Про спорт
-
- Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом,
как неутомимо-похотливое животное!
- Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Займитесь физкультурой, спортом,
перенесите свою энергию на корты, в спортивные залы.
Через месяц:
- Ну как дела, молодой человек?
- Да оно всё бы ничего, но на кольцах уж больно неудобно трахаться!
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой
рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались.
Погибших нет.
Спортсмен Сидоров с каждым разом все дальше и дальше метал диски.
Все какая-то попсовая хрень попадалась!
В школе дело ещё было - класс десятый... приехали на турбазу...
а там девчонки
отдыхают!!... мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
... потом выползали оттуда в синяках - оказалось,
сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала...
они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться. Он:
- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
- Теннис, гольф и водные лыжи.8 марта 2009 - 01:44 / #1 -
pussy-cat,
жжжжжешЬ 
25 января 2010 - 22:02 / #2 -
олимпиада в Японии. Комментатор :
итак,на беговую дорожку выходит Русский спортсмен,ой! ЧП. он потерял тапочек,но нечего,он сказал японское слово ХУсин,и побежал дальше.24 марта 2010 - 19:28 / #3 -
Футбол изобрёл дедушка, который всё-таки догнал колобка..
Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:
- Как ты мог?! Был такой шанс!
- Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: «Забей!!! Забей!!!»...
- Ну и...?
- Вот я и забил на всё...
Первое занятие нового тренера перед сборной России:
- А теперь достали ваши ручки и тетрадки. Записываем: "Футбол - это игра двух команд, целью которых является доставить круглый предмет, называемый мячом, в конструкцию, называемую воротами... "
Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну выйди за меня!
- Я подумаю...
- Ну выйди, пожалуйста!
- Ну ладно...
... голос комментатора: "В команде Спартак замена: вместо Романа Павлюченко на поле выходит Александр Прудников"
Репортаж с футбольного матча:
- Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная ...
Матч Бразилия-Россия! Счет 14:0 (в пользу бразильцев) Комментатор-не расстраивайтесь дорогие болельщики,еще только 3 минута матча!)))
Приходит футболист домой, разговаривает с женой
- сколько голов забил ?
-два.
-какой счёт?
-1:1
Мы победили голландцев! Наша травка крепче!!!
Какой опасный момент. Игрок выходит один на один с вратарём. Удар, ещё удар, снова удар. Дааааа таких пи*дюлей вратарь ещё не получал!
После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш – пьют с горя, выигрыш – с радости.
Как-то жена спрашивает:
– А ничья в футболе бывает?
– Если ничья – бьют пенальти.
– Не понимаю, почему пенальти – это всегда ты?
Некоторые старые, но поржать можно))))30 августа 2010 - 15:09 / #4 -
-Почему на ралли ездят по двое?
- Один рулит, второй молится.
***
Два боксера после боя. Один, попавший в нокаут, говорит другому:
- Ну ты крут!
- Зато ты всмятку!
* * *
Чемпионат мира по боксу среди профессионалов. Журналистка берет интервью у чемпиона:
- А почему у вас такие мощные бицепсы? Это, наверное, чтобы наносить сокрушительные удару противнику?
- Угу.
- Я вижу, у вас такие накачанные ноги! Это, наверное, чтобы очень быстро передвигаться по рингу и уворачиваться от атак противника?
- Угу.
- У вас такая маленькая голова! Это, наверное, для того, чтобы противнику было труднее попасть в нее?
- Угу. А в нее я ем.
* * *
Во вpемя матча Камеpун - Нигерия было забито 4 мяча. До смеpти.
* * *
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем котракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник:
- Сидишь тут, мля... Лучше пошел мяч погонял!!!
* * *
- Бабушка, вы около стадиона живете?
- (скандируя) Да-Да, Да-да-да, Да-да-да-да, Да-да!
* * *
Тренер навещает травмированного футболиста:
- Тут вот ребята денег собрали на гостинец.. вот, съешь яблочко...
* * *
У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут. Фантастический: сами выиграем.
* * *
- Почему вы любите футбол?
- Не знаю, привык, наверное.
- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех.
* * *
Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна...
- Не будем об этом вспоминать...
- Я еще хотела сказть, что притворялась, что болела за "Эвертон", на самом деле мне больше нравится "Ливерпуль".
- И ты еще называешь себя матерью моих детей????
* * *
Митек на футбольном матче, болеет. Опасный у момент у ворот его команды. Митек:
- Дык... дык.. ну... оппаньки!
* * *
Разговор двух приятелей:
- Тебе Мадонна нравится?
- Да ну, я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже.30 августа 2010 - 17:13 / #5
