Смешные истории
-
Одним прекрасным, морозным сибирским днём, еду в газели. В попутчиках была парочка, русская девушка и негр, не знаю какой национальности. Мы то в общем негров видели, но всё таки у нас медведя проще встретить, чем негра да ещё и зимой. Подъезжаем к остановке, негр с акцентом просит остановить на остановке. Водитель остановился, но к самой остановке подъехать не может. Девушка к водителю обращается
- Можно десь выйти?
-Нет,- ответил водитель.
Девушка к своему спутнику:
- Давай выйдем?
Ответ заставил лежать всю маршрутку.
- Ты что? По русски не понимаешь,!? Сказали же что нет!!!
Один раз, моя знакомая, учась ещё на первом курсе в вузе, готовилась к экзамену. Ну как готовилась, с упорством писала шпоры. И вот в один прекрасный момент, молодой организм не выдержал нагрузки и отрубился, пря за столом. В общем крепко отрубился, что и проспала хозяйка организма на экзамен. Ну с кем не бывает. И вот носясь по квартире, и увидев себя в зеркале, обнаружила странность на лице. А странностью оказалась шпаргалка, а точнее отпечаток шпаргалки на лице, кое и спало крепким сном на шпаргалке. В общем отмыть не получилось сразу да и опаздывала. Пришла на экзамен, со шпаргалкой на самом видном месте.
Сдала кое как. Но препод мужик с юмором оказался, и со словами "Вижу что...
Пра гавно песать очинь трудно. Пра всё астальное легко, а пра гавно очинь трудно. Пра прероду там, пелоток, еблю там всякую легко. А пра гавно очинь трудна, но интерестно, патамучто трудно. Хуле там пра всё остальное песать. Да хуйня! Легко! Вон сколько песателей и камрадов пишут не пра гавно. Пачему? Патамучто трудно песать пра гавно. Вот мой земляк Астафьеф не песал пра гавно, патамучто не палучалось. Толстой не писал пра гавно. Дастаефский, Булгакав там тоже неписал. Вы толька придите в книжный магазин. Сколько книг разных там, а ни адной книжки пра гавно нету. А пачему? Да патамучто если бы это было легко песать пра гавно, тогда бы все песали пра гавно. А непалучаеца у всех...
Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!
Небольшая модификация у нас в офисе: каждому сотруднику в офисе установлен пульт с двумя надписями:
- кофе,
- минет.
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки...
Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет приставать? Неужели, Господи?
Вчера в женскую консультацию ходил... С-случайно попал. Дождь сильный начался,
а с-спрятаться негде. А когда сообразил, где я, уже п-поздно.
Ну, чтоб не выгнали, сел в углу, с-смотрю в пол, жду.
И дождался.
- Г-гражданка, - говорят мне, - ваша очередь.
Встал я, а ч-что делать, не соображу. А дождь поливает за окном к-как из ведра.
С-слышу, женщины в очереди обсуждать меня стали.
- М-молодая, - говорят друг другу, - волнуется.
О-оглядел я себя: костюм на м-мне, правда, такой... бесполый джинсовый. Прическа
тоже и-интернационально-молодежная...
Л-ладно, думаю, зайду от греха подальше, врачу объясню, чего лишний шум п-поднимать?
3-захожу врач п-пишет что-то.
- Фамилия?...
У моего друга Андрюхи в свою очередь, тоже есть друг - инвалид-колясочник. Ну, так вышло. Зовут его валера и у него молодая жена имеется 18лет. И жена эта как-то раз застряла в областном городишке, я кобы у брата. То ли из каких подозрений, то ли еще что, но Валера попросил Андрюху поехать за женой-Люсей и привезти ее домой. Андрюха позвонил энтой самой Люсе и договорился забрать ее с вокзала уездного городка. Сел в свой ниссен и домчал до городишки, от вокзала позвонил Люсе, но, абонент не абонял. И Андрюха по телефону узнал у Валеры адрес где тую Люсю забирать. Какая-то улица, какой-то дом, квартира 41. Найдя дом и подъезд, Андрюха краем глаза увидал небольшую кучку молодежи...8 марта 2009 - 01:40 / #1 -
клёвенькааа
10 марта 2009 - 16:23 / #2 -
Был такой момент... До сих пор смеюсь.
