Розыгрыши по телефону
-
Так можно подколоть товарища, которому вот-вот исполняется 18 лет.
Звоните данному экземпляру и говорите:
- Вас беспокоят из военкомата, лейтенант(любая фамилия).Вам было прислано уже 2 повестки, но вы не явились…
И продолжаете в том же духе)14 декабря 2009 - 12:50 / #21 -
одна телка был у неё парень она сказала мне то забыла номер телефона она мой знает я купил симку и я ееё развел сказал прихади в кафе я седел смотрел на неё седела там 3 часа я ей написал маш иди пей пиво с сашей она узнала дала пощечину а через 2 дня с ней переспали3 января 2010 - 21:11 / #22
-
Вот вам два прикола с такси. (желательно звонить с "левой сим карты)
1) Звоните в такси, и серьезным тоном: (вот вам пример, мы так реально с кентом прикалываемся)
-Здравствуйте, такси?
-Да.
-Свободные машины есть?
-Сейчас посмотрим... минутку... да есть!
-На Гастелло 3 пожалуйста (на гастелло 3 в нашем городе - пустырь)
-Хммм... а там разве что-то есть...
-Да, там домик будет небольшой...
-5 минут подождете?
-Конечно!
-А Вам куда надо?
-***** (неважно)
Через 5 минут приезжает машина, вам звонят.
-Алло! Такси вызывали?
-Да...
-Выходите, белая восьмерка, в462кх.
-Не вижу.
-А вы где? Вас водитель не видит..
-А с водителем не соедините?
-Момент..
-Восьмерка 462, я вас не вижу.
-Ну тогда Нах** уе**те, чтоб я тебя, скотина, больше не видел.
------------------------
Так то не очень смешно, а когда звонили, адреналин из ушей пер...
2) Если у вас знакомый живет в частном доме, и недалеко от вас, тогда есть такой вариант: подходите к его дому, если рядом стоит машина - это хорошо!
-(басом) Такси. Баклажановая Волга "Лисичка" в784ек, выходите.
-............. а мы такси не вызывали.....
-Вот только не надо... раз вызвали в Москву за 10000р ехать, едте.. пока из-за вас мы водителя уговорили, зарплату подняли ему... короче, или выходите или неустойку платите в размере 50%!
-.........да вы ошиблись наверное...
-так, нечего я не ошибся, телефон 8(8672) 76-02-02?
-...да...
-интернациональная 54?
-...да...
так, не парте мозги! или выходите, или я сейчас к вам водителя вышлю, и отдаете ему 5 000р.
-.......... (на этом месте обычно бросают трубку).
P.S. Все вышенаписанные два прикола - реально были.13 января 2010 - 13:18 / #23 -
pussy-cat,Цитата: pussy-catТелефонно-анатомический
ОЧЕНЬ старый прикол - но вдруг кто не знает? Звонит первый товарищ по произвольному номеру и начинает вешать лапшу:
- Здравствуйте, это с телефонной станции говорят. У нас тестирование аппаратуры, и нам надо, чтобы вы измерили длину шнура у вашего телефона. (Вариант - сложите шнур вдвое. Ещё вдвое. Ещё вдвое... Пока не скажут: "А больше не складывается".) А теперь засуньте его себе в... попу (обычно погрубее).
Трубка бросается. Дав возможность собеседнику прийти в себя, по этому же номеру и даже с тем же самым началом звонит второй "террорист":
- Здравствуйте, это с телефонной станции говорят. (Голос только поувереннее.) Вам сейчас хулиганы звонили?
- Да-да, звонили, - радостно сдаёт обидчиков «жертва».
- Глупости всякие говорили?
- Да-да, - жертва уже видит нас на лесоповале.
- Про запихивание там чушь несли?
- Да, да, это они, они!!! - ликует "жертва".
- Так вот, это хулиганы, их слушать не надо! Можете провод вытаскивать...
Лошадь
- Здравствуйте, это уголок Дурова? Вам нужна говорящая лошадь? Только не бросайте трубку, знаете, как трудно набирать номер копытом!
Телефон под током
Звонишь кому-нибудь и просишь, чтобы не отвечали на телефонные звонки в течение 10 минут, т. к. на линии работает телефонист, и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру и, если поднимают трубку, издаешь душераздирающий вопль...
Военным мужским голосом: "Ты великолепен! Ты красив! Ты мужественен и силён! Ты отличный любовник! Это нам сказала твоя подруга! Такой человек нам нужен! Райвоенкомат - жди, скоро будем!"
