про вовочку
анекдоты про вовочку
-
Вовочка, когда же ты, наконец исправишь свои двойки? Пап , да я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без прис
мртра.
Директор школы дает Вовочке задание: -К приезду комиссии нам надо покрасить окна на втором этаже. Так что постарайся сделать это аккуратно. Через три часа Вовочка спрашивает: -Игорь Николоевич, а рамы тоже красить?20 августа 2009 - 08:52 / #1 -
- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.14 декабря 2009 - 13:02 / #2 -
Учительница спрашивает:
- Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
- Меня папа на «Фольксвагене» привез.
- А ты, Мишенька, на чем приехал?
- Меня папа привез на «Ауди».
В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине.
Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не
отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг
выдает:
- А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»!
- Что ж ты тогда сегодня опоздал?
- Да цепь все время соскакивала.
Сын говорит матери:
-- Я больше не пойду в школу!
-- Это почему же?
-- Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын
учебником по голове бить, Васильев подножки ставить... Не пойду!
-- Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти!
Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты -- директор
школы.
Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- ``Четыре``! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не ``пять``?
- А у нас было всего четыре урока.16 декабря 2009 - 19:46 / #3 -
Вовочка:
-Мама, не бей меня головой об стенку!..Здравствуйте, соседи!17 апреля 2010 - 17:07 / #4 -
Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе.
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.
а вот ещо:
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.18 апреля 2010 - 22:10 / #5 -
Не про вово4ку.
Муик на утро, после выпивки приперся домой. Ни4его, 4то было в4ера не помнит. Жены дома нет.
Он смотрит на свои руки, те красные и думает:
-Так я её убил!
Посмотрел на лицо, то тоже красное:
Так ещё и сьел!!!
______________________
Поймут только некоторые. Ли4но мне было смешно)
18 апреля 2010 - 22:14 / #6 -
в класс заходят дети,вежлево здороваются с учительницей,Один Вовочка молча зашел.
Учительница-Вова,почему ты зашел в класс молча?Разве тебя этому учит отец? Выйди и зойди обратно как он тебя учил.
Вовочка выходит. Пиная ногой со всей силы открывает дверь и орет.:
-Чё Суки,не ждали?26 апреля 2010 - 18:11 / #7 -
классно3 мая 2010 - 21:52 / #8
-
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит
учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
- Дети! Что это?
- Дыня
- Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и,
высыпав на стол учительнице, спрашивает:
- Марь Иванна, а это что такое?
- Как что? Конечно же раки!
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
Приходит учительница в класс и говорит:
-Дети, Бога нет,давайте покажем ему шиш
Все как послушные дети показывают вверх шиш, кроме Вовочки
-А ты, Вовочка, почему не показываешь-спрашивает учительница
-Если его нет, то кому шиш показывать, а если он есть, зачем же с ним портить отношения?27 июля 2010 - 18:49 / #9 -
Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водятся большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!1 августа 2010 - 16:22 / #10 -
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...5 августа 2010 - 14:15 / #11 -
Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, скажите пожалуйста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает Машу.
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
- Молодец садись, а кто еще скажет?
И снова танутся несколько учеников, а он еще больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает Петю.
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
- Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить...
- Сколько волка не корми...
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай...
- ... все равно больше медведя не н@срет!
На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше
Дети посмотрели фильм про Великую отечественную войну.
Училка :
-Дети что запомнилось больше всего?
Маша:
-Как медсестры солдат перевязывали
Федя:
-Как солдаты в бою "УРА!!!!" кричали-
Вовочка:
-А мне растаманы понравились!!!
Училка :
- Какие РАСТАМАНЫ?! ВОЙНА, Вовочка!
Вовочка:
-А как-же усатый дядя с трубкой твердил-
"ХОРОШИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ Жуков!!
Вовочка, щелкая кнопкой на шариковой ручке, подходит к папе и спрашивает:
- Па, я, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну дык, понятно, здесь же спираль стоит!
а вот тут еще смешные анекдоты про вовочку
Сообщение отредактировал scarygazelle 20 марта 2012 - 01:1720 марта 2012 - 00:14 / #12 -
Дракон,Мда...твой анекдот меня особенно уморил))
20 марта 2012 - 13:20 / #13 -
TaNyXa,
Вообще круто.... ^_^//xD=*20 марта 2012 - 13:23 / #14