Вообщем, сразу же возле нашей с подругой школы находится остановка "тройки" А подруге моей как раз на эту самую тройку и садиться. Ну, в общем, стоим мы долго и ничего не едет. Настя (подруга) смотрит куда-то наверх, на ветки деревьев.
И тут вдруг с быстрой скоростью проносится мимо РОЗОВЫЙ ЛИМУЗИИН!!! А Настя же не видит! Я ей говорю: "Насть, смотри, лимузин розовый!!!" А она, резко остановив взгляд на небе и высматривая там машину "ГДЕ???"
Видимо, слишком резко я ей сказала, и она, рассматривая веточки деревьев, начала искать лимузин наверху))) Ну, через секунду я её голову повернула, и она его половину увидела) Вообще, тогда так потом смеялись.16 июня 2009 - 01:53 / #3 -
Дело было в 99-м. У меня тогда жили-были кошка Тишка (мужское имя!) и её сын Пушка. Пушка был уже тинейджер по меркам котов. Видимо, у него были не все дома в голове, поэтому он решил выебать мать. Он залез на неё, вставил в жопу, схватил зубами за шею и стал топтать. Только я ничего не понял.
Однажды я захожу в избушку к своему 16-летнему другану Духасту. Там слышались похотливые стоны (ах, ох, да ещё глубже, о, ты мужик!). Я подумал, что он трахается со своей тёлкой Риткой. Но зайдя чуть поглубже, увидел, как Духаст прёт Миханыча, 23-летнего мужика. Я просто ржал вместе с пацанами.
4 июля 2009 - 18:10 / #4 -
...возвращаюсь я как то домой 8 марта...с празднования 23 февраля...и все...провал в памяти...7 июля 2009 - 21:52 / #5
-
Вообщем эта история на днях буквально случилась.Мы с друзьями пошли гулять по заброшенным домам, и тут наткнулись на 3 этажный дом.Вошли туда а там вообще так классно 20 комнат было ну и заняли себе каждую. Обустроили местечко кто обой наклеил, кто мебель сделал.
Один раз идё туда со школы и видим что все окна и двери заколочены. Ну и начали мы отбивать. И тут нам орут то что нас засекли, все руки в ноги и бежать, а я как дурак остался. Смотрю бежит на меня большое жирное чудовище и её муж, а сзади выходит тётка на коблуках и начинают меня окружать.
Я испугался до смерти и не понятно побежал в сторону тётки.Бегу как пуля и эта на коблука почти меня задела но похоже её коблуки подвели.И с облякчением сказал себе что всё хорошо соседи ещё долго на нас матюгались, но всё было позади.21 октября 2009 - 15:43 / #6 -
Это случилось с моей подругой,она пришла с гулянки на улице темно,и при этом пытается со мной по сотику разговаривать...Пришла...темно ужась...сняла кроссовки ногами,и проходит в комнату при этом со мной базаря про своего парня...и бах,минута молчания...а потом истерический смех ребёнка...она упала на пол так как думала что счас плюхнется на расправленную кровать...но оказалась она заправлена...28 октября 2009 - 18:13 / #7
-
А у меня вот что было... Одмн раз мы с сестрой решили попкорн сделать. Все как пологается насыпали сковородку доверху...и забыли... Где то наверно через пол часа приходим с улицы, бац, горелым пахнет( Мы на кухню а там...настоящая зима, ну вокруг везде где только можно валяется поп корн. Моя сестра-клуша крышкой забыла накрыть. Мы до сих пор когда вспоминаем смеёмся4 ноября 2009 - 08:49 / #8
-
Как-то раз в дачном туалете уронил пистолет мент ,залез достовать ,приходит домой,весь в вони
4 ноября 2009 - 08:59 / #9 -
azatl9,
Мдааа15 ноября 2009 - 18:12 / #10 -
это было летом в 2008- 2007 мы сдрузьями михой лёхой вераникой и сашей( м. ) они все у нас дома жили решили погадать на картах гадаем гадаем кто то чёто смешное сказал лёха как начал ржать и у него сопля из носа вылетает чуть ли не до калена патом он абратна её втянул ржали все очеееееень долго