Голос Собчак: Привет, мой мальчик.Знаешь, кто тебе звонит? Да, это я, Ксюша Собчак! Ты не представляешь, какой чести ты удостоился! Я же свободна, как трусы семидесятого размера. Приезжай познакомимся Я жду тебя!!! Записывай номер телефона 6-777-777-777. До скоро, ПоКА
Голосом оператора: "Не кладите, пожалуйста, трубку, с вами будут разговаривать".Гудок. Очень жесткий, кричащий мужской голос: "Я зам.начальника ФСБ. Ещё раз повторится что-то подобное, я тебя по полной упеку. Сопляк"
Мужской голос, негромко, конфеденциально сообщает: #"Будь осторожнее! За тобой следят, тебя разыскивает очень много людей! Берегись! Они все хотят тебя…(пауза) Поздравить С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!"
Мужским голосом: #"Привет. Меня твой друг пригласил с собой к тебе на день рождения, а я с собой ещё 10 человек приведу. Ты, в общем, не переживай, они спокойные… когда трезвые. Всё, жди! Пока.
--------------------
НаСтЮфФКа)
Перейти в начало страницы
смешно!
8 марта 2010 - 21:54 / #24 -
всё это очень весело... пока вам самим не позвонят))) этак в 3 часа ночи, прерывая ваш десятый сон)))
9 марта 2010 - 12:53 / #25 -
СОРОК ПЯТЬ МИНУТ УЖАСА
Это не литература. Это не прикол. Все события — подлинные.
Два сорок пять. Звонок. Щелчок автоответчика.
— Здравствуйте, вы позво…
Снимаю трубку.
— Аллё.
Всхлипывания. Полон нос соплей.
— Аллё, что с вами?
Молчок. Затяжной такой. Тоже молчу. Держу паузу. Наконец, сквозь утихшие всхлипывания:
— Извините, не туда попа…
Голос как под кайфом. Тянет звуки, интонация ломаная. Чувствуется, что не старше 15–16.
— Ну и что — что не туда. Может и туда!
Это я — шутливо и весело, хотя понимаю, что сейчас будет не до смеха. Человек на том конце — на грани, если не за гранью. Только бы трубку не бросила. Надо, надо что-то делать!
— Да пош-ш-шёл ты, скотина!!! Ублюдок, жирный мерзавец!!!
Это мне — визгливым захлебывающимся полуженским-полудетским голосом. На цыпочках подбираюсь к автоответчику и врубаю в режим записи разговора. Дальше — расшифровка стенограммы.
— Согласен, может я и есть скотина! А ты, ты — просто дура набитая!!! Идиотка деревянная!!! Чё плачешь-то, кретинка?!! Дебилка, <…>, жопа полосатая!!!
Без мата нельзя. Сработало. Слёз больше нет. Чувствуется злоба. Уже лучше.
— Сам ты кретин!!!
Уже не так уверенно.
— Ну и прекрасно! Кретинам жить легче. Как тя там?
— Ты сам как разговариваешь?! Я — женщина! (опять — сквозь слезы).
— Ты не женщина, ты — жопа полосатая. Женщина, перед тем как по телефону звонить, должна губы покрасить! А у тебя все морда мокрая, неумытая. Какая ты женщина?
Понимаю, что несу полную чушь. Но нужно выиграть время.
— Эй ты, дура, как тебя?
Двадцать секунд утихающих всхлипов.
— Верррра.
— Ну и чё ты плакать в три ночи решила? Надо было раньше плакать. А теперь спать пора. Все уже спят, кто плакал, а ты, не поспав, плачешь. А то — давай посмеемся — над тем как ты плачешь! Ты в зеркало посмотри — ты же на бурундука похожа! И рожа у тебя красная. Вот ща выйдешь погулять — все поймут — вышла Вера — дура набитая. Идьётка, жопа полосатая!
Только бы не бросила трубку, только бы не сорвалась! Нет, гыгыкнула. И опять молчит.
— А ты, полосатая, <…>, знаешь, какой у меня ремень? С пряжкой! Ща приеду, выпорю, точно будешь вся полосатая, не только жопа!
Опять молчит, но в трубку дышит.
— Ты чё пила, Вера — фанера?
— Гы-гы.
Уже легче. Тянуть, тянуть время!
— Вермут.
— За чье здоровье?
— Какое <…> здоровье, дурак ты, скотина! Я вот щас!..
В трубке — шум магистрали. Скорее всего, она дома. Окно открыто.
— Ну-ну! Щас ты, дура, из окна прыгать будешь. Ну давай, <…>, залезай на подоконник. Чё, <…>, молчишь?! Залезай, говорю! Этаж какой?
— Двенадцатый…
С каким-то подвыванием. Меня передергивает.
