Показана дата:
· 11.05.2013
Часовые интервалы:
· 03:00 часа (сообщений не было)
· 05:00 часов (сообщений не было)
· 06:00 часов
История сообщений 11.05.2013 - по времени 06:00
Вергилия, – Я в те годы снега с гаража по тонне, наверное, скидывал, а сейчас нет! - Так мало снега? - Лестницу спёрли! о жизни
Вергилия, Чтобы вести с женой осмысленный диалог, достаточно лежа на диване с закрытыми глазами на каждом выдохе подтверждающе тихонько урчать: «У-гу». Желательно научиться делать это даже во сне. Работает реально. Рекомендую.
Вергилия, Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь?», я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!»
Вергилия, Ученые пришли к выводу, что в качестве «музыканта» привлекательность мужчины «многократно возрастала»: человеку с гитарой телефон оставили 31 процент девушек, человеку с пустыми руками — 14 процентов, человеку со спортивной сумкой — девять процентов девушек. А человеку с топором еще и сам телефон отдавали...
Вергилия, Дочка, 2 класс, тупит с таблицей умножения. Я выговариваю: "Дочь, надоело. С завтрашнего дня ты учишь ее каждый день. Я в декрете, у меня масса времени и сил, которые раньше тратились на работе, а теперь пойдут на твое обучение..." Дочь, в слезах: "Вот свалилась же ты МНЕ на голову со своей беременностью!!!"
Вергилия, В одном кафе повесили объявление "Wi-Fi 10руб". Желающим вай-фая приносилась конфета "Wi-Fi", а когда они начинал возмущаться, то говорили: - Так вы про интернет? Его у нас отродясь не было.
ЕгорКав, Вергилия> норма ,сама как??
Вергилия, ЕгорКав> хорошо,чем маешсо?
Вергилия, Сегодня сразу на двух машинах увидел надпись "спасибо деду за победу!" одну на новом мерседесе вторую на ржавой девятке. обе выглядели весь двусмысленно
ЕгорКав, Вергилия> дурью маюсь , как и все тут .
ЕгорКав, Сталкиваются два мужика в супермаркете: — Ой, извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу! — Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит? — Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша? — Это неважно, давайте искать вашу!!!
ЕгорКав, Вергилия> смотри сообщение - 06:25:26 рад что разъяснил..
Вергилия, Майские праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию: "Мир. Труд. Май — Христос Воскресе — Гитлер капут!"
ЕгорКав, На вопрос: "Когда у вас последний раз был секс?", настоящий мужчина отвечает, что последний раз его еще не было..
Вергилия, В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол.
ЕгорКав, Девушку, как и наклейку на бутылке, нужно драть пока мокрая.
Вергилия, В ПТУ не делают перемены продолжительностью больше двадцати минут, так как за двадцать минут успевает сформироваться преступная группировка.
Вергилия, В СССР секса не было, а рождаемость была. В России секс есть, а рождаемости нет. Почему?
ЕгорКав, Я сегодня не выспался... - А причина? - Причина тоже не выспалась
Вергилия, Радостная надпись на рулоне туалетной бумаги "Светлая полоса в твоей жизни!", заставила задуматься о том, как будет выглядеть черная полоса...
ЕгорКав, Мам, я пошел во двор, Машку трахать с пацанами. — Причешись. К девушке все-таки идешь.
Вергилия, Никита Джигурда принял роды у лосихи. Хотя до его появления в лесу лосиха рожать не собиралась.
ЕгорКав, Кровь за кровь, - сказала девушка после первого секса и разбила парню нос!
Вергилия, Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.
Вергилия, Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена?
ЕгорКав, Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.
Вергилия, - Чем отличается рояль от пианино? - У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино. - Вы, наверное, музыкант? - Нет, я - грузчик.
ЕгорКав, Девушка должна уметь 70 вещей. готовить.! и 69..
Вергилия, - Напиши мне то, что не можешь произнести вслух. - Ъ.
ЕгорКав, Настоящий мужчина, как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда…А бегать за овцами – это удел баранов.
Вергилия, Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...
ЕгорКав, Доверие — это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет", а ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
Вергилия, Пресс-конференция большого чиновника. Корреспондент: - Скоро День победы. Вы встречались с ветеранами? - С ветеранами необходимо встречаться! - Так Вы уже встречались с ними, как у них настроение? - С ветеранами необходимо встречаться не только по праздникам! - Т.е. вы с ними не встречались? - Я уже дважды вам ответил! Следующий вопрос!
ЕгорКав, Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!? - Санки...
Вергилия, Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...
Вергилия, - И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".
ЕгорКав, Учёные изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска - внимательный, две полоски - невнимательный..
Вергилия, Примета. Если вы занимаетесь сексом с будущим мужем в автомобиле, то с большой долей вероятности всю жизнь будете жить по съёмным хатам.
Вергилия, Мы просто должны быть вместе. Я и Деньги. И как можно скорее.
Вергилия, Самый смешной анекдот за 20.04: Около тридцати депутатов Госдумы успели развестись с своими женами за два месяца до подачи декларации о доходах. Никто не сомневается, что за пару дней до начала войны они капитулируют на сторону противника. © konde13
Вергилия, Когда меняли улицам названия, в Одессе был такой бардак, что мог уснуть на Зое Космодемянской, а проснуться на Серго Орджоникидзе.
Вергилия, У вас плохое настроение? Напряг с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Или убивает чужое безразличие? Опускаются руки? "Пох*й!" - универсальное решение любой проблемы! "Пох*й!" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения! реклама
Вергилия, Русский герой - завтрамен. Он сделает всё, но завтра.
Вергилия, Ничто не вызывает такого желания звездануть ракетой, как слишком громкий Gangnam Style у соседей (с) Ким Чен Ын.
Вергилия, Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
Вергилия, 6,7,8 мая это как глоток рассола между двумя стаканами водки.
Вергилия, Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку. Если про Сердюкова - нажмите звёздочку. Если про повышение пенсий - нажмите ноль Если про нелегалов - нажмите адын. Если про гей парад - нажмите 314 да раз. пиип... К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин. Путин