и вот ещё тоже летом огоже года было девочка вираника пошла переодиватся ну мы с ней одни девочки ( это было дома у меня) заходим мы в комнату двери закрываем чтобы мальчики не подглядывали она кофту снимает а у неё ну хорошие ти ти она в лифчеке стоит тут саша ( м. ) и лёха заходят а огна же в лифчике такая начала закрываться ну и с испугу сама такая лифчик подняла а саша с лёхой ржали усыкались
тоже у меня дома было у нас в туалете когда смываешь вода кончается и приходится ити в ванну и воду в видро наливать ну саша ( м. ) пошёл в туалет вода кончилась он хотел воду набрать и в ванную пошёл а мы решили его напугать и не знали что он с ведром воды пойдёт ( а в видре была старая вода ) он такой выходит с полным ведром и мы тут буууууууууууу он от страха ведро с водой абраинул а от страха опписался15 ноября 2009 - 20:32 / #11 -
был случай в армии, грузин сержант ходит по расположению с потушеной сигаретой, заходит Полковник и орет:сержант почему курите в помещении, грузин отвечает,тхаварщ пальковник она не куритса она уже питух, полкан орет сам ты петууух!!!!!!!!20 декабря 2009 - 14:53 / #12
-
У нас дома был случай...у нас дома 2 кота и кошка. Кошке надо было кота. Котам нужна была кошка. Коты: 1 серый 2 белый. На кошку залез белый кот - на белого кота залез серый кот! Трёхэтажный домик...21 января 2010 - 16:56 / #13
-
Ну не совсем реальная история просто интересный прикол. Эмо просьба нечитать
Жизнь Эмо в армии)
03:10 Плакал. Громко
03:11 Разбудил соседа. Он проснулся и обещал дать мне п***ы. Не нашел бы меня под одеялом если бы меня не выдал розовый лак. Дал мне п***ы. Больно. Плакал.
04:28 Решил больше никогда не красить ногти.
04:30 Красил ногти.
04:40 Грыз ногти.
04:59 уснул с пальцем во рту
06:01 проснулся от крика "Подъем, суки!!!". Испугался. Не досмотрел сон, в котором был Билли. Долго плакал.
06:04 от страха спрятался под одеялом. Меня долго искали там./06:07 выдал себя всхлипами. Плакал.
06:10 сосредоточено и вдумчиво грыз ногти.
06:15 закончился лак.
06:17 что делать???
06:23 грыз ногти на ногах.
06:25 отличная идея, надо будет сказать эмокидам об этом.
06:39 Плакал. Звал Билли.
06:41 Никто не пришел.
07:04 Хотел пойти на зарядку. Запутался в одеяле. Плакал. Звал маму.
07:07 Начал разбирать сумки. По порядку разложил джинсы и по росту расставил лаки. Поплакал. День начался неплохо.
07:18 Гладил шнурки. Отделял носки с Микки-Маусами от носков со Спанчбобом. Плакал.
07:20 обнаружил что забыл дома свои любимые розовые стринги. Долго и безутешно плакал.
07:34 красил глаза.
07:50 красил ногти.
08:05 не пошел на завтрак. Пересчитывал значки. Молился на значки. Началась депрессия.
08:07. Грыз ногти.
08:31 Долго и истерично плакал. Бился головой о стену.
09:00. Ходили стричься. Два часа валялся в ногах у парикмахера, умоляя его не стричь мне челку.
09:50. Получил в глаз от парикмахера.
10:00. Состригли челку. Утопил в слезах парикмахера. Разбил головой 3 стены.
10:16. В казарму пришел злой дядя. Заставил снять узкие джинсы и одеть некрасивые штаны. P.S что такое казарма?..
10:19 Ужас!!!!! Я похож на репера!!! Я хочу умереть!!!
10:20 Он изверг! Он хотел отобрать у меня значок "Спанч боба"!!! Я покусал его. Долго плакал. Красил ногти.
10:40 получил в глаз от соседа.
10:42 получил в другой глаз от соседа.
10:56 YAHOO!!! Можно больше не красить глаза!!!)))
11:00 эмокиды прислали мне три литра розового лака и 7 килограммов подводки!!!
11:10 ревел от радости.
13:49 Грыз ногти.