— Давай, жопа полосатая, залезай на подоконник! Как прыгнешь — тебя, <…>, чтобы в гроб положить, будут по частям собирать. Вместо лица сделают куклу восковую. Шоб из-под вуали была на человека похожа. И кишки все наружу будут. Чё ждешь, давай, полосатая, сигай!!! Ну, давай! Эт-же элементарно. Рожа красная, мозги вышиблены, джульетта, <…>! Я все знаю, я в морге работал!
Молчит, сопит. Только бы линия не сорвалась.
— Таблетки дома есть?
Пауза как вечность.
— Ну есть, а что?
— Как что? Сьешь пригоршню — и в морг. Зато гладкая, красивая. Давай поиграем?
— А как?
Уже не плачет. Недоумевает. Теперь не сорвется. Бога молю! Где же они все — бабушки, родители, соседи…
— Бери все таблетки, какие есть!
— Ща.
Кладет трубку на стол. Шаги. Через минуту — шаги назад.
— Ну?..
— Взяла. А тебе какое дело?
— Играть будем, Вера. Таблетки в кульке?
— Ну?
— Доставай все из упаковок!
— Зачем?
— Доставай! По одной. В тарелку складывай.
Опять положила трубку рядом. Шуршит. Похоже, села на крючок.
— Достала.
— Играем в радугу! Тарелку в руку, руку за окно, и коротким движением — чем дальше, тем лучше.
- Ха-ха-ха-ха!
Истерический смех со всхлипываниями. Отдаленный звук разбитого стекла. Улетела тарелочка.
Дышит в трубку. Я тщетно пытаюсь что-нибудь придумать. Не успеваю. Она прорезается сама.
— Они, Володька и эта… эта… Я не могу!..
Стон, переходящий в крик.
— Ну, Володька и эта, они?..
— Они тра-а-а-а-а-хались, при мне! Я зашла, а он улыбается!
Всё. Просёк ситуацию. Несостоявшаяся детская суицидальная попытка из-за измены. Ничего, сейчас я тебя выправлю.
— Вера, ну и что?
— Что «ну и что»? Я его лю!..
Не даю ей договорить.
— Ты же сама сказала — трахались они. Как собаки! Какая тут любовь? Они же — зверки! Зачем тебе такой зверок?
Молчит. Но я уже знаю, что делать.
— Вера-фанера, подожди у трубки.
И бегом за книжкой. Экзюпери, Маленький Принц.
И полчаса читаю — медленно, тихо. Только бы книжка не кончилась. Поддакивает, всхлипывает. Чувствую, начинает засыпать. Бедный ребенок.
— Эй, жопа полосатая! Спать пойдем? А то глаза уже слипаются.
— Угу, пойдем.
— Ну, пожелай мне спокойной ночи.
— Угу, спокойной ночи.
— Спят усталые игрушки?
— Дурак ты. Спят.
— И ты спи. Только мне свой номер дай. Я тебе утром позвоню.
Почему у меня нет АОНа до сих пор?
Дает номер. Прощаемся. Меня трясёт. Три тридцать. Заснуть не могу. У меня озноб. Руки дрожат. В ушах стучит.
Утром звонил. Все нормально. Ребенок уже почти адекватен, стыдится вчерашнего, самокритика в порядке. Семья, к счастью, нормальная. По стечению обстоятельств девочка оказалась «одна дома» всего на одну ночь. С мамой говорил. Могу быть почти спокоен.
Но мне страшно. А если бы я не снял трубку после щелчка автоответчика?
-----
Реальный звонок. Реальные люди. Знаете, на телефон доверия часто звонят дети и подростки с целью поприкалываться, нас это даже забавляет. Но любой из нас готов помочь такому приколисту даже если он совершенно случайно позвонил в три часа ночи на домашний, не служебный телефон.13 марта 2010 - 01:40 / #26 -
угар!25 июня 2010 - 18:31 / #27
-
алло здаствуйте это квартира зайцевых. -нет _тогда почему же ваши уши торчат из трубки9 августа 2010 - 14:58 / #28
-
Звонок в 2 часа ночи:
-Вы тоже не спите?
__
- Знаете кто сейчас с вами говорит?
- Неа.
- А я знаю.
__
Звонишь по любому номеру и говоришь:
- Алло! Тебе, естественно, в ответ:
- Алло!
- Что?
- Что?! (не врубаются с той стороны провода.)
- Если это зеркало, то передайте левой дверце шкафчика, чтобы не так скрипела!
__
Телефонный прикол. Звоните по любому номеру телефона. Берут трубку: "Аллo."
Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по трубке." (Стучат)
Вы: "А теперь по голове."
__
Але, здравствуйте у вас паркет?
- Да.
- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.
__
Автоответчик.
1. Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...
2. Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Дрима. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.
3. Сообщение на автоответчик: Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...
4. Здравствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.
5. Сообщение на автоответчик: Радио России. Вы в прямом эфире.
6. Запись на автоответчике: - Что тебе надобно человече?
