Анекдотики^^^
Пишите здесь любые анекдоты....можно и похабные)
-
Умирaет пaпa Кaрло. Кaрaбaс-Бaрaбaс у него допытывaется:
- Открой мне секрет, стaрик, ну кaк тебе удaвaлось упрaвлять деревянной куклой без шнурочков?
Пaпa Кaрло - с последним выдохом:
- Вaй-фaй.26 августа 2011 - 17:56 / #21 -
Он носит строгие туфли и адидасовские спортивные
штаны. Его сердце не знает боли. Он пьет балтику 9, сидя на корточках, а
по ночам мечтает о тёлке. Он не такой как все…
Он ванильный гопник26 августа 2011 - 23:53 / #22 -
Хах, забавные анегдотики.
"-Мама, мы с моей девушкой пойдем в комнату.
-Хорошо милый, только не делайте ничего плохого.
Через минуту из комнаты доносится звук: Оу Бэйби, Бэйби
Мама вбегает в комнату:
-Че вы черт побери здесь делаете?
-Занимаемся сексом.
-Фуф, какое облегчение, я думала бибера слушаете..."10 сентября 2011 - 23:40 / #23 -
Едет грузин в поезде, вдруг в купе заходит молодая пара. Через некоторое время они начинают любовные игры:
-Ой, дорогой, у меня щёчка болит...
-Ну давай я поцелую...
-Ой, а у меня теперь губки болят...
-Давай, я поцелую и пройдёт...
-Ой, а у меня тут шея болит....
-Ну давай, и туда поцелую...
-(грузин с верхней полки) Слюшай, дарагой, ти геморрой лэчишь?11 октября 2011 - 11:09 / #24 -
на вкус и цвет...
***********************
звонят в тех.поддержку:
- здравствуйте.. у меня не работает интернет.
- а что пишет?
- нет сигнала.
- эм... а где это пишет?
- на мониторе
- а монитор у вас подключен?
- (пауза) нет
***************************
ххх: Чувак, комп полетел, поможешь починить? С меня пиво!
ууу: Помогу, хз, правда как его чинить
ххх: с пивом-то и не справимся? )
ууу: с пивом то мы справимся, а вот с компом...
************************************
panda: Хреново когда сварил пельмени, вылил на них пол пачки майонеза, а они оказались варениками с творогом
************************************
xxx: урррра!!!!! у меня др0чка!
xxx: родилась*
yyy: по моему, ты не то исправил.
xxx: я кажеться заболела ((((
yyy: чем?
xxx: я ещё не решила
препод: Если треугольник с заливкой, то это гидросистема, если без, то это пневмосистема. Если же треуголника нет, то это отечественная схема, и сами с ней разбирайтесь.
atlas air: енот - эт хорошо. сам пожрать себе достаёт из холодильника
atlas air: прямо как муж, только енот
xxx: Дуй уже в кроватку и спать!
yyy: Я не дую в кроватку уже лет с четырех
Matambia:
Щас в кабинете была немая сцена с последующей истерикой. Одна девачко говорит: "Где бумага? Я хочу в принтер наложить". На фоне отключенной второй день воды в офисе очень актуально получилось.
XXX
как препода зовут?
YYY
илюша
XXX
Отлично
Проверил: Илюша
Выполнил: Андрюша
На работе надо было подправить козырёк над входом (шифер поменять, направляющие новые и т.д.) Захожу в рекламную контору:
Я: Здраствуйте! А вы только рекламой занимаетесь?
Они: Нет, у нас еще и личная жизнь есть..
Сижу, заплетаюсь. Говорю мужу:
- Если я стану лысой, ты будешь меня любить?
- Ну ты поправилась, я же все равно люблю тебя. Может ты лысая тоже прикольная будешь... ))
xxx: Вчера сделал генеральную уборку в комнате.
xxx: Сегодня прихожу с учебы, захожу в комнату, первая мысль: "Обокрали...".
Сижу, пью пиво в компании. Напротив сидит знакомая девушка, которая резко подрывается и срывает с моей правой ноги тапок.
Говорит "странно" и, словив мой ошалевший взгляд, говорит: "Я думала, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные".
Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой, а сам думаю "Хоть бы она левый тапок не догадалась снять!"
eprst2000: Я вот Алеся, но люди очень часто путают и в спешке называют Оксаной. Уже давно привыкла, спокойно отзываюсь на Оксану и никогда не поправляю. Другие люди называют меня Ксюшей. Логика такая: Оксана – это та же Ксюша. Поэтому на Ксюшу я тоже иду спокойно. Недавно работала с китайцами, для них наши имена хуже смерти. Поэтому они называли меня Сергей.
xxx: у нас бабки долго ругались во дворе что вот мол когда выбрасываешь в мусоропровод пакет с мусором может мимо пролететь чужой пакет сверху и обдать пылью из трубы...
xxx: с того момента за месяц дважды попал на момент когда подхожу к мусоропроводу а какойта парень с энного этажа громко орет в трубу "файр ин э хол" и только после этого бросает мешок xD
Сижу дома, протираю электрогитару водкой. Ну она и кожный жир с грязью хорошо оттирает, и лак не портит. Попутно жру конфеты, которые стащил с кухни. Протёр гитару, поставил на стойку. Только разворачиваюсь к компу, заходит мама.
Пятисекундная немая сцена. Сижу за столом я, на столе бутылка водки, конфетка. Фраза мамы:
- Грустишь, сынок?
- Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало... Можно меня снова соединить?
xxx: Как можно обмануть тест по моче?
yyy: Сдай воду из-под крана вперемешку с желтой гуашью.
aaa: С таким же успехом, можно просто сок сдать, вперемешку с водой из под крана.
zzz: Заключение медкомиссии:
"Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".Сообщение отредактировал Melisska 13 октября 2011 - 03:0313 октября 2011 - 03:02 / #25 -
Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».25 октября 2011 - 13:01 / #26
-
хххх Милый, ракам сегодня летать нельзя....
уууу Летай сидя!
З.Ы. Ну это из камеди))
За чем построили Китайскую стену? Чтоб Китайцы из страны не вываливались....25 октября 2011 - 17:10 / #27 -
В контакте это сайт чудес ,
зашёл с мозгами , вышел без.
Девушка — это красивый цветок. А цветок красив, когда немного распущен
- Мам, давай помянем Стива Джобса?
- Давай, как?
- Купи мне айфон :D
Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
Муж и жена лежат в постели.жена думает:
-что то он не пристаёт ко мне, может я плохо выгляжу,я ему не нравлюсь,он меня разлюбил, у него есть другая, он мне изменяет,подлец....
муж думает:
-муха...муха на потолке...как она там держится своими лапками...
Если подумать, то Гитлер был не таким уж плохим человеком.
В конце концов, это он убил Гитлера.
Ученик третьего класса посылает своей учительнице записку:
- Я вас люблю.
Она отвечает :
- Терпеть не могу детей.
Он ей вновь пишет:
- Гарантирую - детей не будет .
Еду в машине, по радио реклама фирмы которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы. Чуть не врезались...
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
Знаете ли вы, что c фразы: «Ко мне, Мухтар!» в Корее начинается кулинарное шоу.
Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...
Мат в Украине не агрессивная грубость, а мирный протест против
воинствующего маразма.
Если на девушке короткая юбка — то мужчине уже всё равно, подходит ли её сумочка к её туфлям.
Женщины бывают либо умные, либо красивые...
Василиса Премудрая и Василиса Прекрасная понимали это как никто другой...
ddos атака на троллейбус - куча народу с 5000р купюрами...
В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.
Приходит муж с работы с букетом цветов. Жена ошеломленно: - И что мне теперь ноги раздвигать? Муж: - А что у нас вазы нет?
Николай Валуев отправился на поиски самки снежного человека. В принципе, логично…
Встречаются две подруги и одна из них жалуется, что у неё плохо с сексом.
А вторая говорит:
- А я приспособилась так хорошо. Звоню в ЖЭК, вызываю мастера. Одеваю короткую юбку, трусы не одеваю, а когда приходит мастер, я очень низко нагибаюсь, чтобы показать, где поломка, ну и мне он вжаривает в это время.
Подружка подумала и решила: ЖЭК рядом меня там знаю вызову я лучше из газконторы. Сказано сделано, одела юбочку покороче, трусики сняла, тук приходит мастер, она давай наклонятся и показывать типа поломку, и тут ей он как в задницу засунет.
Она:
- Ой, не туда, ниже ниже! !
На что получает ответ:
- Ниже это ЖЭК, а я из службы газа.
Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то моё. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Разговаривают два мужика, и один другому жалуется: жена, мол, замучила, жизни не даёт, всё пилит и пилит. Друг советует:
- Да ладно тебе, всякое бывает, главное, чтобы в постеле гармония была.
- Ну, здесь у нас всё нормально, гармония полная: она не хочет, а мне и не надо.
Принимали в контору программера ...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал ... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце.
Хорошо, что дураков выпускают различных модификаций. А то задолбали бы однообразной тупостью.
Дорогая, а у тебя есть этот,как его,целлюлит?
- Да,отвечает жена, напрягаясь.
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть!)
В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине вырастет третья рука и глаз.
Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…
- Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!
- Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.
Если еще неделю не высыпаться, можно на Хэллоуин без костюма идти..."
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
- Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка.26 октября 2011 - 18:04 / #28 -
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
Воскресное утро. Муравей, лёжа под танком:
- И чего только спьяну не притащишь...
Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?!Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ..правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!28 октября 2011 - 20:45 / #29 -
Как говорится, скоро утюг включишь, а там - Глухарь.30 октября 2011 - 11:17 / #30
-
смешные анекдоты:
Подходит студент к киоску:
- Девушка дайте резинку. Продaвщица спрашивает:
- Жевательную? Студент отвечает:
- Пожевать я даю без резинки.
На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются. А один стоит в стороне и плачет.
- Чего вы радуетесь?
- Да, наш декан из окна выпал.
- А ты чего плачешь?
- Я не видел.30 октября 2011 - 21:15 / #31 -
Внимание, это интересно! В вашем городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон – 02.
Регистрация – голосом.
Логин: «Менты».
Пароль: Козлы!
Предсмертная записка юзера :
В моей смерти прошу винить клаву...2 ноября 2011 - 14:27 / #32 -
Песенка котэ:
Я иду по комнате
словно чумачечий
Потомучто я нагадил
в тапок человечий))2 ноября 2011 - 14:42 / #33 -
Цитата: BuzzettaЯ иду по комнате словно чумачечий Потому что я нагадилв тапок человечий))
Наташик: А я какаффку пью ^^
Наташик: ой, не думала что так получится... Какао
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения."
/Из воспоминаний крокодила Гены/
- Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо мимими...
- Господин президент, Вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?Сообщение отредактировал Fighter 7 ноября 2011 - 20:077 ноября 2011 - 19:06 / #34 -
Если у эпилептика случится приступ в ванне, надо бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.Сообщение отредактировал Shooter 28 мая 2012 - 16:0928 мая 2012 - 13:08 / #35
-
Это рынок,детка
1.На вечеринке ты вырубаешь свет и спишь с первым попавшимся парнем.Это товар-NoName.
2.На вечеринку ты вообще не пошла,но говорят там только о том,как ты хороша в постели.Это раскрученная торговая марка.
3.Вечеринка проходит у тебя дома,и приглашены только парни,с которыми ты переспала.Это-конференция разработчиков.14 августа 2012 - 10:53 / #36 -
Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел.14 августа 2012 - 15:54 / #37
-
Оболенский спрашивает Ржевского :
- Поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру?
- Диета Ржевского
- И какой там секрет?
- Вы даже не догадываетесь ,корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю, а вечером уже устала!“
- И что?
- Так их надо отлавливать на обеденном перерыве!
- ???
- А на обед времени уже не остаётся...17 августа 2012 - 18:35 / #38 -
Приехал Чукча в Москву и думает:
- Надо домой телевизор купить.
Приехал домой, а ему говорят:
- Чукча, ты зачем телевизор купил? У нас же даже электричества нету.
А Чукча им отвечает:
- Чукча не дурак. Чукча и розетку купил.
Итакие бывают
Сломался у Чукчи будильник. Приносит он его в ремонт к другому Чукче. Тот открыл будильник, а оттуда дохлый таракан вывалился. Чукча и говорит:
- Всё, теперь будильник точно работать не будет. Механик здох.
Сообщение отредактировал Сер_Мирнаст 19 августа 2012 - 20:4419 августа 2012 - 20:43 / #39 -
мой анекдот!!!))):
-Дорогой! У меня две полоски!
-Ты бернменна?
-Нет блин!,Я Бурундук?21 августа 2012 - 01:22 / #40