13:53 Красил ногти.
14:02 Не пошел на обед. Решил проявить силу воли _ не грызть ногти.
14:15 Грыз ногти.
14:18 Плакал .
14:25 Писал на стене туалета предсмертную записку.
14:30 вышел со всеми на плац. Обнаружил, что потерял значок. Плакал. Бился головой о плац.
14:39 нашел значок .
14:40 плакал от радости.
14:45 какой я эмоциональный)))
15:00 Отправили на кухню чистить картошку. Пока шел _ потерял значок. Плакал.
15:04 YAHOO!!! Сколько здесь ножей! Хватит на все вены!!!)))
15:50 Плакал. Довел до слез повара.
15:52 Довел до слез картошку.
15:59 Выгнали с кухни. Грыз ногти
16:05 велели стоять на посту. Не понял.
16:06 стою. Плачу.
16:10 нацарапал на ружье предсмертную записку.
16:15 WOW!!! У меня в руках ружье!!!
16:20 плакал.
16:30 сидел в углу и плакал.
16:35 получил в ухо от злого дяди.
17:00 пошел в медпункт.
17:09 медсестра назвала "бедной девочкой" и дала валерианки. Не понял.
17:11 медсестра отвернулась. Залпом выпил валерианку. Плакал.
18:00 не пошел на ужин. Грыз ногти. Долго плакал забившись в угол.
19:00 пошел в туалет. Заплакал. Не дошел.
19:20 свободное время. Вытирал пыль с бутылочек с лаком. Обнимался с мишкой.
19:40 почему на меня все так странно смотрят???
20:00 какой ужас!... я больше не девственник!!!
20:02 плакал и грыз ногти.
20:05 пошел в туалет. Попался на глаза злым дядям из караула.
20:07 Привязали к батарее и долго пытали, по одному отрывая значки от гимнастерки.
20:33 Плакал. Подо мной натекла лужа слез. Злые дяди подумали что я обоссался.
20:38 Плакал. Промочил сапоги, решил пока не плакать.
21:00 Вернулся в казарму. ААААААААААА!!!!!!Мой мишка убит!!!!!!&a27 января 2010 - 22:47 / #14 -
АХАХА я думала сдохну,когда читала....ППЦ.....ХДХДХД...
Чистая правда,,,ХД 27 января 2010 - 23:06 / #15 -
28 января 2010 - 15:27 / #16
-
В общем есть у меня подружка. Назовем ее Леной. Работает она медсестрой в обычной больнице. Такая знаете ли советская больница. Ну длинный коридор, палаты по 6 коек, процедурная на этаже и сестринская в другом конце коридора.
Лежат в больничке разные люди. Есть такие у которых какая то фигня в горле. В общем кушать сами не могут. Ну и соответственно им катетер вставляют. Чтоб кормить. Ну а люди то как правило старенькие. Ну и забивается периодически этот катетер. Соответственно есть приборчик которым этот катетер прочищают. Как то высасывают всею эту мокроту.
Ну и сама история.
Утро, больные проснулись и позавтракали. Лежат по палатам, обсуждают свои дела скорбные. Из процедурной высовывается врач и кричит через весь коридор Леночке которая собственно этими катетерами занимается (ну прочищает их).
Врач: Лена, ты дедушке отсосала? (говорок по палатам притих)
Лена: Нет, не отсосала.
Врач: А почему не отсосала?
Лена: ДА я думаю что дедушки щас и так хорошо.
Врач: Нет Лена, чтоб дедушке было хорошо ему надо отсасывать два раза в день. Утром и вечером.
Все, диалог завершился. И тишину нарушил дружный гогот всего этажа.28 января 2010 - 18:30 / #17 -
заходим в туалет после урока с пацанами,всё начали отливать,а в туалете темно и вдруг кто то "ой" смотрим откуда донеслось и видим одноклассник не заметил что унитаза нет,а дальше сами понимаете куда он попал вместо унитаза 30 января 2010 - 09:40 / #18
-
Alex_94
ты даешь!!30 января 2010 - 09:46 / #19 -
Цитата: Alex_94Alex_94
Про ЭМО, мего кора, плакал, от смеха !!!30 января 2010 - 09:49 / #20