7. Автоответчик: Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен соответствующими органами.
8. Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!
9. Запись на автоответчике: Ну сам знаешь что делать после бипа....
10. Сообщение на автоответчике: - ГОВОРИ УБЛЮДОК!
11. Здоров! Это я, автоответчик Алекса. Хозяина, к счастью нет дома! Хошь поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе.
12. Запись на автответчике: Мой автответчик принимает только хорошие новости. Спасибо.
13. Приветственное сообщение на автоответчике: В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс!
14. Запись на автоответчике: С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!
15. Сообщение на автоответчик зловещим резким голосом: - Стоять! Смотреть, куда смотрите! Я у вас за спиной и у меня пистолет. Только не бросайте трубку. Теперь медленно, медленно, медленно поверните голову...9 августа 2010 - 15:26 / #29 -
-Здравствуйте.
-Здравствуйте.
-посмотрите в окно.
-зачем?
-ну посмотрите!
-ну смотрю. и что там?
-прироооода.
х)20 августа 2010 - 16:16 / #30 -
А я просто отправляю СМС незнакомому номеру с текстом "С вашего счета снято 100 рублей на озеленение Луны. Благодарим за помощь! Лунатики."22 августа 2010 - 15:25 / #31
-
Есть ещё один, звоните ночью по любому номеру, если отвечает девушка говорите что не туда попали
-Алё
-Алё
-Это Баня?
-Нет
-А почему вы в трусах?3 сентября 2010 - 15:24 / #32 -
а мы как то папе на работу звонили и сказали:это баня,нет,а что тазики звенят14 сентября 2010 - 11:43 / #33
-
Привет,
У меня прикол был: звонят раз 5 мужик, просит некого Наливайко с рабочими, на 6 раз не выдерживаю и говорю: "Это Наливайко, подъезжайте на Литейный 4, там вас ждут рабочие стройматериал" прикол в том, что на Литейном 4 находится управление ФСБ)), интересно, поехал этот мужик туда??
А ещё прикалывались в "Центр помощи молодёжи" или как-то так называется, и говорили помогите сделать задачу, иначе я порежу вены и всё в таком духе - самый прикол в том, что первое время задачи решали :) и правильно) потом, походу просекли тему))5 февраля 2011 - 22:39 / #34 -
Цитата: ArcCosXУ меня прикол был: звонят раз 5 мужик, просит некого Наливайко с рабочими, на 6 раз не выдерживаю и говорю: "Это Наливайко, подъезжайте на Литейный 4, там вас ждут рабочие стройматериал" прикол в том, что на Литейном 4 находится управление ФСБ)), интересно, поехал этот мужик туда??
А ещё прикалывались в "Центр помощи молодёжи" или как-то так называется, и говорили помогите сделать задачу, иначе я порежу вены и всё в таком духе - самый прикол в том, что первое время задачи решали :) и правильно) потом, походу просекли тему))
Суровые у вас приколы...8 февраля 2011 - 21:12 / #35 -
-здрасти,можно Васю?
-нету здесь васи никакого!
через минуту звоните опять
-ещё раз привет,позовите Васю
-да нету здесь Васи!Не звоните!
через минуту опять
-Вася ещё не подошёл?
-НЕ ЗВОНИТЕ СЮДА Я ВАМ СКАЗАЛ!!!!!!!!!
через минуту опять
-Здраствуйте,я Вася,мне никто не звонил???
Это сегодня так с друзьями звонили........9 февраля 2011 - 00:05 / #36 -
хаххаахах,приколы ваще у вас))22 февраля 2011 - 19:35 / #37
-
Чат знакомствприкол=)23 февраля 2011 - 15:14 / #38
-
Викуся-Куся1,-здрасти,можно Васю?
-нету здесь васи никакого!
через минуту звоните опять
-ещё раз привет,позовите Васю
-да нету здесь Васи!Не звоните!
через минуту опять
-Вася ещё не подошёл?
-НЕ ЗВОНИТЕ СЮДА Я ВАМ СКАЗАЛ!!!!!!!!!
через минуту опять
-Здраствуйте,я Вася,мне никто не звонил???
Я сначала не въехала ;D22 мая 2011 - 16:30 / #39 -
Цитата: ВетерокЗвонок в 2 часа ночи:
-Вы тоже не спите?
__
- Знаете кто сейчас с вами говорит?
- Неа.
- А я знаю.
__
Телефонный прикол. Звоните по любому номеру телефона. Берут трубку: "Аллo."
Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по трубке." (Стучат)
Вы: "А теперь по голове."
__
Але, здравствуйте у вас паркет?
- Да.
- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.
Обязательно опробую=)) Так давно не прикалывалась=))4 июня 2011 - 22:02 / #40
