

    SpringSky

    Сообщений: 0

    Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел.
    14 августа 2012 - 15:54 / #37
  18. Оффлайн

    Реснички

    Сообщений: 0

    Оболенский спрашивает Ржевского :
    - Поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру?
    - Диета Ржевского
    - И какой там секрет?
    - Вы даже не догадываетесь ,корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю, а вечером уже устала!“
    - И что?
    - Так их надо отлавливать на обеденном перерыве!
    - ???
    - А на обед времени уже не остаётся...
    17 августа 2012 - 18:35 / #38
  19. Оффлайн

    Сер_Мирнаст

    Сообщений: 0

    Приехал Чукча в Москву и думает:
    - Надо домой телевизор купить.
    Приехал домой, а ему говорят:
    - Чукча, ты зачем телевизор купил? У нас же даже электричества нету.
    А Чукча им отвечает:
    - Чукча не дурак. Чукча и розетку купил.

    Итакие бывают wink

    Сломался у Чукчи будильник. Приносит он его в ремонт к другому Чукче. Тот открыл будильник, а оттуда дохлый таракан вывалился. Чукча и говорит:
    - Всё, теперь будильник точно работать не будет. Механик здох.
    wink
    Сообщение отредактировал Сер_Мирнаст 19 августа 2012 - 20:44
    19 августа 2012 - 20:43 / #39
  20. Оффлайн

    Хакайна

    Сообщений: 0

    мой анекдот!!!))):

    -Дорогой! У меня две полоски!
    -Ты бернменна?
    -Нет блин!,Я Бурундук? wink
    21 августа 2012 - 01:22 / #40
Яндекс.Метрика
Наверх