умеете ли вы рассказывать анекдоты?
смешной вечер
-
Пишите сюда свои анекдоты только не пошлые а смешные
19 декабря 2009 - 17:00 / #1 -
У родителей, которые воспитывают своего ребёнка кнутом и пряником, вырастает толстый и побитый ребёнок!!!19 декабря 2009 - 17:41 / #2
-
Пациент и врач:
-на что-нибудь жалуйтесь-сказал врач?
-Да у меня как уже 3 дня уши болят, не знаю что делать, всё перепробовала,хоть их выкручивай-сказал пациент.
-зачем их выкручивать,вот вам 2 таблетки,съешьте и уши сами отвалятся.25 января 2010 - 19:51 / #3 -
Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда..))))))))))
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная...
Новый русский идёт по улице.
- О, а чё это за фигня бежит?
- Это не фигня, это собачка.
- Слушай, продай мне её, я сапоги буду чистить!..)))))
25 января 2010 - 22:07 / #4 -
В нём смысла мало настолько, что некоторые, что понимают его, начитают истерически ржать х)
Ты вышел в поле. Ты куришь гашиш. Ты видишь машину. Ты медведь. Ты сгоришь.
--------------------------------------------------------------------------------
Шел медведь по лесу, видит — машина горит, залез в нее и потушил.
--------------------------------------------------------------------------------
Шел медведь по лесу, видит — машина горит. Только хотел в нее сесть, а там уже другой медведь горит.
--------------------------------------------------------------------------------
Шел медведь по лесу, видит камень, а на нем надпись: налево пойдешь — в машине сгоришь, направо пойдешь — в машине сгоришь, прямо пойдешь — в машине сгоришь. Пошел медведь направо, видит — машина горит. Сел в машину и сгорел.
--------------------------------------------------------------------------------
Шел медведь по лесу. Видит — машина горит. И прошел дальше, ведь животные не способны осознавать такие сложные явления.
--------------------------------------------------------------------------------
Шел медведь по лесу, вышел охотник и медведя не стало.
--------------------------------------------------------------------------------
Шел медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее, а там тигр. Медведь вылез и убежал в лес.
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера оперативниками в Битцевском парке был найден сгоревший остов автомобиля марки «KIA». В кузове автомобиля находился труп крупного млекопитающего, предположительно медведя.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит битард, гамает в крузис. Ну видеокарту разогнал, само собой, сидит и рубится. Вдруг неожиданно начинает пахнуть паленым, и системный блок взрывается щедрым снопом искр. Неожиданно в комнату вламывается медведь и пытается сгореть в машине.
--------------------------------------------------------------------------------
Шел медведь по лесу, видит — машина горит. он попытался в нее сесть, но не влез. Дверной проем автомобиля был слишком узок для такого большого млекопитающего.
--------------------------------------------------------------------------------
Машина горела в лесу. Необъяснимым образом она притягивала животных.
--------------------------------------------------------------------------------
Шел медведь по лесу, видит — машина горит. Хотел сесть, тут ему попадает пуля в спину и он падает. Через минуту другой медведь выходит на поляну, в него стреляют, он падает рядом с первым. Выходит третий медведь, та же история. Четвертый, пятый. А в кустах сидит егерь Петрович с ружьем, он-то знает какое тут место шикарное, зверь так и прет.
--------------------------------------------------------------------------------
Медведь шел по лесу, как вдруг увидел горящую машину. Вдруг его неожиданно потянуло к этому сияющему жару, к этому миниатюрному техногенному апокалипсису. Он заревел, встал на задние лапы и кинулся к дымящемуся автомобилю. Оторвав заднюю дверцу, он протиснулся в салон; адский жар причинял не столько боль, сколько наслаждение. Теперь он понял, почему мотыльки так неистово рвались к губительному свету, а лемминги шли на свою смерть стройными рядами. Он понял.
--------------------------------------------------------------------------------
Шли Винни-Пух и Пятачок за медом. Пришли к большому дереву. Винни-пух говорит: «Пятачок, я поднимусь наверх на шарике, а ты сбегай домой за ружьем и если что — стреляй по шарику». Пятачок побежал домой, схватил ружье, но когда вернулся на поляну, Винни-пуха нигде не было. На поляне стояла горящая машина, в которой горел медвежонок, дергаясь в предсмертной агонии. Пытаясь сдержать рыдания, рвавшиеся из его груди, Пятачок прицелился и одним выстрелом прервал его страдания.
--------------------------------------------------------------------------------
Шел арктический медведь (это важно, арктический!) по полярному кругу. Вдруг видит — машина завалена снегом. Ну он сел в нее и замерз.
--------------------------------------------------------------------------------
Шел медведь по лесу. Видит — машина горит. Он уже было ринулся к ней, как вдруг увидел труп своего собрата на заднем сиденье. «Что-то тут не так», подумал бурый.
--------------------------------------------------------------------------------
Медведь увидел горящую в лесу машину. Он сел в нее, но пламя угасло, не добравшись до бензобака. Медведь неловко заревел, и, зная что пламя больше не вспыхнет, побрел обратно в берлогу.
