Самый смешной анекдот;D
По вашему мнению это..?
-
Рассказывайте)) Пишите)) Вместе посмеёмся:)22 мая 2011 - 15:59 / #1
-
Петя дома?
Нет, Пети больше нету... Он покинул наш мир...
Он что, умер??
Нет! К интернету подключился!
22 мая 2011 - 16:01 / #2 -
Это у всех подростков так, не только у Пети :DDD22 мая 2011 - 16:06 / #3 -
ЧиПиДейл,
До до=)22 мая 2011 - 16:07 / #4 -
Sandra-97,
:D22 мая 2011 - 16:10 / #5 -
Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Значит узнаете?!!!
- Как же мне его не узнать, когда вы мне его показываете каждый день уже
третью неделю.
22 мая 2011 - 16:11 / #6 -
Zelik,Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Значит узнаете?!!!
- Как же мне его не узнать, когда вы мне его показываете каждый день уже
третью неделю.
Я читала на подобии:) Только про маму и дочь))22 мая 2011 - 16:17 / #7 -
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату!?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату!?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность!?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
***
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"..
ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..!
Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
***
Пьяная сороконожка, бежала по дорожке,споткнулась и затоптала себя насмерть
***
В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — ваще снежинка…)
***
Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
***
- Пап,ну пусть слоники побегают!
- Доченька,слоники устали.
- Пап, ну пусть слоники побегают!
- Но они правда устали.Может завтра?
- Пап,я хочу чтобы сейчас слоники побегали!
- Но это правда последний раз.
Рота надеть противогазы!!! БЕГО-О-О-ОМ!!!5 июня 2011 - 00:10 / #8 -
Цыганка учит своего сына:
-Запомни сынок как одевтаь трусы, там где желтое перед, а там где коричневое-зад5 июня 2011 - 00:13 / #9 -
Сидела девочка Эмо на трубе и думает об своём, потустороннем. Но вдруг труба взрывается и от девочки остаётся лишь пепел. Газпром - мечты сбываются.))))))17 июня 2011 - 17:35 / #10
-
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.27 июня 2011 - 22:17 / #11
-
Сидит мама акула со своей дочерью акулой,учит как ловить и есть жертву:
Мать:
-Увидела вот ты человека,медленно проплыви вокруг него...потом через несколько секунд еще один...А следующий круг проплыви чуть медленней...
Дочь:
Мам,а почему нельзя сразу?Вот жертва, вот я чего тянуть то?!
Мать:
Хочешь с говном ешь сразу.
27 июня 2011 - 22:21 / #12 -
На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ё*анный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещо одно чувство покожу?
У:-Какое?
В:-О*уевание
У:-Ну пакажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?Сообщение отредактировал ЧиПиДейл 31 июля 2011 - 09:5131 июля 2011 - 09:50 / #13 -
Пришел чукча к своему другу эскимосу.
Видит на полу лежит шкура белого медведя с
разинутой пастью.
Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...
Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
- Мужик, ты свободен?
- да.
- Потанцуем?
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь сибирские...
В общаге:
- Привет! Я ваш новый жилец!
- А где старый?
- А старый, собственно, уже не жилец...31 июля 2011 - 19:45 / #14 -
Не говори прапорщику што земля круглая!ровнять заставит!!!
Говорят,что дерьмо снится к деньгам,представляете,какие"чудесные" сны видят олигархи?
- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лёг спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь
Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:
- Hе дети, а камни какие то!Сообщение отредактировал даруся 26 октября 2011 - 20:1526 октября 2011 - 19:58 / #15 -
У одного мужика член был 50 см. Он захотел его уменьшить и пошел к врачу, но тот ничем не помог. Тогда он пошел к бабке-знахарке, а та говорит:
-Ты иди на болото, встретишь там лягушку и предложи ей выйти за тебя замуж. Она скажет "нет" и член уменьшится на 10 см.
Приходит мужик на болото и говорит лягушке:
-Выйди за меня замуж!
Она ему:
-Нет, мужик!
Член уменьшился на 10 см.Мужик обрадовался и говорит дальше:
-Ну лягушка, выйди за меня замуж!
Она ему:
-Нет, не выйду!
Член стал 30 см. Мужик думает:
-Ну еще на 10 см уменьшу и вс?!
И предложил ей замуж. А лягушка говорит:
-Мужик, я ж тебе сказала: нет, нет и еще раз нет!Сообщение отредактировал Многояйцевый 26 октября 2011 - 23:4626 октября 2011 - 23:46 / #16 -
считаю самым смешным (пусть и бородатым) анекдот про муху:
Парень заметил, что на плечо девушке села муха.
Он говорит ей:
- Дэвушка, на вам мух!
-Не на вам, а на вас!
- На мну?!
- Не на мну, а на мне!
- Опять на вам?! Вах, какой шюстрый мух!
(ну что-то типа такого, только герои иногда меняются))13 декабря 2011 - 20:07 / #17 -
Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик..27 декабря 2011 - 22:38 / #18
-
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть... 1 мая 2012 - 21:50 / #19 -
Многояйцевый,
Я плакалъ! 21 июня 2012 - 18:12 / #20