--------------------------------------------------------------------------------
Ядерная война уничтожила не только все человечество, но и не оставила шансов на выживание всей биосфере. Руины городов возвышались безмолвно над пустынными равнинами, на которые то и дело изливались радиоактивные дожди. Отчаявшись найти своих сородичей, последний выживший медведь брел по лесу среди горящих деревьев. Иногда он останавливался, чтобы издать пронзительный, полный тоски и боли рев, в котором слышался упрек всему человеческому роду за то, что они сотворили с землей. Надежды не было. Он был последний в своем роде. Неожиданно медведь увидел горящую машину — бог знает как она оказалась посреди леса. Медведь смотрел на машину, и отблески огня плясали в его глазах. Он знал, что делать26 января 2010 - 10:29 / #5 -
oops,
Крутата26 января 2010 - 11:05 / #6 -
oops,
про сгоревшего медведя куууул... и воще ржакааааа 26 января 2010 - 18:30 / #7 -
26 января 2010 - 18:48 / #8 -
вооооооооооооо_О26 января 2010 - 19:00 / #9 -
pypysy,
мне лет 12 было, мы все на таком сленге общались)26 января 2010 - 19:20 / #10 -
Экстренные новости: "Трое неизвестных похители двух неизвестных. Пока ничего неизвестно"1 апреля 2010 - 17:04 / #11
-
Заяц,волк и хомяк разговаривают,
Заяц говорит:
-Я хочу в Китай и там меня будут называть ЗУЙ
Волк говорит:
-А меня будут называть ВУЙ
Хомяк говорит:
-А я не хочу туда ехать8 августа 2010 - 15:22 / #12 -
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом
буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.8 августа 2010 - 15:23 / #13 -
Цитата: pypysyаши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда..))))))))))
суууупер)))))
__
- Вот это моя фотография, а тут фотография моей любимой жены...
- Надеюсь, вы бездетны.8 августа 2010 - 15:30 / #14 -
офигеть, я ажпрослезилась от смеха...
под стулом валяюсь))))))))12 августа 2010 - 09:41 / #15 -
1 полезный совет: не спорь с милицией - и твои зубы прослужат долго...
2 на всероссийском конкурсе "самый чесный предприниматель года" было присуждено 2 вторых и 3 третьих места. за 1 место никто заплатить не смог...
3 наша доблестная милиция следит за порядком. беспорядки её не интересуют...
4 наш рубль - свободно комментируемая валюта..
5 какая - ж свадьба без буяна?...
6 женщина - это тайна, покрытая лаком...
7 дочка начальника милиции приходит поздно домой и говорит:
- пап, я беременна!
- так! и от кого же?
та лезет в сумочку, достаёт листочек
- вот тут все подозреваемые. ты ими бы занялся...
8 новобранец впервые сел за обеденный стол солдатской столовой. он смотрит на поданную тарелку и говорит сержанту:
- а есть сдесь хоть какой - нибудь выбор?
- есть! хочешь ешь, хочешь - не ешь...
9 десантник приехал на побывку в родной город.
- сколько раз ты прыгал с парашютом? - спрашивают друзья.
- честно говоря, всего один, хотя числится, что 20. остальные 19 раз меня пинком выталкивали в люк...
10 заявка на радио: прошу передать военкомату большой привет и пожалуйста поставьте для него песню: поцелуй меня везде, 28 мне уже
11 всё в мире относительно. вот например те 100 баксов о которых не знает жена для меня дороже 1000, о которой она знает.
12 естественный отбор - это изьятие денег у мужа после получки...
13 -что - то твоего Федьки не видно?
- да он в клинике был, восстонавливал свои мужские способности...
- ну и как?
- да нормально! снова стал выносить мусор и ходить за картошкой.22 августа 2010 - 13:43 / #16 -
Анегдоты не умею рассказывать, т.к. я когда их рассказываю я все время смеюсь и слушателю становится не понятно что я рассказываю5 марта 2011 - 15:31 / #17
-
pypysy,
мы тоже так общялись)5 марта 2011 - 15:33 / #18 -
Приходит сын к отцу:
-папа я тра*нул бабушку
-Как ты посмел это моя мама
-ты тра*аешь мою маму, а я твоюСообщение отредактировал Rembo 8 марта 2011 - 22:288 марта 2011 - 22:27 / #19 -
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что вы каждый день в рот берете. Когда я её говорю, все всегда смеются.
- Х*йкин, что ли?
- Ошибаетесь. Ложкин!Чат знакомств ______________________________________________________________________
я:" хочу ягуар"
бабушка:"ой загрызёт же"
папа:"да, шикарная машина"
мама достаёт 20 грн и говорит "и мне баночку купи" =)
______________________________________________________________________
Выгони пчёл рукой из домика, и через 2 минуты ты - король тектоника. :D
______________________________________________________________________
1 января день независимости опорно-двигательной системы13 марта 2011 - 14:09 / #20
